Uma carta para todos aqueles que ainda tem pais vivos.

Prestem atenção todos vocês que tem pais e mães vivos. Prestem atenção e guardem o que vou dizer. Talvez vocês não entendam a profundidade dessas palavras agora, mas se as seguirem, quando as entender, não será tarde demais.

Na Bíblia diz sem rodeios " honre teu pai e tua mãe" (Êxodo 20.12). Mas se não acredita na Bíblia então no que uma garota sem pai diz:

Ame, honre, aproveite, obedeça, elogie, abrace, converse, olhe por longos minutos, escute, presenteie, faça surpresas... Ame e honre seus pais enquanto são vivos. Eles são anjos e presentes dos céus para nós, filhos. Eles são tesouros maiores que bens ou namorados(as), status... Nossos pais e nossas mães são aqueles responsáveis por estarmos aqui hoje. Seja biológico ou não, ame seu pai e sua mãe.

Deixe que eles saibam que você reconhece as noites em claro, o esforço para vencer o cansaço e dedicar tempo para cuidar de você. Deixe que eles vejam que você fez algo por eles. Mostre que não tem vergonha de estar com eles, faça com que se sintam importantes porque eles são mesmo, e você precisa perceber isso agora!

Valorize a marmita que sua mãe sempre fez pra você ou o lanche que você levava para a escola, valorize as roupas lavadas e as vezes até dobradas que "aparecem" na sua cama para guardar. Valorize as várias ligações durante o dia para saber como e onde está; não reclame delas, saboreie-as. Valorize o cuidado em te limpar ou desamassar alguma parte de sua roupa, as perguntas sobre se está esquecendo disso, daquilo ou aquilo outro. Valorize até mesmo as perguntas sobre tecnologia que você já cansou de explicar, se quer saber, as vezes, é só uma desculpa para estar mais perto de você e ouvir sua voz dando atenção a ela!

Valorize a "chatice" do seu pai em relação a deixar ou não você namorar ou ir para algum lugar. Valorize a mesada que ele te da ou as condições para se recebe-la. Valorize os passeios , as idas aos jogos ou os momentos de umas partidas de qualquer coisa. Valorize as vezes que ele te chama para aprender a pagar contas, aprender a trocar óleo, bateria ou pneu do carro. Valorize cada momento que te cobra responsabilidade sobre determinado assunto ou situação, se não percebeu, ele está te preparando para que você se torne capaz de um dia viver sem ele.

Valorize cada respirar de seu pai e sua mãe.

Quando eles te irritarem, brigarem com você ou quando você preferir sair de casa e deixar de falar com eles, conte até 100 e depois consulte sua memória. Lembre de tudo que eles fizeram por você, no fundo eles te amam. Seja seu pai e mãe biológicos ou não, eles que te alimentaram, te protegeram e te amaram do melhor jeito que puderam. Você perceberá que sentirá falta deles, das histórias, das conversas, até dos puxões de orelha.

Apenas aproveite  e construa memórias gostosas para te fazer sorrir quando não tive-los mais, caso contrário será uma dor duplicada, difícil de amenizar. Falo sabendo do que falo. Se não fossem os momentos aproveitados, as memórias bonitas com meu pai, a saudade que sinto até hoje, não seriam ameninadas. O que me conforta é saber que era amada por ele e que eu o amei. Poderia ter amado mais, sim. Mas sei que deixei que ele soubesse o que era importante pra mim.

Sabendo de tudo isso, faço o melhor por minha mãe, afinal, ainda a tenho e parece que a amo muito mais a cada dia.

Será apenas o que deve ser: uma lembrança

Faz um tempo desde a última vez que me apaixonei. Me apaixonei tão forte que já me sentia confortável para dizer que era amor, que já não tinha vergonha de dizer pra quem quer que me perguntasse sobre nós.

Eu amava o fato de fazer parte da família dele e já não sentia mais medo de ser avaliada por eles.

Me apaixonei pela forma como ele me tocava sem precisar de contatos físicos, pelo jeito que eu me sentia e comecei a agir sem perceber. Eu comecei a ter vontades e atitudes que não era só por mim. Eu já queria fazer e ter coisas que fossem favoráveis a nós dois e gostava de dividir minhas decisões com ele.

Ele foi tão carinhoso e respeitador, tão divertido e bom ouvinte... Eu não me lembro de me sentir assim em outro momento de minha vida. Sempre me apaixonei por alguém, mas nunca me imaginava com a pessoa depois de anos. Não me imaginava precisando enfrentar dificuldades junto. Mas com ele, consegui imaginar.

Bom, faz um tempo que as circunstancias nos levaram a uma separação antes mesmo que eu pudesse desfrutar de tudo o que cheguei a imaginar. Hoje me pergunto se valeu a pena imaginar...

Ele precisou seguir outro caminho e a única vez que me lembro de doer tanto ter que deixar ir, foi ter que me despedir de meu pai, de uma hora pra outra, para vê-lo só depois desta vida aqui na terra.

Ainda não tive contato direto com ele desde a última vez que o abracei. Faz bastante tempo que não escuto sua voz e para ser sincera, acho isso bom -ainda que me entristeça. Não quero ter nada que eu não possa ter de verdade. Penso que se não serei capaz de ter uma amizade com ele hoje, então é melhor que fique tudo como está. Devo seguir acreditando que com o tempo, os resquícios que ainda sobram em mim sejam apenas carinho de um tempo bom que vivi com ele, mas que esse carinho não me atrapalhe a amar alguém de verdade, antes disso, a conhecer alguém que desperte em mim algo muito maior do que o que já senti. Devo evitar o pensamento de descrença de que isso possa acontecer. 

Assim  como sei que ele está bem e sei que fez uma escolha certa, eu vou ficar bem, mesmo que eu precise de muito mais tempo. E então saberei, de dentro pra fora, que tudo será apenas o que deve ser: uma lembrança. 

Cartas pra J.

Oi J.

Sei que já sabe que considero você e que pode contar comigo. Sei disso, mas gosto de repetir e por enquanto, é tudo o que posso repetir. 

Não posso repetir te fazer perguntas como fazia quando estava te conhecendo naquele sábado de Luau, ou naquele outro fim de semana de carnaval quando passamos o dia no Shopping da Barra e depois no Forte de Copacabana... Não posso repetir também todos os encorajamentos que te dei para que tocasse ou que descobrisse para o que foi chamado por Deus. Não posso repetir muitas coisas simplesmente porque são coisas que se faz uma vez ou porque não se precisa mais (como seu chamado e vc voltar a tocar, isso já aconteceu).  

Agora seria a fase de outras coisas mas que não posso fazer, pelo menos por enquanto.

É isso o que Deus quer. Você eu já tivemos nossa participação na vida um do outro e por mais que eu tente, existe algo diferente que não se pode mudar ou melhorar agora. Você está em um tempo que eu não posso acompanhar por enquanto. Eu entendo. Não posso fazer parte tão proximamente como gostaria porque não é a minha vontade mas a de Deus em moldar você e se faz necessário esse afastamento.

Sim, afastamentos, mas não por estar reclamando, não é isso! É um afastamento necessário eu sei, mas é. Afinal, não tenho sido mais a primeira pessoa que você gostaria de dividir as descobertas e alegrias, certo? Porque eu sei q eu era.

Não respire fundo ou passe a mão na cabeça... Eu sei que pode estar pensando que estou exagerando e querendo atenção só pra mim ou mesmo querendo que voltassemos a ser como antes... Bom, não culpo, mas como já te disse: Não estou!

Estou apenas dizendo que sinto sim em ter que deixar você ir, mas eu estou feliz porque ainda que por alto, tenho visto Deus te direcionando a ser o filho, servo e homem que Ele quer. E é isso que eu sempre quis ver desde a nossa conversa no acampamento do Vida Relevante 2015.

Vá, sabendo que sentirei saudades, mas não de algo que eu queria ter e não tenho. Sentirei saudades de um colega que me considera amiga e que tive a chance de torna-lo meu amigo também antes dele ir. Sentirei saudades dessa pessoa que mesmo não sendo íntima dela, tenho um carinho muito grande e que por isso, espero mesmo que viva experiências maravilhosas e edificantes.  Sentirei saudades dessa pessoa, mas prefiro assim já que é assim que Deus a está usando e sorrindo ao ve-la obedecer. Sentirei saudades dessa pessoa, mas estarei orando por ela todo esse tempo que estiver longe de mim. Esperando o momento dela voltar e poder dar um abraço apertado e poder finalmente me re-aproximar, e conseguir fazer perguntas a respeito da viagem missionária e quem sabe conseguir ve-la como amiga assim como ela me vê. E você sabe, essa pessoa é você.

Viva os sonhos de Deus, mesmo que eu não saiba, não veja ou veja pouco... Isso não me diz respeito mesmo. É você com o Pai e quem você achar que deve. Me perdoe se ate hoje tenho sido chata com isso, mas Deus tem me ensinado e me feito perceber algumas coisas. Eu continuarei com a decisão que tomei ano passado: Estarei sempre "aqui".

Não posso repetir muitas coisas, mas posso tentar algo novo e talvez, ruim pra mim e que será o melhor pra "amizade que estamos construindo": deixar você. 

Deixo você ir, não porque eu tenho algum poder de decisão sobre você, mas te deixo ir no sentido de afeto mesmo. Porque eu sei que você estará pra sempre em minhas memórias e que se for pra nos reencontrarmos (não só fisicamente) isso vai acontecer quando tiver que acontecer. Te deixo ir porque não quero ser um atrazo no seu crescimento e vida, e porque "é certo quando deixo ir pra ganhar o que o céu guardou pra mim".

com amor, A.

29/07/2016

A dor que não passa

As vezes penso no meu pai. Alguns dias são mais difíceis que outros. Eu sei que definitivamente não sou uma das raras garotas que perdeu o pai ou a mãe.... E ainda assim, mesmo sabendo que não sou única nisso. Não me sinto mais confortável ou melhor. Na verdade fico mais triste porque sei exatamente o que passam. O que sentem. Mesmo depois de meses... De anos... A dor não muda. Ela é uma realidade que você aprende a viver com ela, ignorando-a, se mantendo ocupado fazendo o que de fato você deve fazer neste mundo enquanto está vivo. Não ouse olhar pro lado e parar o que está fazendo, você vai dar de cara com a dor da perda e ela vai aproveitar o momento.

Lembro da noite anterior, dele deitado na cama, vendo alguma coisa no tablet... Eu fui me deitar mas no meio do caminho eu voltei para lhe dar boa noite. Abracei rapidamente ele e lhe dei um beijo... Ele me perguntou algo, se eu sabia mexer..... Eu disse que não e sai do quarto lhe desejando boa noite.

Ele tinha estado duas semanas fora viajando com minha mãe. E depois ficou dois dias viajando com minha irmã e os meninos da igreja. Aquela era uma noite depois de muitas que já não tinha tido ele dormindo em casa... Eu poderia ter aproveitado mais, mas como poderia saber?!

Sabe, a dor não ameniza, não vai embora, você até esquece de vez enquanto que ela ta ali. Mas quando ela te lembra de que existe, ainda que tenha passado bastante tempo, você sente como se fosse no dia!

Me desculpe ser realista. Mas não posso enganar ninguém quanto a dor de uma perda. Ela não passa, e é por isso que ter alguém que te ame por perto (amigos, família...) é importante. A presença deles são mais fortes do que a presença de sua dor. E quanto mais eles estiverem por perto, menos você terá tempo de se lembrar da dor.

Só queria, do verbo querer, no presente!

Queria ter dinheiro para seguir o inverno. A cada temporada estaria em um lugar diferente, visitando shoppings e cinemas, parques e mirantes, aproveitando de chalés e pousadas... 

Fico imaginando que se eu tivesse um trabalho que não exigisse minha presença na hora da entrega do serviço e que eu pudesse fazer o que tivesse que fazer em qualquer lugar do mundo e ainda ganhando o suficiente pra fazer essas viagens, seria o máximo. Não sei nem se isso existe!

Eu só queria acordar com a luz do dia amena, com um clima frio e poder usar um roupão e meias enquanto preparasse o café da manhã. Não me importaria de almoçar e trabalhar (dentro do meu espaço confortável) com o barulho da chuva. Ia gostar de tempos com muito ou pouco vento e sem chuva, desde que o sol não fosse tão forte e eu ainda pudesse usar botas. Então estaria fazendo trilhas e observando a natureza em algum mirante; sentar num bando de alguma praça e olhar as pessoas e imaginar a história que cada uma estivesse vivendo.

Queria ter dinheiro pra comprar lembranças e presentes de cada lugar que eu passasse e entregar pessoalmente pra cada pessoa que pensar. Tirar muitas fotos e compartilhar minhas experiências, levá-las algum dia comigo, quem sabe?!

Queria poder aproveitar desses momentos sempre com alguém que eu amasse. Um companheiro que compartilhasse dos mesmos gostos que eu e que numa noite chuvosa e fria ou de nevasca, pudéssemos estar juntinhos, enrolados em um cobertor e com um balde pipoca enquanto assistíamos a um, dois ou três filmes seguidos ou só conversássemos enquanto jogávamos algumas partidas de algum jogo de tabuleiro...

Talvez eu consiga algo exatamente assim.. Talvez não... Talvez apenas parecido com isso... Só queria me sentir sempre livre e desobrigada de certas coisas. Só queria, do verbo querer, no presente! 

Nunca pense que abraçou o suficente!

Nunca pense que abraçou o suficente!
Esta é frase que levarei comigo como autoaprendizagem. Nunca devo achar que abracei demais uma pessoa que amo. Nunca devemos nos privar de demonstrar nosso carinho por alguém se essa pessoa gostar de recebê-lo -e principalmente se retribuir- ainda que outras pessoas digam que você esteja exagerando!

Desde que mudei pra melhor e deixei a fase depressiva para trás, eu passei a ser extravagante em minhas felicidades. Eu era tão animada quando estava feliz que as pessoas diziam que eu parecia um criança quando está pela primeira vez vendo algo que lhe agrada. Isso refletia em minha forma de demonstrar carinho às pessoas. Eu afino a voz, dou saltinhos, abraço muito, gesticulo e não consigo me manter quieta enquanto a pessoa está na minha frente. Isso é motivo de riso em alguns e de crítica em outros, afinal, tenho 21 anos e ainda ajo "assim".  As vezes me sinto até reprimida por isso, mesmo assim não evito, pois sei que com quem eu tenho esse tipo de atitute, não há problema.

Pois é exatamente por isso que não fico mais triste com a perda de meu pai. Meu pai se foi, mas tenho em minha memória 21 anos de pura "infantilidade" da minha parte em todas as vezes que estivemos juntos. Sempre agindo como se ainda fosse a "filhinha" dele -e creio que eu era! Todas as vezes que via meu pai pela primeira vez no dia eu gritava de braços abertos para abraçá-lo e com a voz fina-independente da lugar. Eu andava de mãos dadas com ele na rua, fazia questão disso! Mesmo com 21 anos o esperava vir me buscar nos lugares, ja que ele se prontificava a fazer isso, mesmo sem ter carro. De vez enquando ainda sentava no colo dele pra conversar ou simplesmente ficar mais um tempo abraçada a ele... Tudo eu perguntava pra ele.

A última vez que vi meu pai, minutos antes do acidente, eu estava na rua com minhas amigas, ele vindo em minha direção com o sorriso enorme dele ao nos ver. Eu, como sempre, abri meus braços e sorri também e disse "Paaaaaiiiii" com a voz fina e o abraçei. Eu ainda não o tinha visto naquele dia e já era hora do lanche, quase anoitecendo. Ele me acariciou como se eu fosse mesmo uma criança e disse pra eu me cuidar. Ele sempre dizia isso como despedida até que eu estivesse de novo com ele... Mas não desta vez. Bom, em todo caso, tenho orgulho de ser infantil em determinadas coisas, isso não me deixa com remorço de não ter aproveitado o meu pai e demonstrado tudo o que eu sentia por ele, mesmo assim eu queria ter o abraçado muito mais.

Hoje, levo essa frase comigo sempre: "Nunca pense que abraçou o suficiente." Nunca pense que amou o suficiente. Nunca pense que sorriu, ajudou, presenteou, aconselhou o suficiente. Dê o seu melhor sempre, esgote o seu melhor -pra quem merece principalmente. Nós não sabemos qual será a última vez que veremos aquela pessoa. Aproveite mais quem você ama e esqueça o que os outros dizem do que você faz para demonstrar esse amor. Importa que a pessoa pra quem vc demonstra se importe, e apenas ela!

Apaixonado por ele(a) antes de conhecer

 Tenho um amigo que compõe músicas.  A última música que ele fez foi uma sobre um sentimento que "supostamente" ele teria por uma garota. "Supostamente" porque ele diz que não está apaixonado e eu fiquei me perguntando "porque criar uma música romântica sem estar apaixonado? Na verdade, como ele fez isso? Isso é possível?" A música é linda! Realmente diferente das que ele fez anteriormente e por isso parece ser especial, então "tem que ter um alguém especial". Sem falar que ele já criou outra música romântica antes dessa e, segundo ele, também não a compôs pensando em alguém. 

 Mas hoje, pensando melhor,em todas as histórias que escrevi, finalmente me liguei em uma coisa: De fato, não precisamos ter alguém específico na mente. Precisamos apenas de alguém formado, um ideal. Eu me lembrei de tantas vezes que escrevi sem estar apaixonada. Eu apenas imaginava a cena e os personagens e incorporava os sentimentos. Eu imaginava o amor ideal que me inspirava a criar os textos.

 As músicas românticas dele não precisam terem sido para alguém específico, elas podem servir um dia pra um alguém. As músicas românticas que meu amigo compôs podem ter sido criadas porque ele  imagina o que ele diria se estivesse apaixonado. Quero dizer, não existe um alguém específico (se é o que ele diz), mas com certeza existe sim um alguém especial, um ideal para ele, por quem ele está apaixonado antes mesmo de conhecer. Talvez isso seja o que torne sua música bonita (como as pessoas que escuram assim acharam -e eu também). Ele pode não estar apaixonado por ela, seja quem ela for, mas ele é apaixonado por ela desde agora e escreve músicas pra quando ela chegar.  Hoje, finalmente, entendi isso porque não é diferente de mim: Escrevo sobre ele, seja lá quem ele seja e escrevo pra ele... pra quando ele chegar.

Se Conecte!

Meu professor falou uma frase por esses dias que me fez pensar. A frase foi "A tendência hoje em dia é você entrar no ônibus, ligar sua música nos fones de ouvido e pronto, se fechar no seu mundinho ali. O publicitário não pode fazer isso, ele precisa conhecer o mundo dos outros!"

E analisei essa afirmação. Hoje em dia realmente é muito difícil ver desconhecidos conversando num ônibus ou qualquer outro lugar em que durante alguns minutos precisem ficar no mesmo ambiente. As pessoas estão sempre juntas, mas isoladas em seus fones de ouvido ou celulares. Se você puxa assunto com qualquer um, ou é ignorado ou a pessoa ja corta logo nas primeiras trocas de frases. Em compensação, quanto mais idade a pessoa tiver, mais ela será suscetível à conversa. Será que é porque essas não viveram os anos mais importantes da vida presas em seus mundos isolados por causa da tecnologia? Será que é porque elas tiveram a oportunidade de aprender a conversar pessoalmente com as pessoas? 

Quando paramos pra conversar ou mesmo só escutar o outro, descobrimos de coisas magníficas à completamente loucas! Entendemos valores que talvez só tivéssemos aprendido, rimos de verdade, exercitando os músculos faciais e não apenas mentalmente, sendo expresso por repetidas letras que indicam uma risada, quase sempre não verdadeira. 

Os seres humanos sempre precisaram de interação com os outros que tivessem os mesmos sentimentos ou reações parecidas à determinadas situações. Quando ignoramos isso e achamos que é preciso uma máquina para intermediar o relacionamento com o outro, cortamos veias importantíssimas que nos conectam e que decidem se realmente devemos continuar a nos envolver ou não com tal pessoa, cortamos a veia chamada Percepção que está relacionada a sensibilidade natural ou sentimento de compatibilidade -ou não- que involuntariamente temos ao conviver com uma pessoa. Ao ter um objeto (obviamente sem vida alguma e incapaz de transmitir com exatidão o tamanho e veracidade de suas emoções) entre duas pessoas, a percepção que uma terá da outra é completamente inconfiável, a menos que você já tenha vivido um tempo com o indivíduo sem o auxilio de tal objeto.

É triste! Estamos muito presos a uma coisinha de nada. Olhamos apenas pras telas, não sabemos viver sem eles, todo minuto é preciso checar alguma coisa nova que chegou pra você, que provavelmente, não existe - e você sabe! É tão triste que mal conseguimos nos separar dessas máquinas, das redes sociais ou dos jogos nem para comer!!  

Computadores, celulares e afins foram criados para nos aproximar, foram criados para mantermos contato com quem gostamos e não vivermos conectados a eles o tempo inteiro, afinal, convenhamos, sempre existe o momento que não se tem nada de importante para se ver ou ler ou falar e ainda assim, continuamos ali, desligados do mundo real e de pessoas reais, olhando pra tela.

Um fato é: Muitas pessoas se prejudicam de diversas formas por causa do virtual. Tenha seus momentos de mergulho e navegação com seus fones de ouvido, celulares e redes sociais, mas use isso a seu favor, e não contra você, não se deixe viciar! Se conecte com o mundo real mais vezes, ele só "é uma droga" por que você se isola e fecha os olhos pra ele, sem fazer nada pra melhorá-lo. E cuidado, a vida está passando, você está notando? Quando decidir largar o celular ou sair desse jogo, pode ser tarde pra certas coisas!

"Na verdade, a vida real é muito mais divertida e satisfatória."

Leia um livro, faça piqueniques com os amigos, organize uma festa tropical, vá ao cinema, customize uma roupa, visite seus parentes distantes, aprenda uma receita nova, invente uma poesia ou um rap, organize seu quarto ou sua agenda, faça um lual com os amigos, aprenda uma dança nova, se desafie a mexer nas redes sociais o mínimo possível quando viajar, aprenda um idioma, faça amigos no exterior, colecione alguma coisa, ajude sua mãe nas tarefas de casa, faça alguém sorrir todo dia.... A lista é enorme e continua. Se fizer tudo dela, com certeza você terá um tempo para mexer na internet ou qualquer coisa dessas tecnologias, mas sem estar preso a elas!

These Songs Saved My Life

     Ah, a música... Sou completamente apaixonada por ela, mas sirvo apenas para amá-la e ouvi-la. Não sei cantar, não entendo muito bem de cifras muito menos de partitura e no mínimo o que posso arriscar e dançá-la. Mas sei ouvi-la e aprecia-la muito bem! E como gosto disso. Acredito que muita, mas muita gente pode dar a mão pra mim nesse pensamento!

    Quando eu estava num estágio mais crítico da minha vida, eu ouvia músicas para não me sentir sozinha. Eu sabia que todas aquelas músicas para terem sido compostas de tal forma que eu me identificasse, alguém precisou passar por algo parecido com o que eu estava passando. Elas me faziam esquecer as dificuldades que eu tinha que enfrentar, eu colocava meus fones de ouvido, fechava os olhos e apenas deixava ela me absorver. E se fosse uma música agitada, eu não me importava tanto assim com o que ela queria dizer. Era animado e qualquer que fosse a letra, me convidava a festejar, a aproveitar a vida e coisas do tipo. Eu tinha que ficar feliz. Então dependendo do meu estado de espírito eu ligava a música e quebrava tudo, mandava vê, me envolvia com garra nelas!

     Mas chegou uma hora que eu parei pra pensar: Eu contava nos dedos as músicas que realmente me faziam bem! Quero dizer, todas me deixam bem, mas era só enquanto as ouvia; Eu teria que ficar ouvindo-as repetidas vezes pra me sentir bem? Tô fora! Eu enjoaria dela fácil - e enjoar de uma música que você já gostou de mais...? Pra mim é o fim, acho horrível! Então por que não passavam de dez, o número de músicas da minha enorme playlist, que realmente eram interessantes? Porque a maior

ia delas, eram apenas palavras com ritmo. Elas podiam até ter uma boa letra e um bom rítmo, podiam até falar exatamente sobre o que eu estava passando, mas não falavam o que eu podia fazer pra mudar! Não falavam o porque tudo ia melhorar. Talvez até me dessem esse tipo de resposta, mas eu não conseguia me sentir preenchida, em paz...

   Uma vez, ouvi alguém dizer uma frase de um filósofo, e depois eu mesma a vi sendo compartilhada nas redes sociais. A frase é de Blaiser Pacal e diz "Há um vazio no formato de Deus no coração de todo homem" e hoje, pesquisando sobre ele, descubro que ele também disse "E assim é o ser humano, tão vazio que se preenche com qualquer coisa, por mais insignificante que seja." Não sei o que pensam, mas eu acredito que uma frase completa a outra. Ficou claro pra mim que as músicas ajudavam até onde elas podiam, mas nunca iriam me dar o que eu precisava.

     Eu não tinha nada a perder se procurasse por músicas cristãs e tentasse escutá-las mais vezes. É claro que pra minha idade, eu ja pensei logo "Todas são chatas. Não vou encontrar músicas que falem de Deus no rítmo que eu gosto." Mas eu tentei e procurei, pelo menos não poderiam dizer que não tinha tentado, caso não encontrasse, e pra minha surpresa, achei mais do que eu esperava! Rock, emocore, pop e todos os outros estilos que me agradam. Então dei uma chance pras letras. Se elas não fizessem efeito em mim, eu desistiria. Fui olhando umas três ou quatro letras de músicas de cada artista ou banda que tinha descoberto e pra minha surpresa, simplesmente me encontrei em todas elas, com o diferencial que não só ficava emocionada por ter encontrado músicas boas no meio evangélico, do qual eu desdenhava um pouco, como também eu sentia que elas queriam dizer muito além do que aquelas frases e não sei explicar como, mas me davam um ânimo muito mais profundo do que as músicas que ouvia antes.

   Em especial, as músicas da Britt Nicole, me fizeram repensar sobre minha vida, afinal todas elas pareciam falar de mim e não só isso, mas também me mostrar o caminho que deveria tomar. Foi assim que encontrei sentido na minha vida e decidi acreditar de verdade em Deus.

    É claro que não deixei de ouvir músicas seculares, acho que nunca farei isso, mas é como eu disse antes: Conto elas nos dedos, na verdade, acho que só escuto uma banda secular: Simple Plan. O resto pra mim, são apenas músicas de fundo, sabe?! Rs

    Não foi exatamente essas músicas que salvaram minha vida, mas foi através delas que encontrei Aquele que salvou minha vida: Jesus e por causa dEle achei também o preenchimento que faltava em mim, como Blaise já tinha dito a muito tempo atrás: Deus!

Quer saber que músicas foram essas? Clica nesses links e ouça e veja a letra você mesmo:

Êxtase  Dance Todo Esse Tempo O Melhor Ainda está por Vir  De Boa

Mesmo os que não gostam, um dia acabam gostando.

Só percebemos o que há de "mágico" nos romances de livro e filmes quando nos colocamos como personagem, e não só isso, mas também quando temos um referencial para colocar junto com a gente.
Toas aquelas frases prontas e gestos fofos só tomam sentido quando olhamos além do superficial, pois se sempre assim for visto, será sempre idiota, chato... bobo.
O que nós, pessoas que não gostam muito de romance, não vemos de belo com naturalidade, outros conseguem ver. Devemos admitir que não amamos alguém ao ponto de vivenciar tais atitudes e gestos bobos  com ele(a). Se repararmos bem, todos os casais, sem exceção, são bobos e muitas vezes não percebem o quão ridículos estão sendo. Mas e daí? Eles estão apaixonados e pra eles, sua história é a mais linda!
Talvez não entendamos a beleza de um romance, mas basta que consigamos apenas nos imaginar com alguém em especial para que entendamos o porquê daquelas caras de pasteis e sorrisos constantes provocados por olhares e frases que não são tão boas assim, que vemos nos filmes e livros.
Falo por mim e por aqueles que não são fãs de romances: Não gostamos até vivermos um. Pode ser que não passe a gostar por estar vivendo um, mas vez e outra, vai acabar se encontrando em pelo menos uma ou duas cenas que antes nunca pensou passar!
Não faz mal, no fundo no fundo é legal. Se não pra mim, se não pra você... é pra ele e pra ela, mas não tem jeito, um dia chega a nossa vez!

Isso, é o que você deve aprender agora.

      Esses dias eu estava muito nervosa e preocupada -talvez com medo de alguma coisa que realmente não sei explicar.  Eu ainda tenho meus momentos de tristeza em que preciso me esconder e chorar sozinha, sem ter que ficar explicando nada pra ninguém. Vivi cinco anos com isso e cada vez piorando, então não é de uma hora pra outra que isso termina. Graças a Deus isso tem se feito raro esse ano na minha vida, porque Ele tem suprido tudo, tem me dado a alegria e o carinho que preciso, mas sou humana e as vezes aquele sentimento do passado volta e a esperança parece desaparecer -mas só parece mesmo.
      Eu estava preocupada com a minha rotina. Muitos compromissos e responsabilidades que eu não estava dando conta. Deus me mostrou o porquê da vida, me deu um propósito e eu aceitei. Eu estou descobrindo ainda quais são eles, mas o bruto, eu sei: Eu tenho que influenciar, sou uma líder e as coisas que faço e falo tem uma repercussão na vida daqueles que me procuram. Ser líder não é fácil e além de me manter firme neste cargo, tenho minhas atividades da faculdade e outras. Não são caprichos, são responsabilidades que Ele me deu, eu não procurei, todas chegaram até mim e eu senti deveria abraçar!
      Eu creio que Ele está me treinando, eu sei que esses sentimentos de tristeza por não conseguir completar o que eu preciso e quero completar, vontade de desistir e raiva de mim mesma por nada, ansiedade por isso ou aquilo, são barreiras que me farão mais forte para algo lá na frente! Como já escrevi aqui algo que Deu me falou: "Eu não posso te dar um salto alto enquanto você não aprender a andar no salto médio!" (Não que eu goste de saltos altos, não é a minha praia, só os uso em festas hahaha)
      Confiar. Depender. Fé. Esperar. (Sempre em Deus) São esses os aprendizados que tenho para esse ano.

O Amor de Deus

Senhor, quero te engrandecer por seu amor.  Esse amor que tem sido tudo pra mim, e tão grande que eu não consigo dimensionar. 

Obrigada porque esse amor é muito mais do que suficiente pra mim e da mesma maneira, sei que ainda ama a cada outra pessoa. E eu fico pensando como isso é possível!?

Senhor, seu amor é tão lindo e por causa dele eu estou viva e tenho motívo para continuar vivendo!

Posso demonstrar, Senhor, todo o amor que tenho por Ti durante toda a minha vida e ainda assim nunca alcançarei o tamanho do Seu amor.  Isso é incrível porque mesmo eu tão pequena, o Senhor me vê no meio da multidão, vê e sorri quando faço o mínimo movimento para provar o quanto te amo. O Senhor já fica feliz só por saber que em instantes farei algo para te elogiar demonstrando assim esse amor que tento retribuir. Obrigada Deus porque o seu amor é impossível de descrever com todas palavras que eu dispuser!

 Obrigada porque sem seu amor eu não sou nada. Eu sou como uma fumaça que está ali e logo vai embora com o vento. Sou como uma formiga no meio de outras que em instantes pode morrer com uma simples gota de chuva. 

Obrigada, obrigada, obrigada Santo Deus. Deus tão lindo e maravilhoso!

O seu amor me faz ser alguém, me faz feliz, me faz saber que sou Tua, Deus! Que sou amada, ainda que eu esteja sozinha!

Obrigada porque o seu amor é que me protege, me anima, me consola, me acorda e me faz dormir a noite inteira. 

Obrigada por seu amor porque ele me dá o que eu preciso. Nem mais nem menos, mas na medida certa do que eu preciso.

Seu amor me acalma quando estou tensa e preocupada ou anciosa de mais. 

Seu amor me constrange de tão perfeito porque eu não acho e nunca acherei em qualquer pessoa aqui na Terra! 

Seu amor me faz ser forte quando já não consigo encontrar o mínimo de forças.

Obrigada porque o seu amor me apresentou pessoas com quem posso contar e chamar de família eterna. Me fez conhecer pessoas de perto e de longe e isso é muito legal!

Seu amor me salvou, me trouxe A Luz, me tornou parte do Teu Reino e me deu certeza de que não vivo a toa!

Seu amor é maior do que posso descrever, mas é do tamanho exato para caber dentro de mim, mas também para transbordar quando necessário, a fim de através de mim, alcansar outras pessoas.

Oh Senhor, obrigada por me fazer especial porque é uma honra saber que o Senhor dos Senhores e Rei dos Reis, escolhe a mim para agir em determinadas situações.

Obrigada porque seu amor me inspira, me da criatividade, me faz sonhar e ter esperança. 

Seu amor me faz flutuar quando penso nele e olho pro céu sem conseguir tirar o sorriso do rosto!

Seu amor fala comigo de maneira que não consigo explicar, ele me desprendeu do meu passado escuro e apenas me lembra o quanto é importante que eu acredite que ele existe! E eu creio que seu amor existe, estaria sendo hipócrita se ignorasse a presença dele em mim e ao redor de mim.

Seu amor me da paz no meio das confusões que enfrento constantemente.

Obrigada porque todo esse amor que o Senhor disponibiliza pra mim sem medidas, é o mesmo que quer disponibilar a todo e qualquer que reconhecer o Seu santo Filho como Senhor e Salvador e assim fazer com que sintam a mesma alegria e realização que sinto agora, ou quem sabe até mais do que eu!?

Seu amor é infinito e mais do que isso, porque já existia muito antes, é eterno! Aleluia!

Obrigada por que o Senhor é o próprio Amor e não existe nada, absolutamente nada que possa me afastar dele... de Ti, Pai. Apenas eu mesma posso fazer isso porque o Senhor me ama tanto que me deixa livre para escolher ser amada por Ti ou não.

Já vivi o bastante para não querer sair de Teus braços nunca mais Paizinho. Quero ficar aqui, aconchegada em ti, com o Senhor me aquecendo e me amando. Tudo o que tenho contigo eu nunca tive no mundo. Eu quero o teu amor, pois ele é o único que nunca falha! Amém.

Reler e reavaliar

As vezes é bom parar pra reler coisas que eu mesma escrevi. (Quem escreve sabe!)
Não tenho diário, mas textos de diferentes épocas, que acabam dando no mesmo.
É bom porque relembro o quanto tenho talento pra isso ^^ e também porque posso relembrar momentos em que vivi e que mereceram ser registrado.
As vezes tem textos que lembram coisas ruins e que, talvez, não fosse tão importante registrar, mas mesmo assim, até esses, fazem parte de mim!
Hoje vi como muita coisa mudou, principalmente minha forma de pensar sobre mim mesma. Relendo vários, pude fazer uma viagem ao passado. Amores correspondidos e outros que não, outros que eram secretos... Quantas vezes me apaixonei e todas elas praticamente, perdas de tempo -mas foram momentos até cômicos de certa forma...
Quantas tristezas eu carregava em mim... Quanto desprezo eu tinha comigo mesma... E quantas pessoas estarão eternizadas naqueles textos, até mesmo as que me entristeceram...
São textos de 3 anos atras e por eles, posso ver como passei por tanta coisa! Como tenho

vergonha de algumas delas...rs
Tem gente que registra com fotos, outros registram apenas na memória... mas a leitura e a escrita, pra mim, é uma forma certa de registrar o íntimo de alguém e no meu caso isso é ótimo pra eu não esquecer de onde vim, o que passei e a forma como ja pensei um dia.
Na verdade, eu agradeço muito a Deus por eu ser quem eu sou, estar como e onde estou... Se comparar com 3 anos atras, eu estou muito bem até! u.u Então....
Obrigada Deus, por me abrir os olhos e enxergar que quase tudo o que vivi, e senti poderia ter sido de forma diferente se realmente te buscasse como hoje. Eu estaria muito melhor agora.
Obrigada meus amigos lindos que estiveram sempre comigo, me aturando e suportando, me ajudando a construir minha história, o meu quem sou eu. Um dia vou escrever u livro só de declaração de amor pra vocês! Vocês merecem!

Texto que me inspirou a escrever este post

Desabafando

   Tantos anos de evolução. Tantos  inventos e experimentos... A humanidade evolui, mas paradoxalmente também involui com suas próprias evoluções... O homem tenta aprender a lidar com certas situações, tenta passar por cima de outras, e ainda, manipular algumas -e tudo isso inclui sentimentos também.
  Eu posso escolher por qual vertente quero ir, há muitos assuntos diferentes que posso desenvolver a partir desse início que propus, mas quero aqui desafogar meu coração. Quero só, com meu doce gosto pela escrita, perpetuar o que, pela primeira vez, sinto com veracidade sobre tentar manipular ou lidar com o sentimento de perda: coisa que a humanidade ainda não sabe fazer mesmo nesse século XXI. Sempre alguém perde alguém a cada minuto em algum lugar do mundo, e mesmo assim, não sabemos reagir a isso.
   Todas as outras vezes foram sentimentos reais, não profundos. Foram 'eus' que tenho ou tive, foram inspirações de pessoas próximas a mim, mas desta vez sou eu mesma, a minha essência.
   Não é muito diferente do que ja tem registrado aqui no blog. Perder alguém é algo que não tem como explicar, chega ser como querer explicar o que é amar alguém -talvez por estarem bem próximos um do outro ja que se você sente por perder alguém, obviamente esse alguém era amado por você de alguma forma. A falta da pessoa, saber que não estará mais lá quando você passar pelos lugares que antes costumavam se ver, lembrar de tantos momentos juntos, se revoltar por saber que poderiam ter feito mais, juntos... Há tanta coisa que se passa nessas horas....
   É complicado pra quem perde, mas acredito que seja mais complicado pra quem acompanha a história, pra quem está de fora, mas quer ajudar, amparar... Eu sempre fiquei sem saber o que dizer quando meus amigos perderam alguém. Preferia simplesmente sorrir e abraçá-los. Ainda bem que sempre fiz isso, apenas isso!
   Quem está chorando porque alguém que era muito querido morreu, não está interessado em palavras. Acredito que ninguém consiga dizer palavras que superem a tristeza, ainda mais que não sejam as frases prontas, e ouso dizer, banais que existem. O fato de ser abraçada ja é suficiente. É isso o que queremos! Falo por mim, mas sei que muitos concordam comigo: Não queremos ouvir nada, não queremos que digam nem "Eu estou aqui", apenas estejam! "Atitudes falam mais do que palavras". Também não queremos olhares de pena.
   É muito complicado como ja disse, e eu até entendo essas atitudes, não recrimino, pelo menos se importam, mas queria que fosse um pouco mais suaves. Queria dessem um tempo de uma semana, no mínimo, para perguntar como eu estou. Nesse meio tempo me basta ouvir "Mais um dia que você precisa ser forte, tanto quanto foi ontem -ou mais."
   Eu digo isso não só como a que perdeu e está mal por isso, mas também como a que quer amparar. Meu pai é o que mais deve estar sofrendo. Ter que ajeitar as documentações, arrumar o corpo, enterrar.... É muito ruim ver meu pai assim... Eu não sei o que dizer ou o que fazer. Choro por isso, talvez, mais pelo que eu mesma sinta...!
   Eu acredito em Deus. Creio que só quem reconhece que Ele mandou seu filho para que tivéssemos vida, realmente depois de morrer, vive com Ele, e meu avô também cria nisso. Isso me conforta, isso me faz não ficar tão triste. As únicas palavras de conforto que não consigo achar desnecessárias ou repetidas e muito menos banais, são as que tenho lido na Biblia! A Palavra de Deus é a que me deixará mais forte, eu sei que é Ele quem sabe de tudo e se levou meu avô agora é porque era a hora e Ele irá me confortar. Ele me deu momentos para aproveitar com ele, aprender com ele e ouvir as histórias dos tempos de quando ele era criança. Me deu os anos de vida com ele para que, como todo avô coruja, me elogiasse muito, me desse mesada, me encorajasse a entrar na faculdade e atividades da igreja que eu gostava.... Mesmo achando que poderia ter feito mais por ele, mesmo achando que eu poderia demostrar na mesma intensidade o quanto o amava, eu agradeço a Deus por me fazer abraçá-lo por vezes! Por me fazer ir conversar e ouvir o que ele tinha pra dizer. Por me deixar morar com ele e me irritar com algumas teimosias dele.
   Eu vou sentir falta, mas eu sei que vai passar. Nas outras perdas, eu era muito pequena para sentir tanto. Dessa vez, talvez eu esteja sentindo acumulado, também porque ele era o último avô vivo.... Mas essa falta não será tão dolorida por muito tempo, sei disso. Porque vou lembrar dele, rindo, assim como rio ao lembrar dos outros avós... Porque um dia... no Grande dia... Graças ao meu Deus, nós vamos estar juntos de novo..... Amém

Mais uma sobre Primeiro Amor de Infância

     Eu achei que não voltaria a escrever sobre você. Como ainda tenho algo para dizer depois de tantos textos já protagonizados por você? Nem vivemos muitos momentos fisicamente juntos: alguns encontros e conversas de tempos em tempos que duram duas horas...
     Creio que só pararei de escrever sobre sua pessoa quando então, um outro se fixar em minha vida por completo. Relendo os antigos, todos aqueles que redigi em estado de paixão, percebi que apenas os que se referia a você me faziam sorrir. Foi então que decidi não desperdiçar minhas palavras falando sobre novas paixões até que uma se firme e se transforme, de fato, em amor. Enquanto isso escrevo bobamente sobre a mais velha e única paixão que se vale a pena lembrar. (as outras tiveram sua beleza, mas sabe como é a primeira não é? Tem um 'Q'...)
     Para mim, mesmo com o final que teve, foram, talvez, os momentos mais felizes que tivemos juntos e sinceramente, talvez também, tenham sido os únicos -quem sabe estou enganada? E é por isso que ainda me lembro, sinto pequenas saudades de você. Eram sentimentos puros, como hoje em dia não consigo encontrar, ainda que em crianças de idade com as que tínhamos na época.
     Para você tenha sido mesmo um infortúnio, mas procuro compreender a denotação (ou conotação) que tenha dado. Você sempre teve seu modo de pensar, tão diferente do meu. Só que o mais belo em você foi, sempre conseguir, se aproximar do meu nível precário de sagacidade.
     Dito tudo isso, somando aos pensamentos indescritíveis que passam no momento em minha cabeça, consigo saber a resposta: Como ainda tenho algo para dizer depois de tantos textos sobre você? Sempre há o que dizer de um apessoa encantadora e que tem um jeito próprio de tornar situações chatas em cômicas; que faz à próprio modo, piadinhas para implicar comigo -as tais que só servem para mim (sim, porque acredito que você usa um jeito pra falar comigo deferente do de falar com outros(as), e não, não é uma conclusão "humilde") ;p

     Em fim, como já disse tantas outras vezes: Eu não conseguirei esquecer, mesmo que se passem 7 anos sem nos encontrarmos ou meses sem nos falarmos. Eu quero crer que em um determinado momento nos veremos para tocar violão na praça ou pedir informações à alguma turista espanhola e nos despedir com aquele abraço forte e demorado que valerá para os próximos 7 anos...

Love Letters

   Sou uma garota que não gosta muito de livros e filmes de romance, a menos que tenha uma pitada de suspense ou comédia, mas sem o foco totalmente no amor. Também não quer dizer que eu não aprecie atitudes românticas. Fala sério, romance sem ser meloso é bem retrô, ou não, mas o caso é: toda garota gosta.
   Eu, particularmente, nunca recebi uma carta de amor, mas já escrevi 1983232, incluindo a de personagens que eu mesma criava -apenas uma ou outra chegaram a seus destinatários. Só que até mesmo as que eu escrevi, algumas, hoje, tenho repulsa de tão chata -melodramaticamente falando.
   Mas em todo caso, não é desse tipo de carta de amor que quero falar. Sem fazer pouco caso delas e sem tirar o valor que elas possuem para os românticos de plantão, eu não gastaria um post inteiro falando delas -Já tiveram seu destaque no título e introdução.
   "Eu amo escrever cartas e mesmo gostando pouco, até as que falam de amor, ja foram redigidas por mim." Era assim que eu iria começar e então, refletindo sobre isso, percebi que na verdade todas as minhas cartas são de amor: tanto as qe escrevi quanto as que guardo em minha coleção. Fiquei de boca aberta por só percebi isso agora. Engoli meu leve repúdio à Love Stories e aceitei feliz, até porque, mesmo fazendo essa descoberta não fui obrigada a me tornar fã desse tipo de história ou tão pouco me considerar romântica.
   Qualquer tipo de carta escrita de alguém para alguém (perdoe-me a redundância), fugindo-se de assuntos formais ou de negócios, serão sempre de amor não importando o remetente ou o destinatário.

   Carta: Forma escrita, normalmente longa, de se comunicar com alguém que está distante. Agora pense comigo: Desde o momento em que se decide escrever a carta até o momento de enviá-la (e me atrevo a acrescentar) e depois de enviá-la, é uma demonstração enorme de carinho e amor com a pessoa que irá ler. É lindo! É preciso paciência e tempo para escrever, sem falar na sinceridade que deve haver nas palavras, carinho de enfeitar, quem sabe? Depois entregar pessoalmente ou o mais convencional, ir à um correio e pagar os centavos para enviar aquele envelope e ainda aguentar ansiosamente o tempo da pessoa ler, lhe escrever de volta e em fim, você poder ler.
   São cartas que demonstram amor e por isso são de amor! De irmão pra irmão, de familiar para familiar, de amigo para amigo... Todos que escrevem cartas, principalmente nos dias de hoje, com certeza escrevem cartas de amor. Um tipo diferente de amor, o tipo que eu gosto mais: Escrevendo novidades engraçadas, linguagem de quem já se conhece a muito tempo, certas frases que atiçam a curiosidade, em fim. Cartas pra mim serão sempre de amor. Talvez não como as cartas trocadas por amantes e namorados, mas serão sempre de amor. Pode não conter nenhuma palavra sequer de amor, mas se for do tipo informal, o amor estará explicito só pela atitude de escrever e enviar, por isso até hoje, sou uma defensora da não extinção das cartas (apesar de aqui eu me referir a cartas não excluo os e-mails dessa minha regra de "amor explicito na atitude de escrever e enviar".) Bom, não é só por isso, eu também prefiro muito mais ler uma carta num afolha de papel do que em uma tela. O mesmo vale para escrevê-las, mas isso já é outra história...

Mais do Que Ir Para as Ruas...

Uma verdade que disseram é que, quando ficou decidido que a copa seria aqui no Brasil, ninguém fez nada.   Ficou todo mundo quieto e quem não gostou só soube reclamar sem se mover pra alguma coisa. Não dá pra ficar contra a copa, agora é conscientizar e deixar ela acontecer, lutar pelo que ainda dá!
Todo mundo aceitou muita coisa, votou errado e por vezes, vendo que tinha votado errado, se deixou iludir e então, votou errado outra vez... Beleza, agora não dá pra chorar pelo leite derramado.

Aconteceu que agora está tudo acumulado e a onda de manifestações está acontecendo.  O que ficou entalado está podendo ser cuspido agora. E é por isso que eu apoio, porque há razões de sobra! E se a culpa é nossa -porque é mesmo -, vamos pelo menos tentar concertar, não é?

Mas como também ja disseram, e é uma verdade que também concordo, é que não adianta só essas manifestações. Não faz sentido nenhum sair nas ruas e gritar por democracia, por não-corrupção, por mudanças, se depois você vai continuar roubando, trapaceando, dando um jeitinho em tudo como sempre. Alôôô!!! Então furar fila, sentar em lugares reservados, subornar policiais, usar gatonet e afins..., trapacear até mesmo em jogos, não é um tipo de corrupção? A corrupção que hoje, você tanto odeia nos políticos? A mudança que você quer ver no Brasil tem que começar de você!!

Outro ponto que me fez pensar, é sobre os vários brasileiros que nunca apoiaram ou acreditaram no Brasil, pelo mínimo que fosse, e agora, do nada, ‘veste’ a bandeira, faz cartaz e vai pras ruas... Não critico por fazer isso, afinal, está contribuindo pra alguma coisa, mas será que realmente está fazendo isso por ter o tal orgulho de ser brasileiro? Ou é só pra dizer que não ficou de fora? Para e pensa, porque se for só oba-oba, é melhor nem se juntar aos manifestantes que muito antes desse "boom" acontecer, tinha alguma esperança de o Brasil mudar.  Aproveito ainda pra dizer que aqueles que fazem bagunça nas passeatas, que começa a atiçar com vandalismos, os próprios manifestantes deveriam o entregar para a polícia, porque esses não fazem parte do protesto.  Todos os manifestantes querem apenas que o Brasil mude pra melhor e não acredito que façam isso com a violência. Qualquer que passar disso é um infiltrado, e mesmo que não for, todos sabemos que é preciso evitar ao máximo se irritar e revidar com agressividade.

Não quero dizer que essas manifestações estão em época errada, ou acontecendo em
tempo retardatário, porque como já disse, alguma hora teria que acontecer, mas acredito que é nos tempos de eleições que esses movimentos nas ruas deveriam ter mais força. Sim, muito mais! E na hora de votar e apertar o botão 'confirma', fosse o ápice de todos os protestos. Se por acaso todos recebessem votos nulos, seria a maior prova de que ninguém está satisfeito.

Vamos protestar, vamos nos informar cada vez mais, mas vamos parar de ideias mirabolantes pra começar a ter ideias estratégicas e mudar o país, que tem tudo -tudo- pra ser um país de primeiro mundo!

Escrevo

Escrevo o que sinto, vejo ou imagino.
Num contexto simples, escrevo de tudo! 
Escrevo em qualquer lugar, basta que eu tenha um pedaço de papel e uma caneta na mão, me sinta a vontade e concentrada. 
Escrevo com meu dom: minha criatividade e com o que aprendo ao meu redor. 
Escrevo quando estou com vontade, na maioria das vezes eu estou emotiva, se não, quase sempre. 
Escrevo porque é uma forma de desabafo e quem sabe identificação com alguém, em algum lugar. 
Escrevo porque esse é o meu estilo de viver...

Príncipes e Princesas

Muitos dizem por ai que é impossível acreditar em um príncipe encantado. Com certeza encantado não existe mesmo, mas tenho pela certeza de que existem sim, Príncipes. Enquanto houver Princesas, haverá um Príncipe pra ela, e pensar assim não me torna iludida.

Eu li nO livro, e acredito que seja assim: Eu faço parte de um Reino, onde o Rei dos reis está no controle de tudo. Ele tem filhos, e são todos aqueles que fazem parte do Seu vasto Reino. Se eu faço parte, sou filha do Rei, o que me torna uma Princesa -mas para isso preciso, dia após dia, aprender a me comportar como uma.
Príncipes e Princesas não ficam "no bem bom", são treinados durante seu crescimento para honrar tal posição em que estão, e devem ser humildes para também servir no Reino, não só porque é uma das coisas que um Príncipe ou Princesa deve fazer mas porque é o que o Pai quer, e eles obedecem ao pai por assim o ser e por ele ser O Rei.
Sou uma Princesa, e o Rei dos reis já escolheu um de seus Príncipes pra mim, e assim o aguardo. Ele mais do que ninguém sabe do melhor partido. O meu príncipe chegará, e eu o estarei esperando. Mas assim como li em um outro livro: Não posso ser uma Bela Adormecida esperando o meu príncipe chegar para me despertar com um beijo. Preciso estar pronta para quando ele chegar até mim, preciso estar acordada!
Enquanto o espero, posso (e devo) trabalhar no Reino do meu Pai, aprender tudo o que uma princesa deve aprender, ir mais vezes à Sala do Trono, participar dos banquetes do Rei e conversar com Ele -as vezes conversar até mesmo sobre o tal príncipe que Ele está enviando até mim. Enquanto espero aquele que será o meu amado, devo me aprontar também como mulher. Se desejo um príncipe valente, que goste do que eu gosto, que não me troque por outra e que me ajude a governar uma parte de terra que o Rei nos dará, eu também devo ser capaz de preencher os requisitos que ele tem pedido ao mesmo Rei para a princesa dele.

Não estou brincando. Enquanto ele não chega estou firme com esta decisão de me preparar como mulher, trabalhar como princesa e esperar. E quando ele chegar aqui registrarei nossa história.
Pode não ser uma história romântica, inspiradora, mas será nossa, e só por isso será bonita!
Enquanto o espero vou conversando com O Rei sobre meu desempenho e sobre como o imagino .

Hora de Voltar às Aulas??!

Entramos na escola ainda muito pequenos, sem saber lidar direito com a amizade, maldades... e claro, com os estudos, mas na maioria dos casos quando você se acostuma se sente radiante e descobre sozinha que fazer amizades não é nada complicado, aliás, quando se é criança é bem mais fácil do que quando crescemos. É só chamar para brincar e dali à instantes ja são melhores amigos!
Eu tenho uma amiga dos tempos dos jardins de infância, e é ela quem continua ao meu lado até hoje ocupando o posto de melhor amiga. Depois, a escola, aos poucos, começa a incomodar pois percebemos que as coisas não ficam eternamente fáceis e divertidas e começamos a criar certas antipatias por matérias e/ou professores e até mesmo com os próprios alunos.
É na escola que conhecemos a felicidade, o bem e o mal, o difícil e o fácil, o companheirismo, a amizade... É lá também que aprendemos com o perder e o ganhar porque um dia podemos tirar uma nota ótima e no entanto naquele mesmo dia uma nota ruim. Eu confesso, já disse muitas vezes que odiava a escola, já passei por várias fazes, até daquelas que você prefere dizer "intervalo é recreio" e "colégio é escola". No final tudo é a mesma coisa! No final você volta a ser criança e chama aquelas pessoas queridas de tio e tia como nos tempos de infância.
A escola pra mim é um aprendizado intenso que nunca vai se extinguir. Nos estudos, porque lá você da um passo gigante pro caminho profissional e na vida, porque foi lá que aprendi a me defender e atacar, a errar e acertar, a interagir -as vezes até interagir de mais. Foi lá que colei na prova, mas também que percebi que não agreguei nada com isso, então de certa forma aprendi. Foi e, é lá que fizemos amigos.
Naquelas as quais ja passei, eu tenho saudade e me recordo dos amigos que deixei, dos professores... mas carreguei o que aprendi para a escola de agora e para as outras muitas que ainda vou seguir. Porque estamos sempre aprendemos, é um fato! Seremos eternos alunos e até mesmo professores. Então por mais que você tenha cansaço, preguiça de se levantar e ir a escola lembre-se que lá está o seu futuro, que lá estão seus amigos; que estão horas que você "perderá" agora, mas que ganhará no seu futuro.
Eu estudo, não sou uma ótima aluna, longe disso! Mas amo a minha escola, gosto de estar lá, me sinto integrada, mas chegado o momento, vou saber seguir e preparada ir então atrás da próxima, e da próxima, e da próxima...

Fatima Amaral

E a minha próxima escola já está chegando, não será como as outras, e sinceramente, não sei o que espero dela, apenas sei que quero chegar para a escola onde estudei aquilo que gosto, aquilo que eu mesma escolhi pra mim. Sim, eu sai de uma escola onde aprendi tudo isso citado por Fatima. Agora é hora de viver novas aprendizagens em uma escola chamada Faculdade...