Difícil é, mas não é impossível. C'mon, don't give up. Go ahead!!

Ontem foi um dia até que interessante pra mim.  Durante a tarde eu estava muito bem até, em comparação aos outros dias da semana. De segunda à quinta eu faltei à aula da faculdade e fui me arrastando pro curso de inglês. Tenho estado muito desanimada com tudo que estou fazendo e voltando aos poucos a viver da mesma forma que eu estava vivendo antes de me sentir viva de verdade. Estou começando a dar desculpas como fazia à alguns anos atrás.

Ontem a tarde, quinta feira, eu estava razoavelmente bem no trabalho. Estava fazendo meu serviço e ouvindo o livro de Gênesis pra relembrar as histórias e aprender coisas novas, talvez.
Eu tenho comentado sobre Deus e compartilhado coisas com uma colega de trabalho que se mostra com uma sede muito grande de Deus. Então quer dizer... No trabalho eu estava feliz, acreditando que realmente estava entendendo o que Deus quer na minha vida, mas a verdade é que não!

A noite conversei com minha mãe e minha irmã e então Deus falou pra mim que eu estava enganada sobre muita coisa. Me mostrou através delas que eu estava voltando pra onde eu sempre disse que não queria voltar (e realmente não quero). Aline como sempre foi dura ao dizer algumas verdades pra mim, mas preciso aprender a receber esse tipo de choque de realidade. Apesar de me sentir muito mal  e prender o choro em um nó na garganta com a forma que ela disse, é o jeito dela, e realmente foi o mais amigável que ela poderia ser. Afinal, foi para o meu bem e sei disso. Me cortou o coração também, ver que minha mãe chorava ao dizer que não sabia o que fazer comigo. Que tinha muita coisa pra resolver sem meu pai agora e que tem sido difícil (porque minha mãe nunca foi muito entendida sobre as burocracias da vida e tecnologias. Era do interior e teve pouco estudo). Ela chorava dizendo que não queria me ver triste e desanimada com tudo... Bom, eu me senti horrível por deixá-la assim. Se está difícil pra mim ter ânimo pra levar a diante a vida, imagina minha mãe! E eu sou a mais velha, ainda ouvir Aline me retrucar e dizer coisas mais maduras das que eu digo ou faço me faz me sentir horrível também.

Antes, eu me afundaria mais ainda por me sentir assim, culpada por contribuir que minha família esteja se sentindo mal por minha causa e ainda por não ser o exemplo pra minha irmã mais nova e sim o contrário.Mas não é isso que quero, e não é isso que Deus quer, não é isso o certo a se fazer! Preciso mesmo achar um jeito de me erguer de novo, e desta vez de uma forma mais eficaz que da última vez!

Em fim, hoje, na aula, a professora mostrou um video motivacional (porque no geral, os alunos realmente estão desanimando da  faculdade) e eu assisti ao video pensando em como ele tinha a ver com a minha vida espiritual e é por causa dela que tudo está desandando. E em como a falta do meu pai e a falta de conversar com alguém que me tratava como ele influenciam no meu estado de espirito... Mas que mesmo assim não posso deixar me vencer!

Eu também fui ler a leitura diária de hoje, e só pra resumir o que foi dito e mostrar que só comprova que Deus está me orientando e me dizendo que preciso mesmo continuar, que não dá pra parar agora, não posso e que não preciso me sentir culpada por cair, que preciso só olhar pra Ele, porque dEle vem a Esperança.  A leitura de hoje fala exatamente sobre o que vivi ontem a noite com minha mãe e Aline.

Na vida sempre receberemos olhares de reprovação, mas lembre-se: Jesus conhece o nosso coração, perdoa, não julga e nos olha com amor.

O que preciso fazer é levantar, bater poeira e caminhar. Um passo de cada vez pra depois esboçar algum tipo de corrida e em fim correr. Não é porque fui nocauteada brutalmente no meio do meu processo de começar a correr feliz que posso ficar caída, achando que não voltarei a correr. É dificil, mas Deus mesmo disse que teríamos aflições na vida. Ele nunca disse que seria fácil, mas que estaria conosco em tudo, nos dando vitória se confiássemos no poder dEle.

Isso, é o que você deve aprender agora.

      Esses dias eu estava muito nervosa e preocupada -talvez com medo de alguma coisa que realmente não sei explicar.  Eu ainda tenho meus momentos de tristeza em que preciso me esconder e chorar sozinha, sem ter que ficar explicando nada pra ninguém. Vivi cinco anos com isso e cada vez piorando, então não é de uma hora pra outra que isso termina. Graças a Deus isso tem se feito raro esse ano na minha vida, porque Ele tem suprido tudo, tem me dado a alegria e o carinho que preciso, mas sou humana e as vezes aquele sentimento do passado volta e a esperança parece desaparecer -mas só parece mesmo.
      Eu estava preocupada com a minha rotina. Muitos compromissos e responsabilidades que eu não estava dando conta. Deus me mostrou o porquê da vida, me deu um propósito e eu aceitei. Eu estou descobrindo ainda quais são eles, mas o bruto, eu sei: Eu tenho que influenciar, sou uma líder e as coisas que faço e falo tem uma repercussão na vida daqueles que me procuram. Ser líder não é fácil e além de me manter firme neste cargo, tenho minhas atividades da faculdade e outras. Não são caprichos, são responsabilidades que Ele me deu, eu não procurei, todas chegaram até mim e eu senti deveria abraçar!
      Eu creio que Ele está me treinando, eu sei que esses sentimentos de tristeza por não conseguir completar o que eu preciso e quero completar, vontade de desistir e raiva de mim mesma por nada, ansiedade por isso ou aquilo, são barreiras que me farão mais forte para algo lá na frente! Como já escrevi aqui algo que Deu me falou: "Eu não posso te dar um salto alto enquanto você não aprender a andar no salto médio!" (Não que eu goste de saltos altos, não é a minha praia, só os uso em festas hahaha)
      Confiar. Depender. Fé. Esperar. (Sempre em Deus) São esses os aprendizados que tenho para esse ano.

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Chega um tempo em que você não consegue mais. Simplesmente sente que repetir as mesmas coisas sempre cansa de tão fácil que fica. Você quer novas experiências, novos ares, novas coisas.. Tudo novo!

Quando o acordar de todos os dias parece  não valer mais apena, pelo fato de saber exatamente o que irá fazer, o que irá acontecer: Mais trabalho, mais decepções, mais falsidades, mais sorrisos falsos, mais preguiça, mais calor ou mais frio, mais festas, mais alegrias que acabam instantaneamente quando se está sozinho em casa... Chega de tudo isso! Chega! 

Aí você torce pro ano acabar. Quer começar tudo novo com o novo ano. Um nova mentalidade, novos projetos... Mas la no fundo, sinceramente, são mais desejos e ideias repetidas dos anos anteriores e que na verdade não se fizeram novos... E por tudo isso, o que se espera? Não há como mudar! A vida é um ciclo infinito de 'dejavús' e 'replays'..... 

Chega um tempo em que a melhor solução seria nascer de novo e ai sim seria uma vida nova, com a verdadeira nova oportunidade de fazer diferente! 

Para os desavisados: Há sim como fazer isso! Existe uma maneira que dá certo, e eu não sou a única que experimentou.  E se você não acredita, sinto muito, mas com toda certeza não encontrará outra maneira. E particularmente, mesmo que existisse, não seria tão melhor quanto esta: Jesus!

Depois que O conhece, descobri mil e uma coisas que te deixa feliz de verdade. Percebe as coisas certas a fazer para que nada fique repetitivo e massante. Encontra pessoas que realmente são felizes e te ajudam a preservar o sorriso no rosto, e são essas que serão os verdadeiros amigos. Depois de conhecer a esse Jesus, você descobre que mesmo quando chora, não sente aquela solidão que pesa e parece te puxar por dentro até doer. Você não sente medo, não aquele medo do fracasso ou de rejeição. A vida realmente toma um novo rumo e todos os dias definitivamente é um novo dia; Com aventuras, comédias... Problemas, sufocos...? Sim, mas sempre com soluções! 

É A melhor saida. (Hb 10:20) O melhor caminho. (Jo 14:6)O único caminho.  A melhor forma de viver! (2 Co 5:17)

Porque você não tenta? Afinal, o que tem a perder? Chega das mesmices, não? #ficaadica 

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     O Fim

Ei preste atenção no que eu vou te dizer.
Tenho um recado meu e do Senhor pra você:
Eu sei o que é sofrer, eu vivi como você
As vezes sem esperança ou em si mesmo confiança
O que me matava era o que eu mais queria,
ao menos era o mais fácil. Eu me sentia... melhor.
Melhor se era o fim.

Tanta dor, tantos sonhos como fumaça,
tanta luta para nada!
Que o fim chegue mesmo, e pra mim chegou.
O fim de mim, o fim de uma vida inútil assim.
O fim para nunca mais!
Foi o começo da minha paz.


Mas se não quer me ouvir não tem problema
O Poderoso é Aquele quem me tirou desse dilema.
É assim que Ele diz:
Eu sei o que é sofrer, eu morri por você
As dores e desesperanças ja levei.
Tudo por você ja suportei

Não se prenda a isso, seus sonhos quero realizar e uma nova vida te dar
Fazer isso chegar ao fim sem você precisar ir ao extremo
Me convide! Para ti serei supremo.
O fim de você, o fim dessa história. Chega de tanto choro!
Seja curado, saia do soro.
O fim pra nunca mais! Será o recomeço para o novo.
Você precisa tentar só mais essa vez

Se liga meu irmão,
 com Jesus no coração as coisas mudam
Você ja tentou de vários jeitos acabar com o vazio... o frio
O que tem a perder se, agora, essa chance a Jesus ceder?
Se minha opinião contar:
duvido que você não vá gostar!

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Quanto mais me esforço mais me sinto cansada.
As vezes é melhor, as vezes é pior. O que me preocupa é o meu raciocínio devagar.
Eu tenho que sentir a dor, tenho que sofrer agora pra depois ser recompensada!
 "Duas coisas iguais a uma terceira, são iguais entre si" .
"Se não tiver dor, não tem esforço. Se não tem esforço, não tem sucesso."
"Qualquer superação dói!"
"Você não sabe o que te espera. Aposte para ver!"

...:: 73 ::...

Se olhavam depois de uma longa e divertida conversa. Os dois estavam apaixonados e sabiam disso. 

Ela, apesar de um pouco insegura e tímida não queria desviar o olhar.

Um vento contrário à garota, soprou, jogando seu cabelo pra frente. Ele carinhosamente ajeitou o que o vento bagunçou, sorrindo. Ela então falou, mais para quebrar o silêncio do que por estar preocupada:

-O que foi? Ficou tão ruim assim? -Se apressou em abaixar qualquer fio de cabelo que pudesse estar para o alto.
-Estou com uma vontade enorme de saber como é te beijar. -Ele disse sem conseguir tirar os olhos dela
-Eu não sei fazer isso. -Receosa, avisou

-Sério? Aposto que sabe! -Ele sorriu

Ela sorriu de volta, mas balançando a cabeça negativamente. Ele, fez o mesmo, mas balançando positivamente enquanto a puxava lentamente pela cintura. Ela deixou.
Ele chegou em seu ouvido e sussurrou:
-Relaxa, eu estou mais nervoso que você! -os dois riem -Só... feche os olhos.
Ele a beija. Não demora, mas também não é rápido. Ela pára e encosta sua testa na dele, e segurando em seus braços começa a dizer:
-Eu disse que...
-Hei! -Ele se afasta um pouco e segura seu rosto. -Eu amo você de mais para não te ensinar. -Diz com um sorriso maroto no rosto
Ela apenas reage com um sorriso acompanhado de sobrancelhas levantadas.
Eles se abraçam. Um abraço que disse muito mais do que tudo o que ja tinham dito naquele fim de tarde.
Ela passou a mão pela cintura dele e ele em volta dela. Ia levá-la pra casa e os dois sabiam, você sabe, ia acontecer de novo, aconteceu... assim como a foto ;p

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O que está por vir eu não sei, mas sabe quando você sente que precisa ir e mesmo assim está com medo de não ser tão bom assim? 
Bom, é assim que me sinto. Mas estou aprendendo: “É melhor arriscar pra ver no que dá” Se der ruim, com certeza vai ter uma forma de costurar o furo e continuar. 
Nossa vida pode ter e deve ter remendos, isso não a deixa feia. Pelo contrário, a deixa bonita, colorida -dependendo do remendo que for feito - e ainda mostra que você teve muitas chances de aprender a dar pontos diferentes. Isso mostra que é uma vida bem vivida e aproveitada. 
-Ter juízo e otimismo valem sabia?-
...Eu estou com aquele friozinho na barriga, mas as vezes isso é bom sinal não é? ;p  

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Eu vivia com medo, medo de arriscar, de nadar, de sorrir e ser espontânea. Eu tinha medo de crescer, porque sabia que depois que isso acontecesse nada mais seria como antes!
Eu teria novas responsabilidades, novas metas... Metas essas, que talvez eu não estivesse prontas nem para recebe-las. Eu evitava me deparar com coisas que me fizessem pensar muito, decidir por mim mesma. Dizem que tomar conta de si mesmo é independência, é o melhor, o que todos querem... Bom, eu não queria.
Afinal, pra que tudo isso? Por que tudo não podia ficar como sempre foi? Eu não gosto desse ar de incerteza que me ronda. Me disseram que a partir de agora é assim, cada vez pior, mas que no fim eu me acostumo com as mudanças. Será mesmo?
A verdade é que quando a gente cresce, começamos a sentir coisas que sempre acabam machucando. Eu via isso nos filmes, novelas e livros. As pessoas colocam pressão em tudo o que você faz ou deixa de fazer. Em uma sociedade livre, você acaba sendo limitado... Eu preferia continuar nos meus sonhos e contos de fada. Crescer não parecia legal. Eu via na expressão dos meus pais: era desgastante, estressante! Via na expressão da minha irmã mais velha: era preocupante, dolorido, confuso... Será mesmo que eu iria me acostumar?
Não tinha outra opção? Não e dessa vez eu mesma tive que me responder. Certa vez vi um filme de um menino que não queria crescer. Achei fantástico, mais alguns anos depois eu vi a foto daquele ator ... O mesmo menino do filme, só que maior e então me lembrei que no fim todos crescem e que Peter Pan é só mais uma história. É, estava na hora, passei tempo demais fugindo! Quanto mais eu fugisse, mais tempo da minha vida eu ia perder!
Eu precisava reagir e encarar as mudanças, as responsabilidades, os desafios... Eu precisava entrar nesse mar e explorar o que há de melhor, porque se fosse pra mostrar quem eu sou de verdade teriar que me jogar de cabeça! Teria que ser espontanea, guerreira, boa de improvisação... Afinal crecer é saber lidar com cada coisinha em particular. Talvez eu não me acostumasse mesmo, mas aprendesse a lidar com cada coisa... Aprendesse a usar as minhas próprias nadadeiras contra a correnteza e usá-la a meu favor.
Assim nem uma onda me surprenderia, porque eu iria estar preparada pra encará-la, preparada para o universo inovador que só estava esperando eu eliminar o meu medo. Eu digo: "Tchau menina medrosa! Estamos ai, menina destemida! Ganhe seu futuro menina determinada! Encontre o seu lugar."
Porque se esconder e ter vergonha? Porque ficar preso no tempo e querendo ignorar algumas coisas? Porque não tentar mais uma vez e outra vez até que dê certo? Arriscar!  Se agir com o coração, não importa o final, você terá feito o que era pra ser feito! Isso se chama Coragem!

Alice Leite e Fatima Amaral

...:: 52 ::...

Eu o quero perto de mim. Sinto vontade de estar o tempo todo perto dele mesmo que em silêncio, mesmo que ele nem note minha presença. Ficar o admirando já basta. Parar só se eu enjoar... Ver ele brincando com os amigos, rindo, contando piadas ridículas que garotos gostam de contar... Eu sempre ouça falar de como ele é e do quanto ele é estudioso... Eu mesma já procurei saber coisas dele e a maioria do que falam é mesmo verdade e cada vez mais fico pensando em como deve ser bom falar com ele. Em como deve ser divertido estar no meio de amizades dele...

Talvez seja só paixão... Talvez eu não esteja amando... Eu não posso amar alguém que não conheço. Deve ser por isso que estou cada dia mais ansiosa para conversar com ele, tirar minhas próprias conclusões... 

Não vou deixar de negar que o que me impede de falar com ele não é só a timidez, eu me sinto um pouco menor que ele, talvez desnecessariamente, mas é a verdade. Ele é engraçado, um bobo que eu gosto de ter como amigo. É muito inteligente e se esforça, até eu que estou de longe consigo notar. Ele é carinhoso, pelo menos com o irmão nas poucas vezes que posso vê-los juntos... Ele não parece perder tempo com coisas “que não rendem” como eu. Eu não gosto de estudar, posso sim ser inteligente e quando aprendo alguma coisa, me sio muito bem, mas não sei me dedicar tanto quanto ele. Enquanto ele está muito, muito a minha frente nesse aspecto eu fico aqui só pensando nessas coisas, nos comparando. Eu também não sou muito carinhosa. Tem momentos que sou muito grossa até. Eu mesma já o ignorei quando tive exageros de oportunidades pra falar com ele num mesmo dia, e ele quando recebeu uma mensagem minha por celular, mesmo sem saber quem eu era foi muito simpático me deixando a vontade para falar com ele quando eu quisesse...

Vai ver eu não deva mesmo merecer estar perto dele, poder abraça-lo quando o ver agora. Vai ver minha irmã está mesmo certa ao dizer que só vou ter outra oportunidade –se eu tiver- quando eu desistir de pensar nele e sobre ele... Ainda não da, ainda não consigo tir-alo da minha mente. Ainda fico imaginando como seria sem conseguir dar o primeiro passo.

O pior é que eu sei que se eu der o primeiro passo, tudo vai mudar e não parece que mudará pra tão pior! Depois do primeiro passo, os outros são só conseqüência...

Eu quero muito deixar de ser expectadora da vida dele. Quero participar, fazer parte dela e quem sabe poder até opinar em alguma coisa?! Torço muito pra que nesse finalzinho de ano  eu ainda consiga fazer isso. Não quero começar um novo ano com essa... digamos, pendência dos meus desejos.

...:: 44 ::...

As vezes é melhor nem saber sobre você sabia? Pode ter verdades sobre você que eu não queira saber, que pode estragar tudo o que ja tenho sonhado… 
Descobrir que aquela que eu nunca fui com a cara ja teve alguma coisa com você, saber que você faz coisas que nunca pensei que faria… Descobrir que não pensa exatamente como parece pensar… Isso tem me deixado confusa. Não me machuca saber as verdades, me deixa confusa porque eu acabo não entendendo o que sinto por você. 
É simples paixão e logo vai passar? É amor? Eu não quero dizer nada por enquanto. Não posso dizer porque não sei de nada, ainda estou no processo de descobrir coisas sobre você. 
Continuo achando que todo esse longo tempo e essa distância que parece infinita entre eu e você seria encurtados se pudesse falar pessoalmente com você. Eu mesma tirar as conclusões. Sem opinião de terceiros, só o que eu poderei pensar de você quando conversar comigo, mas o destino parece não nos querer juntos não é ? Ou talvez sim, mas não agora… 
É por isso que ainda estou confusa… Você sabe que eu existo, sabe pelo menos 1% do que penso de você… Será que se importa comigo (pelo menos para me dar a chance de mostrar quem eu sou) ou sou só mais uma que está “possivelmente apaixonada por você” ?  

...:: 38 ::...

Eu não gosto de não gostar de ninguém. Não gosto de não sonhar se tudo o que fico imaginando sobre você é verdade. Por um lado isso é muito bom, não tenho com quem ou o que me decepcionar e sofrer, mas ao mesmo tempo me sinto sem no que ficar com cara de boba. Sentir um friozinho na barriga quando te ver, dar sorrisos melosos só em lembrar, ter ciumes por qualquer coisa, ficar admirando, mesmo que de longe… Nada disso eu sinto ou faço e confesso que sinto falta. 
Penso sim em você, acho você uma pessoa maravilhosa, mas não estou apaixonada. Fico pensando como eu me tornaria uma idiota se estivesse… Até que eu queria, acho que valeria a pena…
Mas não posso me forçar a gostar de alguém, não mandamos no coração. Talvez seja melhor só esperar mesmo, tentar me aproximar aos poucos e deixar que aconteça naturalmente. Se não acontecer, vou saber; estarei feliz só em ser uma amiga. E se acontecer de realmente eu sentir algo a mais por você, vou torcer muito para que eu tenha despertado o mesmo sentimento em você.

...:: 09 ::...

As vezes você acha que não tem chances e que ninguém te nota. Que você é diferente e sem graça, não tem nenhum valor. Que é feio(a), ou desingonçado(a), mas acredite: Você só é porque vc pensa que é!

Sabe, eu achava que quase não era notada apesar de sempre me elogiarem e me acharem uma gracinha quando pequena. Que as pessoas que eu mais queria falar não iriam nunca me dar bola ou serem meus amigos. Hoje por alguns acontecimentos, descobri que muitos pensavam o mesmo de mim, que eu não iria nunca querer falar com eles. Descobri que alguns ja gostaram de mim mais do que como amiga, do mesmo modo que eu gostei. Descobri também, que tinha gente que eu nem sabia que existia, mas que sempre torcia por mim e estava por perto me dando apoio...
Será que não perdemos muito tempo tendo medo de arriscar? Fico me perguntando isso até hoje. E ainda assim, parece que faço questão de continuar perdendo tempo. A vida nos ajuda a tentar recobrir esses "erros", mas nem sempre se pode contar com isso.
 "A vida é uma aventura" Sempre se ouve essa frase. E não é a toa que ela existe. Quem sabe você não esteja perdendo uma grande aventura policiando a si mesmo? Claro que com cautela e juízo devemos aproveitar, mas não exagerar!
Apartir do momento que se achar feliz e confiante no que quer fazer, com quem quer falar, as pessoas também verão isso de você! Se te ignorarem assim mesmo, é porque não tem como ter um relacionamento com ela. E não importa porque tudo tem que começar de dentro de você!