Crescendo e criando sonhos como toda mulher!

Sempre fui diferente da maioria das garotas. Não que eu esteja excluindo as que existem como eu, sei que não sou única nesse sentido, mas somos minoria. Eu sempre fui uma garota que desde criança sonhava com uma coisa e não era com o dia do casamento, na escolha do vestido de noiva ou qualquer coisa relacionada. Não. Eu sempre sonhei com o momento que escolheria a casa quase perfeita e poderia contar com a ajuda de um profissional de design pra mobiliar minha casa e deixá-la como cenário de filme!  Sempre imaginei receber a família de minhas amigas, meus sogros ou meus pais pra um almoço. Não que não quisesse casar, mas não me imaginava escolhendo convites, vestido e decoração de casamento. Me imaginava (e ainda me imagino) escolhendo as cores de tinta das paredes, as cortinas de cada quarto ou como seria minha cozinha e quintal e a casa só pra mim e meu marido! Digamos que me imagino sim casada, mas não sonho com a festa. Gosto de imaginar o depois da festa, e mesmo assim, não é o que tem maior presença em meus sonhos!

Então é isso: Eu não me imaginava vestida de noiva e entrando na igreja com meu lindo noivo lá na frente me esperando. Com isso, nunca me interessei muito com filmes românticos, nunca chorei com os que vi, a maioria das histórias entre casais eram chatas pra mim. Eu queria rir e me aventurar com as histórias. Não queria ficar olhando "mimimis" de casais e suas histórias dramáticas. Isso se aplica também para as músicas. Eu não odiava, mas não fazia nem um pouco de questão em ouvir músicas que falassem sobre romance e o quanto um amava o outro ou estava triste por ter perdido o outro. Era mais de ouvir músicas sobre coisas que eu estava sentindo (solidão, tristeza, raiva, vontade de mudar o mundo.... essas coisas).

Acontece que sou mulher e sabia que o desejo por pesquisar tudo sobre casamento um dia iria chegar. Mas pra mim chegou de um jeito tão sutil que eu fiquei um pouco assustada quando me dei conta. Um belo dia uma amiga comentou comigo "Quem diria que você estaria com essas músicas no celular não é?" Eu arregalei os olhos e fiquei quieta sobre o painel de fotos de casais e um outro sobre vestidos de noiva que tinha feito no Pinterest. Eu tive que admitir pra mim mesma que uma pessoa havia despertado o desejo de realmente ser mulher, deixar de ser uma garota que brincava de inventar histórias de contos aventureiros e sonhar agora com uma história, também de aventura, só que posso transformar em realidade.

Ja saí da adolescência faz quatro anos e é claro que durante esse tempo que passou, me apaixonei milhões de vezes, mas nunca foi algo realmente profundo. 99% das vezes o cidadão nem sabia da minha existência ou mesmo que soubesse, nunca ficou sabendo do quanto escrevia o nome dele em coraçõezinhos. Todas foram paixonites de adolescentes que não dão em nada e na verdade não passava de um hobbie pra não ser zoada por não me interessar por romancezinhos.

Acontece que pela primeira vez gostei tanto de um rapaz que minhas vontades se tornaram diferentes. Tudo que nunca fiz, comecei a fazer: pesquisar fotos de casais, inventar cenas românticas (aqui no blog mesmo você pode ler a sessão que criei de Ele&Ela), ver filmes e ouvir  músicas românticas. Passei também a pensar a respeito de casamento (a festa em si), prestar atenção em como eu posso ser uma mulher cristã sábia, em como agradar o parceiro sendo uma companheira, comecei a me interessar a cuidar mais do meu físico (sim, roupas, unhas, cabelo, maquiagem.... eu não ligava). E claro, minha vontade de montar uma casa e cuidar dela, sonhar com reuniões em que eu fosse a anfitriã cresceu ainda mais.

Tudo isso aconteceu esse ano, então pode imaginar como me sinto. Uma mistura de surpresa e animação com medo. É bem diferente pra mim sentir e pensar essas coisas por causa de uma pessoa. Seja como for, eu acho que isso é bom. Está mesmo na época de crescer e me preparar pra alguém, ainda que não seja esse que despertou tudo isso em mim. Meu trabalho é me tornar alguém que meu futuro marido mereça, me tornar uma mulher madura e que agrada a Deus em tudo!

Eu deveria terminar esse ano aprovada nisso, mas nunca fui uma aluna nota 10 na escola, não sou na faculdade... mas sempre passo. Espero passar pro próximo ano aprovada pelo menos com 8.

Confiar. Simples assim.

Esse ano eu tive um choque muito grande no inicio do ano. Perdi meu pai assim, de uma hora pra outra. Fui a última a vê-lo, minutos antes do acidente. Perdi a pessoa que era um pilar muito forte em minha vida. Mas Deus sabia que eu não iria conseguir levar isso de boa sem alguém especial em minha vida. Conheci uma pessoa que me ajudou de uma forma diferente a superar os primeiros meses sem meu pai. Um rapaz que também precisava de carinho e amor de alguém especial. Mas éramos para nos ajudar, e fizemos mais do que isso: Nos interessamos um pelo outro. Todo mundo percebeu isso. Nossa história estava tomando um rumo que possivelmente não seria bom. Afinal, eu estava querendo me apoiar nele, e talvez ele em mim quando na verdade deveríamos nos apoiar em Deus, depender dEle.

Nós dizíamos que fazíamos isso, mas acredito que não fazíamos de todo o coração, entretanto, era sincero nosso desejo de agradar a Deus, então Ele interveio. Nos separamos de uma forma ainda confusa pra mim. Tudo estava bem entre eu e ele, nós estávamos conversando e compartilhando a vida, apenas aprendendo a não sermos amigos tão íntimos como já estávamos. Mas um belo dia, por algo que eu disse em uma conversa tudo desmoronou pra ele e consequentemente nos afastou, desmoronando tudo pra mim também. Fiquei arrasada sem a confiança dele, as conversas, sem poder ter ele na minha vida. Ele se afastou completamente de mim.

Antes mesmo de conhece-lo eu já tinha entrado em um propósito com Deus, eu ja tinha me decidido a pensar, repensar e tripensar antes de cogitar namorar alguém de novo. Eu ja tinha sofrido muito da ultima vez. Queria que o próximo que eu me interessasse fosse o certo pra mim, fosse aquele que Deus sonhou pra se unir a mim. Eu estava sendo radical, mas preferia assim. Então o que mais fiz a partir do meio desse ano, quando nos separamos foi perguntar a Deus a razão de ter deixado que ele entrasse na minha vida. Porque não outro por quem eu não me apaixonaria, ou melhor, porque não outro por quem eu não fosse me importar tanto quanto me importo com ele? Porque não algum dos meus amigos já que tinha? Porque eu tinha que sofrer de novo? Então Ele não tinha aceitado meu propósito de radicalizar em questão de relacionamento? O que eu estava fazendo de errado?

Esse foi o problema: Eu estava fazendo muitas perguntas e me questionando com Deus, mas ignorava as respostas que Ele me dava. Eu queria ouvir respostas claras, diretas a respeito do que estava perguntando - o que por sinal estava fazendo de maneira errada também. Não pergunta a Deus o porquê de algo, mas sim o pra quê. Deus estava me respondendo "Confia em mim. Terceiro passo, lembra? Está tudo sobre controle, vai dar tudo certo." Ele falava através de músicas, mensagens na igreja, versículos que apareciam na minha timeline das redes sociais, conversas com meus líderes... E eu só sabia repetir as perguntas ou então retrucar essa resposta. Eu perguntava "Confio, mas não consigo ignorar o fato que o Senhor me deu a oportunidade de conhecer alguém tão único e especial como ele sabendo que seria por ele que eu me apaixonaria, pra agora separara a gente! Como posso acreditar que vai dar tudo certo? Ele não confia em mim. Confiança nunca é a mesma depois de quebrada." E sabe o que eu recebia como resposta? "Tudo é possível ao que crê", "Para Deus, nada é impossível", "Eu é que sei os pensamentos que tenho sobre vós, pensamentos de paz e não de mal". Quer dizer, com essas respostas Deus me falava que se eu queria mesmo ser usada por Ele e que se eu estava mesmo seguindo os 5 passos que Ele me orientou a dar, era pra eu me aquietar e saber que Ele é Deus. Ou seja, sossegar o facho e parar de me concentrar nisso.

Quando estamos muito focados em alguma dificuldade nossa, sempre pensando em uma forma de consertar ou imaginando como irá terminar, é sinal de que não estamos confiando em Deus, por mais que acreditemos que Ele é capaz de mudar qualquer situação. Eu estava assim, tanto que não conseguia sorrir durante os dias. E então, eu me toquei que não estava levando a serio os passos que ja tinha dado. E que não é porque já os dei que ficaram pra trás. Esses passos são acumulativos: Uma vez dados, devem ser repetidos a cada novo passo. Eu então me lembrei que da última vez, tudo só melhorou quando eu decidi largar de mão e adorar a Deus. Deixar Ele no foco. Colocar em prática o segundo passo. E Deus confirmou isso em meu coração me fazendo lembrar da letra de algumas musicas como "O Amor Venceu", "Nível Raso" e "Stepping Out". Em resumo, essas letras me falam que sem fé não agrado a Deus e não vou a lugar algum e que não dá pra seguir a diante e ser usado por Deus se eu estiver com um nível raso da porção dEle na minha vida, se eu não me encher diariamente dEle e der um passo de fé e arriscar a fazer o que Ele está pedindo, mesmo que pareça algo surreal. E o que Ele me pediu não era nada tão surreal assim, eu só precisava confiar de que não conheci aquele rapaz a toa e que ainda faríamos parte da vida um do outro de novo.

Sinceramente, ainda não sei como estaremos na vida um do outro, a que nível de amizade, mas escolhi confiar em Deus. Se vamos continuar na vida um do outro, é isso que me importa saber. O resto é com Deus. Por que me preocupar?  Eu só estaria carregando um peso que não é necessário. O próprio Deus estendeu as mãos pra carregar por mim, pra que eu tenha liberdade pra fazer outra coisa muito mais importante: Adorá-lo, fazê-lo sorrir, me encher dEle, respirar Ele...

Lembra que eu, minha amiga e minha irmã sentamos juntas todo final de ano pra imaginar, meio que acertando, o que o novo anos nos espera? Bom, pra mim, tenho certeza de que Deus me disse que esse ano seria de trabalho! Esse era o próximo passo que eu deveria dar. Então é isso que preciso fazer! Em um de meus devocionais, senti que Deus estava me falando mais uma coisinha pra me animar e me manter firme em minha decisão de confiar nEle. Ele me lembrava que eu ainda tenho tempo pra ser aprovada ao final desse ano e me sentir feliz por ter dado mais um passo com sucesso. Tinha 4 meses pra trabalhar meu papel de mulher virtuosa, de aprender a me esforçar na faculdade e pelo menos imaginar um plano de carreira.  Até através de imagens no T
umblr acredito que Deus tenha falado comigo. Algumas delas eram com frases que diziam "O amor é paciente", "O que vale a pena possuir, vale a pena esperar", "Deus abre portas onde só tem paredes", "Algumas coisas levam tempo", "Quem ama vai atrás, mesmo que se sinta um pouco idiota. Onde tem orgulho fica difícil existir amor.", "Quem é um bom ímpar, jamais será um bom par".

O que eu tenho feito então é realmente aproveitar esses últimos 3 meses pra aprender o que preciso aprender e pra orar por ele, porque sei que ele também tem coisas na vida dele a serem aprendidas e vividas com Deus. Eu ainda me importo com ele, muito! E se não posso fazer mais nada, só me resta confiar em Deus e orar por ele. É simples assim. Parece que não, mas é porque "eu posso todas as coisas naquele que me fortalece", e é Deus que me fortalece. Fim.

Um Bilhete de Deus pra Mim

Querida Alice,

Esse ano era o de trabalho, lembra? Então se esforce!

• Faculdade: procure ser mais sociável com seu grupo, se esforce de verdade para entender a matéria, participe de palestras se possível...!
• Plano de Carreira: Apenas pense num raciocínio lógico que ache interessante seguir. O que é possível que queira fazer depois da faculdade. Liste, mesmo que pareça impossível!
• Papel de Mulher Virtuosa: Estude de novo as mensagens e características da mulher virtuosa e aplique-as em você. Pratique.

Você tem 3 meses! Por favor, seja aprovada no final do ano!

Com carinho e torcendo por você,

Deus

Obs: Conte comigo em todo o processo. E não se preocupe com o resto, está tudo sob controle, o que é seu, é seu.

Difícil é, mas não é impossível. C'mon, don't give up. Go ahead!!

Ontem foi um dia até que interessante pra mim.  Durante a tarde eu estava muito bem até, em comparação aos outros dias da semana. De segunda à quinta eu faltei à aula da faculdade e fui me arrastando pro curso de inglês. Tenho estado muito desanimada com tudo que estou fazendo e voltando aos poucos a viver da mesma forma que eu estava vivendo antes de me sentir viva de verdade. Estou começando a dar desculpas como fazia à alguns anos atrás.

Ontem a tarde, quinta feira, eu estava razoavelmente bem no trabalho. Estava fazendo meu serviço e ouvindo o livro de Gênesis pra relembrar as histórias e aprender coisas novas, talvez.
Eu tenho comentado sobre Deus e compartilhado coisas com uma colega de trabalho que se mostra com uma sede muito grande de Deus. Então quer dizer... No trabalho eu estava feliz, acreditando que realmente estava entendendo o que Deus quer na minha vida, mas a verdade é que não!

A noite conversei com minha mãe e minha irmã e então Deus falou pra mim que eu estava enganada sobre muita coisa. Me mostrou através delas que eu estava voltando pra onde eu sempre disse que não queria voltar (e realmente não quero). Aline como sempre foi dura ao dizer algumas verdades pra mim, mas preciso aprender a receber esse tipo de choque de realidade. Apesar de me sentir muito mal  e prender o choro em um nó na garganta com a forma que ela disse, é o jeito dela, e realmente foi o mais amigável que ela poderia ser. Afinal, foi para o meu bem e sei disso. Me cortou o coração também, ver que minha mãe chorava ao dizer que não sabia o que fazer comigo. Que tinha muita coisa pra resolver sem meu pai agora e que tem sido difícil (porque minha mãe nunca foi muito entendida sobre as burocracias da vida e tecnologias. Era do interior e teve pouco estudo). Ela chorava dizendo que não queria me ver triste e desanimada com tudo... Bom, eu me senti horrível por deixá-la assim. Se está difícil pra mim ter ânimo pra levar a diante a vida, imagina minha mãe! E eu sou a mais velha, ainda ouvir Aline me retrucar e dizer coisas mais maduras das que eu digo ou faço me faz me sentir horrível também.

Antes, eu me afundaria mais ainda por me sentir assim, culpada por contribuir que minha família esteja se sentindo mal por minha causa e ainda por não ser o exemplo pra minha irmã mais nova e sim o contrário.Mas não é isso que quero, e não é isso que Deus quer, não é isso o certo a se fazer! Preciso mesmo achar um jeito de me erguer de novo, e desta vez de uma forma mais eficaz que da última vez!

Em fim, hoje, na aula, a professora mostrou um video motivacional (porque no geral, os alunos realmente estão desanimando da  faculdade) e eu assisti ao video pensando em como ele tinha a ver com a minha vida espiritual e é por causa dela que tudo está desandando. E em como a falta do meu pai e a falta de conversar com alguém que me tratava como ele influenciam no meu estado de espirito... Mas que mesmo assim não posso deixar me vencer!

Eu também fui ler a leitura diária de hoje, e só pra resumir o que foi dito e mostrar que só comprova que Deus está me orientando e me dizendo que preciso mesmo continuar, que não dá pra parar agora, não posso e que não preciso me sentir culpada por cair, que preciso só olhar pra Ele, porque dEle vem a Esperança.  A leitura de hoje fala exatamente sobre o que vivi ontem a noite com minha mãe e Aline.

Na vida sempre receberemos olhares de reprovação, mas lembre-se: Jesus conhece o nosso coração, perdoa, não julga e nos olha com amor.

O que preciso fazer é levantar, bater poeira e caminhar. Um passo de cada vez pra depois esboçar algum tipo de corrida e em fim correr. Não é porque fui nocauteada brutalmente no meio do meu processo de começar a correr feliz que posso ficar caída, achando que não voltarei a correr. É dificil, mas Deus mesmo disse que teríamos aflições na vida. Ele nunca disse que seria fácil, mas que estaria conosco em tudo, nos dando vitória se confiássemos no poder dEle.

De Cara Nova

      Chega uma época em que queremos mudar tudo ou algumas coisinhas na nossa vida, não é?

      Bom, ja faz um tempo que quero mudar o layout do HP, mas eu por mais que goste, não sou boa nem um pouco em programação e web. Gosto de aprender, tenho paciência pra futucar, mas criar do zero não é comigo, ainda mais se for pra fazer algo super maneiro!  But, who knows? Maybe, one day.

   Essa layout é pronto, mas gostei dele. De fato ainda não é um que eu esteja completamente satisfeita, mas acredito que dê pra ficar com ele por um bom tempo, como fiquei com o antigo, espero que gostem.

      Eu quero colocar mais sobre meus gostos aqui, quero divulgar minhas ideias e tudo o que acredito aqui, além de apenas por textos. Quero falar com vocês, como estou fazendo agora e colocar pra fora minha vontade remota de criar web novelas/séries - contando com a sugestão dos leitores, é claro. Vamos ver se da certo, quem visa?

      Em fim, acho que estou numa fase da minha vida em que estou sofrendo muitas transformações (e não é a adolescência, já passei por ela xD ). Quando você é duas décadas e está na faculdade, muitas responsabilidades vem até você pra se hospedar na sua vida te lembrando que em poucos anos -se não em instantes- você precisa começar a agir como adulto. Então, aqui, eu estou fazendo essa mudança também, mas deixando sempre meu lado de eterna adolescente presente!

    Vamos que vamos, há muito para compartilhar daqui pra frente, há muito o que fazer e viver... O futuro nos espera! Até! ;p

Alice Leite

Mais do Que Ir Para as Ruas...

Uma verdade que disseram é que, quando ficou decidido que a copa seria aqui no Brasil, ninguém fez nada.   Ficou todo mundo quieto e quem não gostou só soube reclamar sem se mover pra alguma coisa. Não dá pra ficar contra a copa, agora é conscientizar e deixar ela acontecer, lutar pelo que ainda dá!
Todo mundo aceitou muita coisa, votou errado e por vezes, vendo que tinha votado errado, se deixou iludir e então, votou errado outra vez... Beleza, agora não dá pra chorar pelo leite derramado.

Aconteceu que agora está tudo acumulado e a onda de manifestações está acontecendo.  O que ficou entalado está podendo ser cuspido agora. E é por isso que eu apoio, porque há razões de sobra! E se a culpa é nossa -porque é mesmo -, vamos pelo menos tentar concertar, não é?

Mas como também ja disseram, e é uma verdade que também concordo, é que não adianta só essas manifestações. Não faz sentido nenhum sair nas ruas e gritar por democracia, por não-corrupção, por mudanças, se depois você vai continuar roubando, trapaceando, dando um jeitinho em tudo como sempre. Alôôô!!! Então furar fila, sentar em lugares reservados, subornar policiais, usar gatonet e afins..., trapacear até mesmo em jogos, não é um tipo de corrupção? A corrupção que hoje, você tanto odeia nos políticos? A mudança que você quer ver no Brasil tem que começar de você!!

Outro ponto que me fez pensar, é sobre os vários brasileiros que nunca apoiaram ou acreditaram no Brasil, pelo mínimo que fosse, e agora, do nada, ‘veste’ a bandeira, faz cartaz e vai pras ruas... Não critico por fazer isso, afinal, está contribuindo pra alguma coisa, mas será que realmente está fazendo isso por ter o tal orgulho de ser brasileiro? Ou é só pra dizer que não ficou de fora? Para e pensa, porque se for só oba-oba, é melhor nem se juntar aos manifestantes que muito antes desse "boom" acontecer, tinha alguma esperança de o Brasil mudar.  Aproveito ainda pra dizer que aqueles que fazem bagunça nas passeatas, que começa a atiçar com vandalismos, os próprios manifestantes deveriam o entregar para a polícia, porque esses não fazem parte do protesto.  Todos os manifestantes querem apenas que o Brasil mude pra melhor e não acredito que façam isso com a violência. Qualquer que passar disso é um infiltrado, e mesmo que não for, todos sabemos que é preciso evitar ao máximo se irritar e revidar com agressividade.

Não quero dizer que essas manifestações estão em época errada, ou acontecendo em
tempo retardatário, porque como já disse, alguma hora teria que acontecer, mas acredito que é nos tempos de eleições que esses movimentos nas ruas deveriam ter mais força. Sim, muito mais! E na hora de votar e apertar o botão 'confirma', fosse o ápice de todos os protestos. Se por acaso todos recebessem votos nulos, seria a maior prova de que ninguém está satisfeito.

Vamos protestar, vamos nos informar cada vez mais, mas vamos parar de ideias mirabolantes pra começar a ter ideias estratégicas e mudar o país, que tem tudo -tudo- pra ser um país de primeiro mundo!

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A cabei de assistir ao filme de José (animação). Desde quando vi pela primeira vez eu me apaixonei por essa história.
Hoje é uma das minhas favoritas da Biblia porque tantas lições boas podem ser tiradas dela... Confiança em Deus é a principal. Confiança de que Deus é justo e fiel pra cumprir o que propósito maravilhoso em nossas vidas!
No ano passado eu vivi dias muito difíceis nos quais eu ficava muito triste por várias coisas, na maioria delas eu colocava culpa em mim mesma e sem necessidade. Tudo parecia dar errado pra mim e nunca ter uma solução. A todo momento eu lia e ouvia palavras animadoras de que iria passar, de que tudo o que eu esperava iria acontecer e nada acontecia. Eu queria me isolar... entre outras coisas. Todo mundo ja passou por um momento que pensa que está sozinho e mais ninguém pode dar jeito na situação! Pois bem, hoje percebo (mais uma vez) de que Deus sempre prepara uma surpresa pra nós!

Se hoje você chora, é machucado e talvez até esquecido pelos outros é porque lá na frente Ele quer te fazer um vencedor, quer tornar sua história muito mais emocionante quando for lembrada, e quem sabe até mesmo ajudar outras pessoas com experiência que tiver adquirido!! Isso é claro se entregar cada dia de alegria ou sofrimento a Deus!
Eu me identifico muito com José, e espero, não me tornar a "rainha de algum lugar", mas ser muito sucedida no que eu realizar, assim como José foi, e poder ajudar muita gente com o que eu fizer...