Uma carta para todos aqueles que ainda tem pais vivos.

Prestem atenção todos vocês que tem pais e mães vivos. Prestem atenção e guardem o que vou dizer. Talvez vocês não entendam a profundidade dessas palavras agora, mas se as seguirem, quando as entender, não será tarde demais.

Na Bíblia diz sem rodeios " honre teu pai e tua mãe" (Êxodo 20.12). Mas se não acredita na Bíblia então no que uma garota sem pai diz:

Ame, honre, aproveite, obedeça, elogie, abrace, converse, olhe por longos minutos, escute, presenteie, faça surpresas... Ame e honre seus pais enquanto são vivos. Eles são anjos e presentes dos céus para nós, filhos. Eles são tesouros maiores que bens ou namorados(as), status... Nossos pais e nossas mães são aqueles responsáveis por estarmos aqui hoje. Seja biológico ou não, ame seu pai e sua mãe.

Deixe que eles saibam que você reconhece as noites em claro, o esforço para vencer o cansaço e dedicar tempo para cuidar de você. Deixe que eles vejam que você fez algo por eles. Mostre que não tem vergonha de estar com eles, faça com que se sintam importantes porque eles são mesmo, e você precisa perceber isso agora!

Valorize a marmita que sua mãe sempre fez pra você ou o lanche que você levava para a escola, valorize as roupas lavadas e as vezes até dobradas que "aparecem" na sua cama para guardar. Valorize as várias ligações durante o dia para saber como e onde está; não reclame delas, saboreie-as. Valorize o cuidado em te limpar ou desamassar alguma parte de sua roupa, as perguntas sobre se está esquecendo disso, daquilo ou aquilo outro. Valorize até mesmo as perguntas sobre tecnologia que você já cansou de explicar, se quer saber, as vezes, é só uma desculpa para estar mais perto de você e ouvir sua voz dando atenção a ela!

Valorize a "chatice" do seu pai em relação a deixar ou não você namorar ou ir para algum lugar. Valorize a mesada que ele te da ou as condições para se recebe-la. Valorize os passeios , as idas aos jogos ou os momentos de umas partidas de qualquer coisa. Valorize as vezes que ele te chama para aprender a pagar contas, aprender a trocar óleo, bateria ou pneu do carro. Valorize cada momento que te cobra responsabilidade sobre determinado assunto ou situação, se não percebeu, ele está te preparando para que você se torne capaz de um dia viver sem ele.

Valorize cada respirar de seu pai e sua mãe.

Quando eles te irritarem, brigarem com você ou quando você preferir sair de casa e deixar de falar com eles, conte até 100 e depois consulte sua memória. Lembre de tudo que eles fizeram por você, no fundo eles te amam. Seja seu pai e mãe biológicos ou não, eles que te alimentaram, te protegeram e te amaram do melhor jeito que puderam. Você perceberá que sentirá falta deles, das histórias, das conversas, até dos puxões de orelha.

Apenas aproveite  e construa memórias gostosas para te fazer sorrir quando não tive-los mais, caso contrário será uma dor duplicada, difícil de amenizar. Falo sabendo do que falo. Se não fossem os momentos aproveitados, as memórias bonitas com meu pai, a saudade que sinto até hoje, não seriam ameninadas. O que me conforta é saber que era amada por ele e que eu o amei. Poderia ter amado mais, sim. Mas sei que deixei que ele soubesse o que era importante pra mim.

Sabendo de tudo isso, faço o melhor por minha mãe, afinal, ainda a tenho e parece que a amo muito mais a cada dia.

Será apenas o que deve ser: uma lembrança

Faz um tempo desde a última vez que me apaixonei. Me apaixonei tão forte que já me sentia confortável para dizer que era amor, que já não tinha vergonha de dizer pra quem quer que me perguntasse sobre nós.

Eu amava o fato de fazer parte da família dele e já não sentia mais medo de ser avaliada por eles.

Me apaixonei pela forma como ele me tocava sem precisar de contatos físicos, pelo jeito que eu me sentia e comecei a agir sem perceber. Eu comecei a ter vontades e atitudes que não era só por mim. Eu já queria fazer e ter coisas que fossem favoráveis a nós dois e gostava de dividir minhas decisões com ele.

Ele foi tão carinhoso e respeitador, tão divertido e bom ouvinte... Eu não me lembro de me sentir assim em outro momento de minha vida. Sempre me apaixonei por alguém, mas nunca me imaginava com a pessoa depois de anos. Não me imaginava precisando enfrentar dificuldades junto. Mas com ele, consegui imaginar.

Bom, faz um tempo que as circunstancias nos levaram a uma separação antes mesmo que eu pudesse desfrutar de tudo o que cheguei a imaginar. Hoje me pergunto se valeu a pena imaginar...

Ele precisou seguir outro caminho e a única vez que me lembro de doer tanto ter que deixar ir, foi ter que me despedir de meu pai, de uma hora pra outra, para vê-lo só depois desta vida aqui na terra.

Ainda não tive contato direto com ele desde a última vez que o abracei. Faz bastante tempo que não escuto sua voz e para ser sincera, acho isso bom -ainda que me entristeça. Não quero ter nada que eu não possa ter de verdade. Penso que se não serei capaz de ter uma amizade com ele hoje, então é melhor que fique tudo como está. Devo seguir acreditando que com o tempo, os resquícios que ainda sobram em mim sejam apenas carinho de um tempo bom que vivi com ele, mas que esse carinho não me atrapalhe a amar alguém de verdade, antes disso, a conhecer alguém que desperte em mim algo muito maior do que o que já senti. Devo evitar o pensamento de descrença de que isso possa acontecer. 

Assim  como sei que ele está bem e sei que fez uma escolha certa, eu vou ficar bem, mesmo que eu precise de muito mais tempo. E então saberei, de dentro pra fora, que tudo será apenas o que deve ser: uma lembrança. 

Cartas pra J.

Oi J.

Sei que já sabe que considero você e que pode contar comigo. Sei disso, mas gosto de repetir e por enquanto, é tudo o que posso repetir. 

Não posso repetir te fazer perguntas como fazia quando estava te conhecendo naquele sábado de Luau, ou naquele outro fim de semana de carnaval quando passamos o dia no Shopping da Barra e depois no Forte de Copacabana... Não posso repetir também todos os encorajamentos que te dei para que tocasse ou que descobrisse para o que foi chamado por Deus. Não posso repetir muitas coisas simplesmente porque são coisas que se faz uma vez ou porque não se precisa mais (como seu chamado e vc voltar a tocar, isso já aconteceu).  

Agora seria a fase de outras coisas mas que não posso fazer, pelo menos por enquanto.

É isso o que Deus quer. Você eu já tivemos nossa participação na vida um do outro e por mais que eu tente, existe algo diferente que não se pode mudar ou melhorar agora. Você está em um tempo que eu não posso acompanhar por enquanto. Eu entendo. Não posso fazer parte tão proximamente como gostaria porque não é a minha vontade mas a de Deus em moldar você e se faz necessário esse afastamento.

Sim, afastamentos, mas não por estar reclamando, não é isso! É um afastamento necessário eu sei, mas é. Afinal, não tenho sido mais a primeira pessoa que você gostaria de dividir as descobertas e alegrias, certo? Porque eu sei q eu era.

Não respire fundo ou passe a mão na cabeça... Eu sei que pode estar pensando que estou exagerando e querendo atenção só pra mim ou mesmo querendo que voltassemos a ser como antes... Bom, não culpo, mas como já te disse: Não estou!

Estou apenas dizendo que sinto sim em ter que deixar você ir, mas eu estou feliz porque ainda que por alto, tenho visto Deus te direcionando a ser o filho, servo e homem que Ele quer. E é isso que eu sempre quis ver desde a nossa conversa no acampamento do Vida Relevante 2015.

Vá, sabendo que sentirei saudades, mas não de algo que eu queria ter e não tenho. Sentirei saudades de um colega que me considera amiga e que tive a chance de torna-lo meu amigo também antes dele ir. Sentirei saudades dessa pessoa que mesmo não sendo íntima dela, tenho um carinho muito grande e que por isso, espero mesmo que viva experiências maravilhosas e edificantes.  Sentirei saudades dessa pessoa, mas prefiro assim já que é assim que Deus a está usando e sorrindo ao ve-la obedecer. Sentirei saudades dessa pessoa, mas estarei orando por ela todo esse tempo que estiver longe de mim. Esperando o momento dela voltar e poder dar um abraço apertado e poder finalmente me re-aproximar, e conseguir fazer perguntas a respeito da viagem missionária e quem sabe conseguir ve-la como amiga assim como ela me vê. E você sabe, essa pessoa é você.

Viva os sonhos de Deus, mesmo que eu não saiba, não veja ou veja pouco... Isso não me diz respeito mesmo. É você com o Pai e quem você achar que deve. Me perdoe se ate hoje tenho sido chata com isso, mas Deus tem me ensinado e me feito perceber algumas coisas. Eu continuarei com a decisão que tomei ano passado: Estarei sempre "aqui".

Não posso repetir muitas coisas, mas posso tentar algo novo e talvez, ruim pra mim e que será o melhor pra "amizade que estamos construindo": deixar você. 

Deixo você ir, não porque eu tenho algum poder de decisão sobre você, mas te deixo ir no sentido de afeto mesmo. Porque eu sei que você estará pra sempre em minhas memórias e que se for pra nos reencontrarmos (não só fisicamente) isso vai acontecer quando tiver que acontecer. Te deixo ir porque não quero ser um atrazo no seu crescimento e vida, e porque "é certo quando deixo ir pra ganhar o que o céu guardou pra mim".

com amor, A.

29/07/2016

A dor que não passa

As vezes penso no meu pai. Alguns dias são mais difíceis que outros. Eu sei que definitivamente não sou uma das raras garotas que perdeu o pai ou a mãe.... E ainda assim, mesmo sabendo que não sou única nisso. Não me sinto mais confortável ou melhor. Na verdade fico mais triste porque sei exatamente o que passam. O que sentem. Mesmo depois de meses... De anos... A dor não muda. Ela é uma realidade que você aprende a viver com ela, ignorando-a, se mantendo ocupado fazendo o que de fato você deve fazer neste mundo enquanto está vivo. Não ouse olhar pro lado e parar o que está fazendo, você vai dar de cara com a dor da perda e ela vai aproveitar o momento.

Lembro da noite anterior, dele deitado na cama, vendo alguma coisa no tablet... Eu fui me deitar mas no meio do caminho eu voltei para lhe dar boa noite. Abracei rapidamente ele e lhe dei um beijo... Ele me perguntou algo, se eu sabia mexer..... Eu disse que não e sai do quarto lhe desejando boa noite.

Ele tinha estado duas semanas fora viajando com minha mãe. E depois ficou dois dias viajando com minha irmã e os meninos da igreja. Aquela era uma noite depois de muitas que já não tinha tido ele dormindo em casa... Eu poderia ter aproveitado mais, mas como poderia saber?!

Sabe, a dor não ameniza, não vai embora, você até esquece de vez enquanto que ela ta ali. Mas quando ela te lembra de que existe, ainda que tenha passado bastante tempo, você sente como se fosse no dia!

Me desculpe ser realista. Mas não posso enganar ninguém quanto a dor de uma perda. Ela não passa, e é por isso que ter alguém que te ame por perto (amigos, família...) é importante. A presença deles são mais fortes do que a presença de sua dor. E quanto mais eles estiverem por perto, menos você terá tempo de se lembrar da dor.

Difícil é, mas não é impossível. C'mon, don't give up. Go ahead!!

Ontem foi um dia até que interessante pra mim.  Durante a tarde eu estava muito bem até, em comparação aos outros dias da semana. De segunda à quinta eu faltei à aula da faculdade e fui me arrastando pro curso de inglês. Tenho estado muito desanimada com tudo que estou fazendo e voltando aos poucos a viver da mesma forma que eu estava vivendo antes de me sentir viva de verdade. Estou começando a dar desculpas como fazia à alguns anos atrás.

Ontem a tarde, quinta feira, eu estava razoavelmente bem no trabalho. Estava fazendo meu serviço e ouvindo o livro de Gênesis pra relembrar as histórias e aprender coisas novas, talvez.
Eu tenho comentado sobre Deus e compartilhado coisas com uma colega de trabalho que se mostra com uma sede muito grande de Deus. Então quer dizer... No trabalho eu estava feliz, acreditando que realmente estava entendendo o que Deus quer na minha vida, mas a verdade é que não!

A noite conversei com minha mãe e minha irmã e então Deus falou pra mim que eu estava enganada sobre muita coisa. Me mostrou através delas que eu estava voltando pra onde eu sempre disse que não queria voltar (e realmente não quero). Aline como sempre foi dura ao dizer algumas verdades pra mim, mas preciso aprender a receber esse tipo de choque de realidade. Apesar de me sentir muito mal  e prender o choro em um nó na garganta com a forma que ela disse, é o jeito dela, e realmente foi o mais amigável que ela poderia ser. Afinal, foi para o meu bem e sei disso. Me cortou o coração também, ver que minha mãe chorava ao dizer que não sabia o que fazer comigo. Que tinha muita coisa pra resolver sem meu pai agora e que tem sido difícil (porque minha mãe nunca foi muito entendida sobre as burocracias da vida e tecnologias. Era do interior e teve pouco estudo). Ela chorava dizendo que não queria me ver triste e desanimada com tudo... Bom, eu me senti horrível por deixá-la assim. Se está difícil pra mim ter ânimo pra levar a diante a vida, imagina minha mãe! E eu sou a mais velha, ainda ouvir Aline me retrucar e dizer coisas mais maduras das que eu digo ou faço me faz me sentir horrível também.

Antes, eu me afundaria mais ainda por me sentir assim, culpada por contribuir que minha família esteja se sentindo mal por minha causa e ainda por não ser o exemplo pra minha irmã mais nova e sim o contrário.Mas não é isso que quero, e não é isso que Deus quer, não é isso o certo a se fazer! Preciso mesmo achar um jeito de me erguer de novo, e desta vez de uma forma mais eficaz que da última vez!

Em fim, hoje, na aula, a professora mostrou um video motivacional (porque no geral, os alunos realmente estão desanimando da  faculdade) e eu assisti ao video pensando em como ele tinha a ver com a minha vida espiritual e é por causa dela que tudo está desandando. E em como a falta do meu pai e a falta de conversar com alguém que me tratava como ele influenciam no meu estado de espirito... Mas que mesmo assim não posso deixar me vencer!

Eu também fui ler a leitura diária de hoje, e só pra resumir o que foi dito e mostrar que só comprova que Deus está me orientando e me dizendo que preciso mesmo continuar, que não dá pra parar agora, não posso e que não preciso me sentir culpada por cair, que preciso só olhar pra Ele, porque dEle vem a Esperança.  A leitura de hoje fala exatamente sobre o que vivi ontem a noite com minha mãe e Aline.

Na vida sempre receberemos olhares de reprovação, mas lembre-se: Jesus conhece o nosso coração, perdoa, não julga e nos olha com amor.

O que preciso fazer é levantar, bater poeira e caminhar. Um passo de cada vez pra depois esboçar algum tipo de corrida e em fim correr. Não é porque fui nocauteada brutalmente no meio do meu processo de começar a correr feliz que posso ficar caída, achando que não voltarei a correr. É dificil, mas Deus mesmo disse que teríamos aflições na vida. Ele nunca disse que seria fácil, mas que estaria conosco em tudo, nos dando vitória se confiássemos no poder dEle.

Nunca pense que abraçou o suficente!

Nunca pense que abraçou o suficente!
Esta é frase que levarei comigo como autoaprendizagem. Nunca devo achar que abracei demais uma pessoa que amo. Nunca devemos nos privar de demonstrar nosso carinho por alguém se essa pessoa gostar de recebê-lo -e principalmente se retribuir- ainda que outras pessoas digam que você esteja exagerando!

Desde que mudei pra melhor e deixei a fase depressiva para trás, eu passei a ser extravagante em minhas felicidades. Eu era tão animada quando estava feliz que as pessoas diziam que eu parecia um criança quando está pela primeira vez vendo algo que lhe agrada. Isso refletia em minha forma de demonstrar carinho às pessoas. Eu afino a voz, dou saltinhos, abraço muito, gesticulo e não consigo me manter quieta enquanto a pessoa está na minha frente. Isso é motivo de riso em alguns e de crítica em outros, afinal, tenho 21 anos e ainda ajo "assim".  As vezes me sinto até reprimida por isso, mesmo assim não evito, pois sei que com quem eu tenho esse tipo de atitute, não há problema.

Pois é exatamente por isso que não fico mais triste com a perda de meu pai. Meu pai se foi, mas tenho em minha memória 21 anos de pura "infantilidade" da minha parte em todas as vezes que estivemos juntos. Sempre agindo como se ainda fosse a "filhinha" dele -e creio que eu era! Todas as vezes que via meu pai pela primeira vez no dia eu gritava de braços abertos para abraçá-lo e com a voz fina-independente da lugar. Eu andava de mãos dadas com ele na rua, fazia questão disso! Mesmo com 21 anos o esperava vir me buscar nos lugares, ja que ele se prontificava a fazer isso, mesmo sem ter carro. De vez enquando ainda sentava no colo dele pra conversar ou simplesmente ficar mais um tempo abraçada a ele... Tudo eu perguntava pra ele.

A última vez que vi meu pai, minutos antes do acidente, eu estava na rua com minhas amigas, ele vindo em minha direção com o sorriso enorme dele ao nos ver. Eu, como sempre, abri meus braços e sorri também e disse "Paaaaaiiiii" com a voz fina e o abraçei. Eu ainda não o tinha visto naquele dia e já era hora do lanche, quase anoitecendo. Ele me acariciou como se eu fosse mesmo uma criança e disse pra eu me cuidar. Ele sempre dizia isso como despedida até que eu estivesse de novo com ele... Mas não desta vez. Bom, em todo caso, tenho orgulho de ser infantil em determinadas coisas, isso não me deixa com remorço de não ter aproveitado o meu pai e demonstrado tudo o que eu sentia por ele, mesmo assim eu queria ter o abraçado muito mais.

Hoje, levo essa frase comigo sempre: "Nunca pense que abraçou o suficiente." Nunca pense que amou o suficiente. Nunca pense que sorriu, ajudou, presenteou, aconselhou o suficiente. Dê o seu melhor sempre, esgote o seu melhor -pra quem merece principalmente. Nós não sabemos qual será a última vez que veremos aquela pessoa. Aproveite mais quem você ama e esqueça o que os outros dizem do que você faz para demonstrar esse amor. Importa que a pessoa pra quem vc demonstra se importe, e apenas ela!

Não Sabemos de Nada!

Na verdade, a gente não sabe de nada!

Não sabemos de quem gostamos, não sabemos quem amos,

Não sabemos quem são importantes, ou quem são nossos inimigos.

Não sabemos nada a respeito de nós mesmos!

Não sabemos quem são bandidos e quem são mocinhos.

Não sanemos de nada, mas sempre dizemos que sabemos.

Na verdade, não sabemos o que se passa na cabeça de ninguém,

Não sabemos o que nos espera o futuro.

Não sabemos nem sobre o passado!

Não sabemos nem sobre o presente, pois vivemos errados sobre um monte de coisas!

Não sabemos cuidar do que é nosso, quanto dirá o que é dos outros!

Não sabemos nem mesmo o que significa ser feçiz.

Na verdade, queremos dizer que sabemos de muitas coisas

Sem saber ao certo sobre que “muitas coisas” se quer saber!

Não sabemos nos organizar, amar, proteger, criar trabalhar...

Não sabemos agir com integridade, seja qual for o verbo!

Não sabemos nem o que é a tristeza, porque se soubéssemos,

Saberíamos ter compaixão pelos que estão tristes!

Não sabemos reconhecer que estamos errados,

Não sabemos! Não sabemos de nada!

.... Será?

Sabemos o que não sabemos. Já é um começo!

Desabafando

   Tantos anos de evolução. Tantos  inventos e experimentos... A humanidade evolui, mas paradoxalmente também involui com suas próprias evoluções... O homem tenta aprender a lidar com certas situações, tenta passar por cima de outras, e ainda, manipular algumas -e tudo isso inclui sentimentos também.
  Eu posso escolher por qual vertente quero ir, há muitos assuntos diferentes que posso desenvolver a partir desse início que propus, mas quero aqui desafogar meu coração. Quero só, com meu doce gosto pela escrita, perpetuar o que, pela primeira vez, sinto com veracidade sobre tentar manipular ou lidar com o sentimento de perda: coisa que a humanidade ainda não sabe fazer mesmo nesse século XXI. Sempre alguém perde alguém a cada minuto em algum lugar do mundo, e mesmo assim, não sabemos reagir a isso.
   Todas as outras vezes foram sentimentos reais, não profundos. Foram 'eus' que tenho ou tive, foram inspirações de pessoas próximas a mim, mas desta vez sou eu mesma, a minha essência.
   Não é muito diferente do que ja tem registrado aqui no blog. Perder alguém é algo que não tem como explicar, chega ser como querer explicar o que é amar alguém -talvez por estarem bem próximos um do outro ja que se você sente por perder alguém, obviamente esse alguém era amado por você de alguma forma. A falta da pessoa, saber que não estará mais lá quando você passar pelos lugares que antes costumavam se ver, lembrar de tantos momentos juntos, se revoltar por saber que poderiam ter feito mais, juntos... Há tanta coisa que se passa nessas horas....
   É complicado pra quem perde, mas acredito que seja mais complicado pra quem acompanha a história, pra quem está de fora, mas quer ajudar, amparar... Eu sempre fiquei sem saber o que dizer quando meus amigos perderam alguém. Preferia simplesmente sorrir e abraçá-los. Ainda bem que sempre fiz isso, apenas isso!
   Quem está chorando porque alguém que era muito querido morreu, não está interessado em palavras. Acredito que ninguém consiga dizer palavras que superem a tristeza, ainda mais que não sejam as frases prontas, e ouso dizer, banais que existem. O fato de ser abraçada ja é suficiente. É isso o que queremos! Falo por mim, mas sei que muitos concordam comigo: Não queremos ouvir nada, não queremos que digam nem "Eu estou aqui", apenas estejam! "Atitudes falam mais do que palavras". Também não queremos olhares de pena.
   É muito complicado como ja disse, e eu até entendo essas atitudes, não recrimino, pelo menos se importam, mas queria que fosse um pouco mais suaves. Queria dessem um tempo de uma semana, no mínimo, para perguntar como eu estou. Nesse meio tempo me basta ouvir "Mais um dia que você precisa ser forte, tanto quanto foi ontem -ou mais."
   Eu digo isso não só como a que perdeu e está mal por isso, mas também como a que quer amparar. Meu pai é o que mais deve estar sofrendo. Ter que ajeitar as documentações, arrumar o corpo, enterrar.... É muito ruim ver meu pai assim... Eu não sei o que dizer ou o que fazer. Choro por isso, talvez, mais pelo que eu mesma sinta...!
   Eu acredito em Deus. Creio que só quem reconhece que Ele mandou seu filho para que tivéssemos vida, realmente depois de morrer, vive com Ele, e meu avô também cria nisso. Isso me conforta, isso me faz não ficar tão triste. As únicas palavras de conforto que não consigo achar desnecessárias ou repetidas e muito menos banais, são as que tenho lido na Biblia! A Palavra de Deus é a que me deixará mais forte, eu sei que é Ele quem sabe de tudo e se levou meu avô agora é porque era a hora e Ele irá me confortar. Ele me deu momentos para aproveitar com ele, aprender com ele e ouvir as histórias dos tempos de quando ele era criança. Me deu os anos de vida com ele para que, como todo avô coruja, me elogiasse muito, me desse mesada, me encorajasse a entrar na faculdade e atividades da igreja que eu gostava.... Mesmo achando que poderia ter feito mais por ele, mesmo achando que eu poderia demostrar na mesma intensidade o quanto o amava, eu agradeço a Deus por me fazer abraçá-lo por vezes! Por me fazer ir conversar e ouvir o que ele tinha pra dizer. Por me deixar morar com ele e me irritar com algumas teimosias dele.
   Eu vou sentir falta, mas eu sei que vai passar. Nas outras perdas, eu era muito pequena para sentir tanto. Dessa vez, talvez eu esteja sentindo acumulado, também porque ele era o último avô vivo.... Mas essa falta não será tão dolorida por muito tempo, sei disso. Porque vou lembrar dele, rindo, assim como rio ao lembrar dos outros avós... Porque um dia... no Grande dia... Graças ao meu Deus, nós vamos estar juntos de novo..... Amém

Pesquisa em um Domingo de Manhã

Oh, que eu finde este pesar! 

Antes que o sol se vá 

quero estar liberto desse estruturalismo arrevessado... 

complexo 

Quando em fim a noite chegar 

desejo poder sorrir 

embriagar-me da Real Razão 

só por Ela aguento a momentânea condição 

Que ao findar este pesar 

me regozije em bem-estar 

Dever cumprido

Minha Razão não é fugaz, todo o resto o é!

Mais do Que Ir Para as Ruas...

Uma verdade que disseram é que, quando ficou decidido que a copa seria aqui no Brasil, ninguém fez nada.   Ficou todo mundo quieto e quem não gostou só soube reclamar sem se mover pra alguma coisa. Não dá pra ficar contra a copa, agora é conscientizar e deixar ela acontecer, lutar pelo que ainda dá!
Todo mundo aceitou muita coisa, votou errado e por vezes, vendo que tinha votado errado, se deixou iludir e então, votou errado outra vez... Beleza, agora não dá pra chorar pelo leite derramado.

Aconteceu que agora está tudo acumulado e a onda de manifestações está acontecendo.  O que ficou entalado está podendo ser cuspido agora. E é por isso que eu apoio, porque há razões de sobra! E se a culpa é nossa -porque é mesmo -, vamos pelo menos tentar concertar, não é?

Mas como também ja disseram, e é uma verdade que também concordo, é que não adianta só essas manifestações. Não faz sentido nenhum sair nas ruas e gritar por democracia, por não-corrupção, por mudanças, se depois você vai continuar roubando, trapaceando, dando um jeitinho em tudo como sempre. Alôôô!!! Então furar fila, sentar em lugares reservados, subornar policiais, usar gatonet e afins..., trapacear até mesmo em jogos, não é um tipo de corrupção? A corrupção que hoje, você tanto odeia nos políticos? A mudança que você quer ver no Brasil tem que começar de você!!

Outro ponto que me fez pensar, é sobre os vários brasileiros que nunca apoiaram ou acreditaram no Brasil, pelo mínimo que fosse, e agora, do nada, ‘veste’ a bandeira, faz cartaz e vai pras ruas... Não critico por fazer isso, afinal, está contribuindo pra alguma coisa, mas será que realmente está fazendo isso por ter o tal orgulho de ser brasileiro? Ou é só pra dizer que não ficou de fora? Para e pensa, porque se for só oba-oba, é melhor nem se juntar aos manifestantes que muito antes desse "boom" acontecer, tinha alguma esperança de o Brasil mudar.  Aproveito ainda pra dizer que aqueles que fazem bagunça nas passeatas, que começa a atiçar com vandalismos, os próprios manifestantes deveriam o entregar para a polícia, porque esses não fazem parte do protesto.  Todos os manifestantes querem apenas que o Brasil mude pra melhor e não acredito que façam isso com a violência. Qualquer que passar disso é um infiltrado, e mesmo que não for, todos sabemos que é preciso evitar ao máximo se irritar e revidar com agressividade.

Não quero dizer que essas manifestações estão em época errada, ou acontecendo em
tempo retardatário, porque como já disse, alguma hora teria que acontecer, mas acredito que é nos tempos de eleições que esses movimentos nas ruas deveriam ter mais força. Sim, muito mais! E na hora de votar e apertar o botão 'confirma', fosse o ápice de todos os protestos. Se por acaso todos recebessem votos nulos, seria a maior prova de que ninguém está satisfeito.

Vamos protestar, vamos nos informar cada vez mais, mas vamos parar de ideias mirabolantes pra começar a ter ideias estratégicas e mudar o país, que tem tudo -tudo- pra ser um país de primeiro mundo!

Até à Um Abraço

refrescou ai ?
tudo sobe controle na vida e decisões?
alguma coisa te afligindo ou está tudo resolvido?
eu escreveria uma carta ja que é mais romântico
ou telefonaria ja que a praticidade é sua amiga
mas nada disso adiantaria...
noticias, é apenas o que quero
essa distância tem me deixado um pouco confusa
eu ja não sei se devo fazer tantas perguntas
e esperar que me contate mais vezes.
o pouco que nos falamos é o suficiente para saber
que Deus tem te guardado e que há vida em você.
então faço esse breve recado através da janela de uma tela
eu estou bem, apreciando o tempo que acabou de mudar
ainda decidindo o que fazer com as decisões a tomar
um pouco afligida com alguns detalhes ...
apenas me diga se você está bem,
depois conversaremos.
eu sei, existirá um depois se ainda não for o tempo
apenas vamos continuar a confiar em Deus,  ok?
até à um abraço

O Que Passou, Passou!

Eu abri meus olhos
e finalmente pude enchergar
Eu via e não queria acreditar
Mas minha hora chegou
Não posso mais sofrer
Quero pensar mais em mim...
Com você...

O que passou, passou
Não vou mais chorar
Já o esqueci, agora é você quem está aqui
Você pode não se importar,
pode não acreditar
Mas agora, meus olhos não vou mais fechar

Quero sorrir, não sofrer
Quero fazer, novas aventuras viver
O que tantas vezes voltou, não mais voltará
Mas com você ao meu lado
Uma nova vida
Irei recomeçar!

Vida Falsa

Um dia você ja fez parte da minha vida
As nossas histórias se encontraram num só momento de auge
onde baldes iam para o ar e sofás e coisas apareciam do nada.
Foi no começo da minha adolescência,
marcada por musicas que formavam a trilha sonora de uma familia que na verdade nunca existiu,
mas que se divertia, brigava e discutia,
mas que ainda existe em minha mente... Na lembrança...
Com a esperança de um dia , por considencia,
por truque ou talvez de tanto sonhar,
o desejo de um "talvez" possa se concretizar
no encontro ocasional entre amigos
numa conversa
e descobrir em fim, quem estava por tras da tela.
Aí sim vai ser um fim satisfatório
ou talvez um novo começo.
             Aline Leite

As vezes encontramos algo que nos prenda, que nos faz vibrar e nos deixa totalmente apaixonados, felizes, viciados, extasiados... Encontramos algo que nos faz sentir bem e diferente, capazes de fazer qualquer coisa. Isso é muito bom. É o que cada ser humano precisa, mas quando se torna mais forte que você, isso passa a ser muito perigoso. 

Preste atenção nas coisas que tem feito, experimentado e pensado. Se você não consegue deixar alguma delas, se é mais forte que você, então pare agora mesmo! Pare de deixar ser dominado. A vida real, onde vc sangra, lagrimas saem de seus olhos, onde você come e sente necessidade de dormir.... Essa vida vale muito mais do que qualquer coisa na internet ou qualquer droga que possa experimentar! "As vezes é bom dar uma parada nisso, tomar um choque de realidade, acordar pro mundo e ver o que tem a sua frente!!" E acredite, há muita coisa!!!!

Alice Leite

Hoje em Dia

Ja teve dias que você quiz fazer
tudo que te desse na cabeça e você
não teve coragem de acreditar
em tudo o que você queria,
de nem mesmo tentar.

Mas não se stresse ainda,
fique de boa
é só seguir tua cina.
Escute quem te quer bem
fazendo isso você vai mais além

Infelismente a vida não tem controle remoto
mas tudo que acontece aqui tem um proposito
Não perca tempo tentando descubrir quem é você
pois você é somente o que tem que ser

Mas não se stresse ainda
fique de boa
é só seguir tua cina

Escute quem te quer bem
fazendo isso você vai mais além

O mundo hoje é muito louco, estasiado
tudo o que acontece aqui é baseado
numa sociedade que só pensa em bem material
mas o que você tem, o que pode ter...
é mais real

Jesus Cristo é mais real... !

Aline Leite

Sem Entender

Não dava pra falar
era difícil encontrar
e depois? como seria?
um adeus e nunca mais a veria
foi o que ela quis
já não bastava como era antes
precisava acabar com aquilo
era tudo farsante?
Pode dizer que cansou dessa vida
e quando era eu a perdida?
reclamava e tentava minha idéia mudar
e agora nem um adeus quis deixar
sem recentimentos, você deixou claro
mas e nossa amizade? Você deixou de lado?
Não, ainda não consigo entender
Por favor me explique eu quero ver
uma verdade sensata
um motivo convinsente
não seja abstrata
quero uma resposta decente...
Foi algo que eu fiz? Me perdoe por favor
Se não voltar atrás nunca vou entender
porque lutava tanto por mim se agora
não me deixa lutar por você.

...:: 82 ::...

Eu orando: Forçar a barra é dar murro em ponta de faca. Se a resistência é grande melhor não insistir. Talvez seja melhor deixar tudo, desistir de lutar porque cada vez me furo mais, me sinto mais machucada. Tudo acaba ficando mais difícil. Porque forçar a barra, porque tentar agradar alguém que eu quero bem e na verdade não fazer isso dar certo? Só receber reclamações pelo que eu faço ou não faço. Eu sei, tenho que parar de ser tão chata e pessimista as vezes, só que é muito difícil e não consigo ter força o suficiente para aguentar essa barra toda... há também outras coisas em questão...

Deus respondendo: Por que isso de novo? Por que mais uma vez está falando que não consegue? Por que você reclama? Ja não te dei provas o suficiente? Já não coloquei antas pessoas em sua vida que falaram tantas coisas boas te animando, mostrando que estão com você? Será que tudo o que ja viu de mim não é o suficiente? Realmente isso não é! mas se você acha que precisa de mais de mim, antes precisa parar de pensar que não pode., não consegue e que não é importante o suficiente pra tal coisa. Eu não posso te da um vestido longo se você não sabe andar com um meio longo, você poderá tropessar. Não posso te dar um salto brilhoso e alto se você ainda não sabe se firmar no salto médio. Jamais poderei de dar um premio de cristal se nem o de papel colorido e brilhante você não cuida para que não amasse. Coisas difíceis devem mesmo acontecer com você, mas para que você aprenda, ganhe experiências. Não desista, fale pra mim, me chame! Eu quero e vou te ajudar sempre! Eu quero fazer com que você seja mais forte que qualquer barra que você tenha que forçar, você seja mais forte, ao ponto de amassar a ponta da faca. Quero te fazer capaz de destruir qualquer resistência que venha a tua frente! Você sabe disso tudo, e mesmo assim duvida? O que tenho que fazer para que acredite de fato? Eu estou com você! Deixe de lutar sozinha, deixe de sofrer.

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Quanto mais me esforço mais me sinto cansada.
As vezes é melhor, as vezes é pior. O que me preocupa é o meu raciocínio devagar.
Eu tenho que sentir a dor, tenho que sofrer agora pra depois ser recompensada!
 "Duas coisas iguais a uma terceira, são iguais entre si" .
"Se não tiver dor, não tem esforço. Se não tem esforço, não tem sucesso."
"Qualquer superação dói!"
"Você não sabe o que te espera. Aposte para ver!"

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Eu realmente ficaria triste se alguém viesse até mim e dissesse que eu não era legal, divertida ou qualquer coisa do gênero.  Que me olhasse torto quando eu falasse algo que eu acho graça e ela não risse, que eu fizesse papel de boba em algo e a mesma interpretasse como uma coisa absurda. Eu só queria que você não olhasse para mim, mas pra quem eu sou por dentro e que a cada atitude que eu tome, por mais que você ache boba é mais que isso. Eu queria que pudesse ou pelo menos tentasse descobrir o que tem por trás das minhas ações. 

Não quero julgamentos. Quero amor e ser amado. Quero atitude de sua parte! 

Como posso compartilhar o que sou se você só vê como sou por fora e na maioria das vezes presta atenção no que faço de errado em vez de rir da mancada? Porque não pega na minha mão e diz "estou aqui para te levantar" ?  

Me importo com o que você pensa, mas não posso aceitar que me deprecie. Eu gosto de você, só que para dar certo preciso que você feche os olhos, sinta o momento... porque como dizem "para que beleza se quando te beijo estou com os olhos fechados?"

Carol  Motta

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O que está por vir eu não sei, mas sabe quando você sente que precisa ir e mesmo assim está com medo de não ser tão bom assim? 
Bom, é assim que me sinto. Mas estou aprendendo: “É melhor arriscar pra ver no que dá” Se der ruim, com certeza vai ter uma forma de costurar o furo e continuar. 
Nossa vida pode ter e deve ter remendos, isso não a deixa feia. Pelo contrário, a deixa bonita, colorida -dependendo do remendo que for feito - e ainda mostra que você teve muitas chances de aprender a dar pontos diferentes. Isso mostra que é uma vida bem vivida e aproveitada. 
-Ter juízo e otimismo valem sabia?-
...Eu estou com aquele friozinho na barriga, mas as vezes isso é bom sinal não é? ;p  

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Eu o quero perto de mim. Sinto vontade de estar o tempo todo perto dele mesmo que em silêncio, mesmo que ele nem note minha presença. Ficar o admirando já basta. Parar só se eu enjoar... Ver ele brincando com os amigos, rindo, contando piadas ridículas que garotos gostam de contar... Eu sempre ouça falar de como ele é e do quanto ele é estudioso... Eu mesma já procurei saber coisas dele e a maioria do que falam é mesmo verdade e cada vez mais fico pensando em como deve ser bom falar com ele. Em como deve ser divertido estar no meio de amizades dele...

Talvez seja só paixão... Talvez eu não esteja amando... Eu não posso amar alguém que não conheço. Deve ser por isso que estou cada dia mais ansiosa para conversar com ele, tirar minhas próprias conclusões... 

Não vou deixar de negar que o que me impede de falar com ele não é só a timidez, eu me sinto um pouco menor que ele, talvez desnecessariamente, mas é a verdade. Ele é engraçado, um bobo que eu gosto de ter como amigo. É muito inteligente e se esforça, até eu que estou de longe consigo notar. Ele é carinhoso, pelo menos com o irmão nas poucas vezes que posso vê-los juntos... Ele não parece perder tempo com coisas “que não rendem” como eu. Eu não gosto de estudar, posso sim ser inteligente e quando aprendo alguma coisa, me sio muito bem, mas não sei me dedicar tanto quanto ele. Enquanto ele está muito, muito a minha frente nesse aspecto eu fico aqui só pensando nessas coisas, nos comparando. Eu também não sou muito carinhosa. Tem momentos que sou muito grossa até. Eu mesma já o ignorei quando tive exageros de oportunidades pra falar com ele num mesmo dia, e ele quando recebeu uma mensagem minha por celular, mesmo sem saber quem eu era foi muito simpático me deixando a vontade para falar com ele quando eu quisesse...

Vai ver eu não deva mesmo merecer estar perto dele, poder abraça-lo quando o ver agora. Vai ver minha irmã está mesmo certa ao dizer que só vou ter outra oportunidade –se eu tiver- quando eu desistir de pensar nele e sobre ele... Ainda não da, ainda não consigo tir-alo da minha mente. Ainda fico imaginando como seria sem conseguir dar o primeiro passo.

O pior é que eu sei que se eu der o primeiro passo, tudo vai mudar e não parece que mudará pra tão pior! Depois do primeiro passo, os outros são só conseqüência...

Eu quero muito deixar de ser expectadora da vida dele. Quero participar, fazer parte dela e quem sabe poder até opinar em alguma coisa?! Torço muito pra que nesse finalzinho de ano  eu ainda consiga fazer isso. Não quero começar um novo ano com essa... digamos, pendência dos meus desejos.