Difícil é, mas não é impossível. C'mon, don't give up. Go ahead!!

Ontem foi um dia até que interessante pra mim.  Durante a tarde eu estava muito bem até, em comparação aos outros dias da semana. De segunda à quinta eu faltei à aula da faculdade e fui me arrastando pro curso de inglês. Tenho estado muito desanimada com tudo que estou fazendo e voltando aos poucos a viver da mesma forma que eu estava vivendo antes de me sentir viva de verdade. Estou começando a dar desculpas como fazia à alguns anos atrás.

Ontem a tarde, quinta feira, eu estava razoavelmente bem no trabalho. Estava fazendo meu serviço e ouvindo o livro de Gênesis pra relembrar as histórias e aprender coisas novas, talvez.
Eu tenho comentado sobre Deus e compartilhado coisas com uma colega de trabalho que se mostra com uma sede muito grande de Deus. Então quer dizer... No trabalho eu estava feliz, acreditando que realmente estava entendendo o que Deus quer na minha vida, mas a verdade é que não!

A noite conversei com minha mãe e minha irmã e então Deus falou pra mim que eu estava enganada sobre muita coisa. Me mostrou através delas que eu estava voltando pra onde eu sempre disse que não queria voltar (e realmente não quero). Aline como sempre foi dura ao dizer algumas verdades pra mim, mas preciso aprender a receber esse tipo de choque de realidade. Apesar de me sentir muito mal  e prender o choro em um nó na garganta com a forma que ela disse, é o jeito dela, e realmente foi o mais amigável que ela poderia ser. Afinal, foi para o meu bem e sei disso. Me cortou o coração também, ver que minha mãe chorava ao dizer que não sabia o que fazer comigo. Que tinha muita coisa pra resolver sem meu pai agora e que tem sido difícil (porque minha mãe nunca foi muito entendida sobre as burocracias da vida e tecnologias. Era do interior e teve pouco estudo). Ela chorava dizendo que não queria me ver triste e desanimada com tudo... Bom, eu me senti horrível por deixá-la assim. Se está difícil pra mim ter ânimo pra levar a diante a vida, imagina minha mãe! E eu sou a mais velha, ainda ouvir Aline me retrucar e dizer coisas mais maduras das que eu digo ou faço me faz me sentir horrível também.

Antes, eu me afundaria mais ainda por me sentir assim, culpada por contribuir que minha família esteja se sentindo mal por minha causa e ainda por não ser o exemplo pra minha irmã mais nova e sim o contrário.Mas não é isso que quero, e não é isso que Deus quer, não é isso o certo a se fazer! Preciso mesmo achar um jeito de me erguer de novo, e desta vez de uma forma mais eficaz que da última vez!

Em fim, hoje, na aula, a professora mostrou um video motivacional (porque no geral, os alunos realmente estão desanimando da  faculdade) e eu assisti ao video pensando em como ele tinha a ver com a minha vida espiritual e é por causa dela que tudo está desandando. E em como a falta do meu pai e a falta de conversar com alguém que me tratava como ele influenciam no meu estado de espirito... Mas que mesmo assim não posso deixar me vencer!

Eu também fui ler a leitura diária de hoje, e só pra resumir o que foi dito e mostrar que só comprova que Deus está me orientando e me dizendo que preciso mesmo continuar, que não dá pra parar agora, não posso e que não preciso me sentir culpada por cair, que preciso só olhar pra Ele, porque dEle vem a Esperança.  A leitura de hoje fala exatamente sobre o que vivi ontem a noite com minha mãe e Aline.

Na vida sempre receberemos olhares de reprovação, mas lembre-se: Jesus conhece o nosso coração, perdoa, não julga e nos olha com amor.

O que preciso fazer é levantar, bater poeira e caminhar. Um passo de cada vez pra depois esboçar algum tipo de corrida e em fim correr. Não é porque fui nocauteada brutalmente no meio do meu processo de começar a correr feliz que posso ficar caída, achando que não voltarei a correr. É dificil, mas Deus mesmo disse que teríamos aflições na vida. Ele nunca disse que seria fácil, mas que estaria conosco em tudo, nos dando vitória se confiássemos no poder dEle.

Nunca pense que abraçou o suficente!

Nunca pense que abraçou o suficente!
Esta é frase que levarei comigo como autoaprendizagem. Nunca devo achar que abracei demais uma pessoa que amo. Nunca devemos nos privar de demonstrar nosso carinho por alguém se essa pessoa gostar de recebê-lo -e principalmente se retribuir- ainda que outras pessoas digam que você esteja exagerando!

Desde que mudei pra melhor e deixei a fase depressiva para trás, eu passei a ser extravagante em minhas felicidades. Eu era tão animada quando estava feliz que as pessoas diziam que eu parecia um criança quando está pela primeira vez vendo algo que lhe agrada. Isso refletia em minha forma de demonstrar carinho às pessoas. Eu afino a voz, dou saltinhos, abraço muito, gesticulo e não consigo me manter quieta enquanto a pessoa está na minha frente. Isso é motivo de riso em alguns e de crítica em outros, afinal, tenho 21 anos e ainda ajo "assim".  As vezes me sinto até reprimida por isso, mesmo assim não evito, pois sei que com quem eu tenho esse tipo de atitute, não há problema.

Pois é exatamente por isso que não fico mais triste com a perda de meu pai. Meu pai se foi, mas tenho em minha memória 21 anos de pura "infantilidade" da minha parte em todas as vezes que estivemos juntos. Sempre agindo como se ainda fosse a "filhinha" dele -e creio que eu era! Todas as vezes que via meu pai pela primeira vez no dia eu gritava de braços abertos para abraçá-lo e com a voz fina-independente da lugar. Eu andava de mãos dadas com ele na rua, fazia questão disso! Mesmo com 21 anos o esperava vir me buscar nos lugares, ja que ele se prontificava a fazer isso, mesmo sem ter carro. De vez enquando ainda sentava no colo dele pra conversar ou simplesmente ficar mais um tempo abraçada a ele... Tudo eu perguntava pra ele.

A última vez que vi meu pai, minutos antes do acidente, eu estava na rua com minhas amigas, ele vindo em minha direção com o sorriso enorme dele ao nos ver. Eu, como sempre, abri meus braços e sorri também e disse "Paaaaaiiiii" com a voz fina e o abraçei. Eu ainda não o tinha visto naquele dia e já era hora do lanche, quase anoitecendo. Ele me acariciou como se eu fosse mesmo uma criança e disse pra eu me cuidar. Ele sempre dizia isso como despedida até que eu estivesse de novo com ele... Mas não desta vez. Bom, em todo caso, tenho orgulho de ser infantil em determinadas coisas, isso não me deixa com remorço de não ter aproveitado o meu pai e demonstrado tudo o que eu sentia por ele, mesmo assim eu queria ter o abraçado muito mais.

Hoje, levo essa frase comigo sempre: "Nunca pense que abraçou o suficiente." Nunca pense que amou o suficiente. Nunca pense que sorriu, ajudou, presenteou, aconselhou o suficiente. Dê o seu melhor sempre, esgote o seu melhor -pra quem merece principalmente. Nós não sabemos qual será a última vez que veremos aquela pessoa. Aproveite mais quem você ama e esqueça o que os outros dizem do que você faz para demonstrar esse amor. Importa que a pessoa pra quem vc demonstra se importe, e apenas ela!

Pensando com Meus Botões

 Meu jeito as vezes parece que não muda. De vez em quando ele da aquelas exageradas que eu mesma não consigo perceber. Quando me dou conta é tarde de mais. O chato? O que fiz, outras pessoas acabam sabendo e eu fico me sentindo mal por ter passado uma ideia errada, mesmo que involuntariamente.
 Acho que sou um pouco orgulhosa também, porque o 'pedir desculpas' depois é o que me dói, mas tenho certeza que é o certo a fazer porque assim, poderei chegar, um dia -espero que em breve-, a saber lidar com o meu eu, ele estando triste, alegre demais, safado ou agressivo, debochado ou indiferente.... Seja como for, é errando que se aprende,então... Melhor eu ir me desculpar logo...

Sem Entender

Não dava pra falar
era difícil encontrar
e depois? como seria?
um adeus e nunca mais a veria
foi o que ela quis
já não bastava como era antes
precisava acabar com aquilo
era tudo farsante?
Pode dizer que cansou dessa vida
e quando era eu a perdida?
reclamava e tentava minha idéia mudar
e agora nem um adeus quis deixar
sem recentimentos, você deixou claro
mas e nossa amizade? Você deixou de lado?
Não, ainda não consigo entender
Por favor me explique eu quero ver
uma verdade sensata
um motivo convinsente
não seja abstrata
quero uma resposta decente...
Foi algo que eu fiz? Me perdoe por favor
Se não voltar atrás nunca vou entender
porque lutava tanto por mim se agora
não me deixa lutar por você.

...:: 92 ::...

     O Fim

Ei preste atenção no que eu vou te dizer.
Tenho um recado meu e do Senhor pra você:
Eu sei o que é sofrer, eu vivi como você
As vezes sem esperança ou em si mesmo confiança
O que me matava era o que eu mais queria,
ao menos era o mais fácil. Eu me sentia... melhor.
Melhor se era o fim.

Tanta dor, tantos sonhos como fumaça,
tanta luta para nada!
Que o fim chegue mesmo, e pra mim chegou.
O fim de mim, o fim de uma vida inútil assim.
O fim para nunca mais!
Foi o começo da minha paz.


Mas se não quer me ouvir não tem problema
O Poderoso é Aquele quem me tirou desse dilema.
É assim que Ele diz:
Eu sei o que é sofrer, eu morri por você
As dores e desesperanças ja levei.
Tudo por você ja suportei

Não se prenda a isso, seus sonhos quero realizar e uma nova vida te dar
Fazer isso chegar ao fim sem você precisar ir ao extremo
Me convide! Para ti serei supremo.
O fim de você, o fim dessa história. Chega de tanto choro!
Seja curado, saia do soro.
O fim pra nunca mais! Será o recomeço para o novo.
Você precisa tentar só mais essa vez

Se liga meu irmão,
 com Jesus no coração as coisas mudam
Você ja tentou de vários jeitos acabar com o vazio... o frio
O que tem a perder se, agora, essa chance a Jesus ceder?
Se minha opinião contar:
duvido que você não vá gostar!

...:: 55 ::...

Quando sonhamos com um amor esperamos que ele seja perfeito, que tudo saia conforme um conto de fadas e que o seu par seja aquele que vive para você. Esperamos que a nossa história de amor não tenha brigas e que sejam sorrisos, carinhos e declarações eternas, mas vou dizer uma coisa que provavelmente todos sabem mas não gostam de admitir: O amor é lindo, mas nunca é tão lindo quanto você imagina e mesmo assim pode ser tão maravilhoso que chega a surpreender!

Não é fácil entender uma história de amor…. Não existe só sorrisos, carinhos e declarações de amor. Choros e decepciões também acontecem! Brigas e momentos de chingar um ao outro também acontecem. Um não pode ficar 24 horas com o outro, é necessário que haja uma distancia as vezes… O amor não é perfeito porque tem sempre seus altos e baixos, mas o que o deixa perfeito é os individuos provar um para o outro que mesmo com todas as brigas, chingamentos, momentos de gelo ou tristeza; mesmo com as decepções, são capazes de perdoar, sorrir, abraçar, declarar, ser carinhoso e sempre, independende do que… continuar a amando! Aí sim o amor será o felizes para sempre de um conto de fadas e em fim mágico…

...:: 52 ::...

Eu o quero perto de mim. Sinto vontade de estar o tempo todo perto dele mesmo que em silêncio, mesmo que ele nem note minha presença. Ficar o admirando já basta. Parar só se eu enjoar... Ver ele brincando com os amigos, rindo, contando piadas ridículas que garotos gostam de contar... Eu sempre ouça falar de como ele é e do quanto ele é estudioso... Eu mesma já procurei saber coisas dele e a maioria do que falam é mesmo verdade e cada vez mais fico pensando em como deve ser bom falar com ele. Em como deve ser divertido estar no meio de amizades dele...

Talvez seja só paixão... Talvez eu não esteja amando... Eu não posso amar alguém que não conheço. Deve ser por isso que estou cada dia mais ansiosa para conversar com ele, tirar minhas próprias conclusões... 

Não vou deixar de negar que o que me impede de falar com ele não é só a timidez, eu me sinto um pouco menor que ele, talvez desnecessariamente, mas é a verdade. Ele é engraçado, um bobo que eu gosto de ter como amigo. É muito inteligente e se esforça, até eu que estou de longe consigo notar. Ele é carinhoso, pelo menos com o irmão nas poucas vezes que posso vê-los juntos... Ele não parece perder tempo com coisas “que não rendem” como eu. Eu não gosto de estudar, posso sim ser inteligente e quando aprendo alguma coisa, me sio muito bem, mas não sei me dedicar tanto quanto ele. Enquanto ele está muito, muito a minha frente nesse aspecto eu fico aqui só pensando nessas coisas, nos comparando. Eu também não sou muito carinhosa. Tem momentos que sou muito grossa até. Eu mesma já o ignorei quando tive exageros de oportunidades pra falar com ele num mesmo dia, e ele quando recebeu uma mensagem minha por celular, mesmo sem saber quem eu era foi muito simpático me deixando a vontade para falar com ele quando eu quisesse...

Vai ver eu não deva mesmo merecer estar perto dele, poder abraça-lo quando o ver agora. Vai ver minha irmã está mesmo certa ao dizer que só vou ter outra oportunidade –se eu tiver- quando eu desistir de pensar nele e sobre ele... Ainda não da, ainda não consigo tir-alo da minha mente. Ainda fico imaginando como seria sem conseguir dar o primeiro passo.

O pior é que eu sei que se eu der o primeiro passo, tudo vai mudar e não parece que mudará pra tão pior! Depois do primeiro passo, os outros são só conseqüência...

Eu quero muito deixar de ser expectadora da vida dele. Quero participar, fazer parte dela e quem sabe poder até opinar em alguma coisa?! Torço muito pra que nesse finalzinho de ano  eu ainda consiga fazer isso. Não quero começar um novo ano com essa... digamos, pendência dos meus desejos.

...:: 46 ::...

 Algumas pessoas não sabem nem o que dizem! Dizem porque acham que são as mais cultas, inteligentes... Acham que estão por cima e que tudo o que dizem tem algum fundamento!
"Não é porque você acredita em uma coisa que ela existe. Prove pra mim que existe." Quer dizer então que essa foto é uma prova de que Deus não existe? Ou que se existe Ele simplismente "esqueceu" dos que precisam de amparo? Pois tenho umas coisas a dizer:
 Deus jamás se esquece de alguém. Ele nunca desamparou ninguém, seja nos problemas tão bobos como qual roupa usar para aquela entrevista até a doença mais difícil de se tratar. Deus não nos deixa, não esquece de ninguém, nós é que nos esquecemos dEle, nós que queremos fazer tudo com nossas próprias mãos! Ele não vai nos forçar a nada!
 Sabe o que eu vejo nessa foto ? Vejo sim uma prova, a prova perfeita de que pessoas tão hipócritas existem ao ponto de fazer uma pergunta dessas! 
 Não é a prioridade de Deus que pode ser discutida. Todos nós e tudo que diz respeiro a cada um de nós é prioridade de Deus! A fome da África não é culpa de Deus, é culpa dos próprios homens que fazem "gato e sapato" desse continente! Se não fosse todas aquelas colonizações mal feitas, todas a ganancia e maldade para com o povo africano durante a história a África não estaria do jeito que está hoje... E o que nós fazemos hoje para que a fome de la não permaneça matando tanta gente? Nós nos mobilizamos? Nós doamos roupas, alimentos constantemente para os Africanos?  Será que essas pessoas que concordam com essa foto são capazes de viajar até a África e cuidar daquelas pessoas, doando algumas roupas, um pouco de comida, dando carinho?? Será que conseguem gastar seus dinheiros para que a fome na África seja "aplacada" como diz na foto ? Será mesmo que disponibilizam seu tempo pra isso ?  Porque, meu amigo, na verdade a culpa é nossa, nós é que não damos prioridade ao bem estar dos outros que sofrem!
 Mas quando é pra ir assistir a uma partida de futebol, ou comprar alguma coisa do seu time, organizar torcidas e festas relacionadas ao clube que você tanto defende, logo se tem tempo, dinheiro e dispozição! Porque se é pra viajar para outro país onde aquele time está jogando ou aquele artista está fazendo turnê ou qualquer outro capricho nosso não pensamos duas vezes não é ?
 Deus não quer que a fome na África ou em qualquer outro lugar continue existindo. Ele também não quer que ninguém sofra seja qual for o motivo do sofrimento, mas pra que a fome acabe, a violência acabe, qualquer coisa ruim que existe no mundo acabe, primeiro nós é que temos que querer e fazer por onde para então Deus poder fazer a parte dEle através de nós.
  Mas talves eu tenha dito tudo isso sem nenhum sentido ja que a pessoa "tão sabida" que escreveu a frase na foto, colocou deus com letra minúscula, e garanto que realmente esse deus não pode fazer a fome acabar em lugar algum ...

...:: 45 ::...

Eu queria me desculpar com você. Fui uma idiota e tive tantas chances pra te mostrar o quanto gosto de você e o que fiz foi mostrar exatamente o contrario…

Queria mesmo que pudesse me ouvir dizer isso… Depois de tantos desencontros, não queria que se fosse mais uma semana sem estar bem com você. Porque eu sinto uma vontade tão grande que ja não está mais cabendo dentro de mim, eu preciso ter você por perto!
Me desculpa por ter sido uma idiota com você, por ter te tratado como alguém que eu não quero ignorar e ao invés de te tratar como alguém que quero ter pra mim!
Acho que só vou me sentir bem quando finalmente eu puder sorrir ao te ver chegar e correr pra te abraçar. Quando eu puder deitar minha cabeça no seu ombro quando o assunto acabar ou ficar rindo de um monte de bobagens com você… Me deixa te ter como amigo (pelo menos), por favor… 

 (shakelice)

...:: 37 ::...

Eu descobri que não sou o tipo de amiga que eu mesma gostaria de ter e pensando assim chego até a ser um exemplo de pessoa: Um exemplo de pessoa com muitos defeitos!
Eu vido esquecendo das coisas. Aniversário de amigos e familiares, datas importantes para os quais minha presença foi cobrada; vez e outra esqueço segredos e histórias que são contadas a mim com todo entusiasmo; esqueço presentes que dei ou que recebi -ou quem os deu.  Não faço pouco caso das coisas, fico feliz por me contar, dar ou me chamar para os eventos, mas há algo que me faz esquecer e passar por aquela que "não liga" -e não! Eu não tenho problema de memória.
Eu sonho de mais! Sonhar é bom, é o que move o mundo, é o que faz as pessoas acreditar... Mas como tudo, sonhar em excesso acaba sendo prejudicial. Sonho, viajo, imagino tudo e qualquer coisa a qualquer momento, independentemente do que eu esteja fazendo.
Eu admito: Também sou preguiçosa, tímida até para coisas que não ha motivos, prefiro ficar sozinha com um computador ou lápis e papel, não sei dizer o que a pessoa precisa ouvir e não consigo ter iniciativas! Também tenho medo de decepcionar as pessoas, mas a verdade é que esse meu medo é um defeito. Não devo me preocupar em agradar ou não aos outros. Se eu não me decepcionar comigo mesma não vou estar decepcionando ninguém. Apesar disso ainda tenho outro defeito: Sou pessimista, mas acho que ja deu para perceber...
É claro que não fico chorando pelos cantos, procurando me esconder do mundo e querendo me cortar só porque tenho defeitos e dificuldade para resolver certas coisas. Tenho qualidades e sei reconhecer isso, eu mesma procuro me animar.... O ruim? Eu tenho quase sempre uma resposta negativa. Fico em constante conversa comigo mesma tentando me convencer e sempre acabo pensando que tenho mais defeitos que qualidades, mas isso é só mais um defeito meu...