Cartas pra J.

Oi J.

Sei que já sabe que considero você e que pode contar comigo. Sei disso, mas gosto de repetir e por enquanto, é tudo o que posso repetir. 

Não posso repetir te fazer perguntas como fazia quando estava te conhecendo naquele sábado de Luau, ou naquele outro fim de semana de carnaval quando passamos o dia no Shopping da Barra e depois no Forte de Copacabana... Não posso repetir também todos os encorajamentos que te dei para que tocasse ou que descobrisse para o que foi chamado por Deus. Não posso repetir muitas coisas simplesmente porque são coisas que se faz uma vez ou porque não se precisa mais (como seu chamado e vc voltar a tocar, isso já aconteceu).  

Agora seria a fase de outras coisas mas que não posso fazer, pelo menos por enquanto.

É isso o que Deus quer. Você eu já tivemos nossa participação na vida um do outro e por mais que eu tente, existe algo diferente que não se pode mudar ou melhorar agora. Você está em um tempo que eu não posso acompanhar por enquanto. Eu entendo. Não posso fazer parte tão proximamente como gostaria porque não é a minha vontade mas a de Deus em moldar você e se faz necessário esse afastamento.

Sim, afastamentos, mas não por estar reclamando, não é isso! É um afastamento necessário eu sei, mas é. Afinal, não tenho sido mais a primeira pessoa que você gostaria de dividir as descobertas e alegrias, certo? Porque eu sei q eu era.

Não respire fundo ou passe a mão na cabeça... Eu sei que pode estar pensando que estou exagerando e querendo atenção só pra mim ou mesmo querendo que voltassemos a ser como antes... Bom, não culpo, mas como já te disse: Não estou!

Estou apenas dizendo que sinto sim em ter que deixar você ir, mas eu estou feliz porque ainda que por alto, tenho visto Deus te direcionando a ser o filho, servo e homem que Ele quer. E é isso que eu sempre quis ver desde a nossa conversa no acampamento do Vida Relevante 2015.

Vá, sabendo que sentirei saudades, mas não de algo que eu queria ter e não tenho. Sentirei saudades de um colega que me considera amiga e que tive a chance de torna-lo meu amigo também antes dele ir. Sentirei saudades dessa pessoa que mesmo não sendo íntima dela, tenho um carinho muito grande e que por isso, espero mesmo que viva experiências maravilhosas e edificantes.  Sentirei saudades dessa pessoa, mas prefiro assim já que é assim que Deus a está usando e sorrindo ao ve-la obedecer. Sentirei saudades dessa pessoa, mas estarei orando por ela todo esse tempo que estiver longe de mim. Esperando o momento dela voltar e poder dar um abraço apertado e poder finalmente me re-aproximar, e conseguir fazer perguntas a respeito da viagem missionária e quem sabe conseguir ve-la como amiga assim como ela me vê. E você sabe, essa pessoa é você.

Viva os sonhos de Deus, mesmo que eu não saiba, não veja ou veja pouco... Isso não me diz respeito mesmo. É você com o Pai e quem você achar que deve. Me perdoe se ate hoje tenho sido chata com isso, mas Deus tem me ensinado e me feito perceber algumas coisas. Eu continuarei com a decisão que tomei ano passado: Estarei sempre "aqui".

Não posso repetir muitas coisas, mas posso tentar algo novo e talvez, ruim pra mim e que será o melhor pra "amizade que estamos construindo": deixar você. 

Deixo você ir, não porque eu tenho algum poder de decisão sobre você, mas te deixo ir no sentido de afeto mesmo. Porque eu sei que você estará pra sempre em minhas memórias e que se for pra nos reencontrarmos (não só fisicamente) isso vai acontecer quando tiver que acontecer. Te deixo ir porque não quero ser um atrazo no seu crescimento e vida, e porque "é certo quando deixo ir pra ganhar o que o céu guardou pra mim".

com amor, A.

29/07/2016

A dor que não passa

As vezes penso no meu pai. Alguns dias são mais difíceis que outros. Eu sei que definitivamente não sou uma das raras garotas que perdeu o pai ou a mãe.... E ainda assim, mesmo sabendo que não sou única nisso. Não me sinto mais confortável ou melhor. Na verdade fico mais triste porque sei exatamente o que passam. O que sentem. Mesmo depois de meses... De anos... A dor não muda. Ela é uma realidade que você aprende a viver com ela, ignorando-a, se mantendo ocupado fazendo o que de fato você deve fazer neste mundo enquanto está vivo. Não ouse olhar pro lado e parar o que está fazendo, você vai dar de cara com a dor da perda e ela vai aproveitar o momento.

Lembro da noite anterior, dele deitado na cama, vendo alguma coisa no tablet... Eu fui me deitar mas no meio do caminho eu voltei para lhe dar boa noite. Abracei rapidamente ele e lhe dei um beijo... Ele me perguntou algo, se eu sabia mexer..... Eu disse que não e sai do quarto lhe desejando boa noite.

Ele tinha estado duas semanas fora viajando com minha mãe. E depois ficou dois dias viajando com minha irmã e os meninos da igreja. Aquela era uma noite depois de muitas que já não tinha tido ele dormindo em casa... Eu poderia ter aproveitado mais, mas como poderia saber?!

Sabe, a dor não ameniza, não vai embora, você até esquece de vez enquanto que ela ta ali. Mas quando ela te lembra de que existe, ainda que tenha passado bastante tempo, você sente como se fosse no dia!

Me desculpe ser realista. Mas não posso enganar ninguém quanto a dor de uma perda. Ela não passa, e é por isso que ter alguém que te ame por perto (amigos, família...) é importante. A presença deles são mais fortes do que a presença de sua dor. E quanto mais eles estiverem por perto, menos você terá tempo de se lembrar da dor.

2 Co 4.16

Ela estava debruçada no parapeito da varanda de seu quarto com a água da chuva à centímetros de seu rosto. Mas ela não ligava. Estava de olhos fechados, parecendo gostar das gotas que respingavam em sua pele. Era como se estivesse sendo acariciada ao som de uma melodia que ela amava; a melodia da chuva no telhado e nas poças de água que estavam se formando na parte descoberta da pequena varanda do térreo.


Ela estava em silêncio, apenas pensando ou relembrando ou maquinando algo... ou tudo ao mesmo tempo. Se alguém entrasse em seu quarto e a chamasse, provavelmente teria que fazê-lo de novo. Ela estava concentrada em seus pensamentos; respirava fundo de vez enquanto; apertava os lábios e franzia a testa. Qualquer um, se a visse nesse momento, entenderia que ela estava triste, mas confiante, como se o que a deixava assim fosse algo sério e possivelmente irreversível, porém, em seu sorriso triste no canto de sua boca, era notável a forte esperança que tinha, a paz que sentia no meio daquela confusão dentro de sua cabeça (que convenhamos, por ser uma mente feminina, é bastante conturbada nessas horas).

Ela olhou pra varanda como se estivesse revendo cenas que aconteceram ali e de cabeça baixa, agora de costas para a chuva, ela ainda sentia gostas em seu rosto, só que desta vez vinham de dentro dela mesma. Respirou fundo, passou a mão no rosto, no cabelo, se sentou no chão, mas junto ao parapeito, apoiou a cabeça nele e fechou os olhos novamente. Quem sabe o que se passava em sua cabeça agora. Ela estava com um semblante um pouco desanimado, mas ao mesmo tempo firme, como se ao se levantar, desanimada ou não, lutaria e tinha certeza que sairia ganhando, cedo ou tarde, de um jeito ou de outro.

Nunca pense que abraçou o suficente!

Nunca pense que abraçou o suficente!
Esta é frase que levarei comigo como autoaprendizagem. Nunca devo achar que abracei demais uma pessoa que amo. Nunca devemos nos privar de demonstrar nosso carinho por alguém se essa pessoa gostar de recebê-lo -e principalmente se retribuir- ainda que outras pessoas digam que você esteja exagerando!

Desde que mudei pra melhor e deixei a fase depressiva para trás, eu passei a ser extravagante em minhas felicidades. Eu era tão animada quando estava feliz que as pessoas diziam que eu parecia um criança quando está pela primeira vez vendo algo que lhe agrada. Isso refletia em minha forma de demonstrar carinho às pessoas. Eu afino a voz, dou saltinhos, abraço muito, gesticulo e não consigo me manter quieta enquanto a pessoa está na minha frente. Isso é motivo de riso em alguns e de crítica em outros, afinal, tenho 21 anos e ainda ajo "assim".  As vezes me sinto até reprimida por isso, mesmo assim não evito, pois sei que com quem eu tenho esse tipo de atitute, não há problema.

Pois é exatamente por isso que não fico mais triste com a perda de meu pai. Meu pai se foi, mas tenho em minha memória 21 anos de pura "infantilidade" da minha parte em todas as vezes que estivemos juntos. Sempre agindo como se ainda fosse a "filhinha" dele -e creio que eu era! Todas as vezes que via meu pai pela primeira vez no dia eu gritava de braços abertos para abraçá-lo e com a voz fina-independente da lugar. Eu andava de mãos dadas com ele na rua, fazia questão disso! Mesmo com 21 anos o esperava vir me buscar nos lugares, ja que ele se prontificava a fazer isso, mesmo sem ter carro. De vez enquando ainda sentava no colo dele pra conversar ou simplesmente ficar mais um tempo abraçada a ele... Tudo eu perguntava pra ele.

A última vez que vi meu pai, minutos antes do acidente, eu estava na rua com minhas amigas, ele vindo em minha direção com o sorriso enorme dele ao nos ver. Eu, como sempre, abri meus braços e sorri também e disse "Paaaaaiiiii" com a voz fina e o abraçei. Eu ainda não o tinha visto naquele dia e já era hora do lanche, quase anoitecendo. Ele me acariciou como se eu fosse mesmo uma criança e disse pra eu me cuidar. Ele sempre dizia isso como despedida até que eu estivesse de novo com ele... Mas não desta vez. Bom, em todo caso, tenho orgulho de ser infantil em determinadas coisas, isso não me deixa com remorço de não ter aproveitado o meu pai e demonstrado tudo o que eu sentia por ele, mesmo assim eu queria ter o abraçado muito mais.

Hoje, levo essa frase comigo sempre: "Nunca pense que abraçou o suficiente." Nunca pense que amou o suficiente. Nunca pense que sorriu, ajudou, presenteou, aconselhou o suficiente. Dê o seu melhor sempre, esgote o seu melhor -pra quem merece principalmente. Nós não sabemos qual será a última vez que veremos aquela pessoa. Aproveite mais quem você ama e esqueça o que os outros dizem do que você faz para demonstrar esse amor. Importa que a pessoa pra quem vc demonstra se importe, e apenas ela!

Não Sabemos de Nada!

Na verdade, a gente não sabe de nada!

Não sabemos de quem gostamos, não sabemos quem amos,

Não sabemos quem são importantes, ou quem são nossos inimigos.

Não sabemos nada a respeito de nós mesmos!

Não sabemos quem são bandidos e quem são mocinhos.

Não sanemos de nada, mas sempre dizemos que sabemos.

Na verdade, não sabemos o que se passa na cabeça de ninguém,

Não sabemos o que nos espera o futuro.

Não sabemos nem sobre o passado!

Não sabemos nem sobre o presente, pois vivemos errados sobre um monte de coisas!

Não sabemos cuidar do que é nosso, quanto dirá o que é dos outros!

Não sabemos nem mesmo o que significa ser feçiz.

Na verdade, queremos dizer que sabemos de muitas coisas

Sem saber ao certo sobre que “muitas coisas” se quer saber!

Não sabemos nos organizar, amar, proteger, criar trabalhar...

Não sabemos agir com integridade, seja qual for o verbo!

Não sabemos nem o que é a tristeza, porque se soubéssemos,

Saberíamos ter compaixão pelos que estão tristes!

Não sabemos reconhecer que estamos errados,

Não sabemos! Não sabemos de nada!

.... Será?

Sabemos o que não sabemos. Já é um começo!

Por que Tão Distante?

Dentro de um quarto tão distante de mim deitado, e um pensamento tão distande de tudo... quieto.
À noite dança do lado de fora da janela com seu vestido estrelado, tão brilhante!

As paredes do seu quarto são como se não existissem, sumissem, até o chão!
E no meio daquele breu salpicado de luz a imensidão 
da noite linda te faz pensar que essa distância pode além de machucar, ensinar

Você quer tocar as estrelas, mas é como se elas te envolvesse... já!
Você estica o braço para alcançar mas elas parecem tão perto de você. 
Por que não consegue pegar?

"Tão distante", você diz, "tão distante de mim!" "Mas tão linda", você diz, "tão única pra mim!"

No meio de tantos brilhos diferentes há uma que vc quer alcançar Mesmo tão distante, No seu quarto, deitado e ela lá, 
tão distante e você a vê.

"Dentro de um quarto tão distante de mim", você diz E um pensamento tão perto de mim, me faz saber
Aos poucos, os detalhes se encaixam e tudo consigo entender 
de você o que tudo isso quer dizer:

A noite que te envolve é a distancia que nos envolve e nela você encontra tantas outras que te encanta mas só por uma você levanta e quer alcançar

Que lógica?! Essa 'uma' sou eu! "Tão distante... Por quê?", você pergunta. "Porque!?", respondo eu.

A noite que te envolve é a distancia que nos envolve e nela você encontra tantas outras que te encanta mas só por uma você levanta e quer alcançar

A sorte que nos espera, quem sabe num desses rebolados da noite a gente se chegue mais Se faço parte de seu vestido, ele está a balançar.

Levante, e me espere, não deixe de brilhar. Você também faz parte!
E do meu quarto te vi sorri mesmo tão distante um dia vamos nos encontrar
a distancia pode encurtar pode ser que um dia estaremos nós deitados e bem quietinhos vendo as paredes sumir
sendo envolvidos pelo breu, mas dessa vez no mesmo lugar só você e eu
vendo os rastros que deixamos vendo outros sintilantes que se encontram.
por enquanto sei, que deitado em um quarto tão distante de mim está vc quieto, sendo envolto pela beleza da noite e eu também; a mesma coisa.

Porque até a distancia não existir vamos ter o que aprender a noite dança la fora
com um lindo vestilho salpicado de luz Que dançançam junto e aprendem o valor de quem a conduz

Por que tão distante? Ainda não é a hora de descobrir. Por que tão distante? "Não desistirá de mim?" Você diz
Porque tão distante? "Espere por mim", eu digo. Porque tão distante? Estamos juntos ligados ao mesmo pano, sorrimos e pensamos.
"Porque tão distante?" Apenas dance, apenas dance.

Isso, é o que você deve aprender agora.

      Esses dias eu estava muito nervosa e preocupada -talvez com medo de alguma coisa que realmente não sei explicar.  Eu ainda tenho meus momentos de tristeza em que preciso me esconder e chorar sozinha, sem ter que ficar explicando nada pra ninguém. Vivi cinco anos com isso e cada vez piorando, então não é de uma hora pra outra que isso termina. Graças a Deus isso tem se feito raro esse ano na minha vida, porque Ele tem suprido tudo, tem me dado a alegria e o carinho que preciso, mas sou humana e as vezes aquele sentimento do passado volta e a esperança parece desaparecer -mas só parece mesmo.
      Eu estava preocupada com a minha rotina. Muitos compromissos e responsabilidades que eu não estava dando conta. Deus me mostrou o porquê da vida, me deu um propósito e eu aceitei. Eu estou descobrindo ainda quais são eles, mas o bruto, eu sei: Eu tenho que influenciar, sou uma líder e as coisas que faço e falo tem uma repercussão na vida daqueles que me procuram. Ser líder não é fácil e além de me manter firme neste cargo, tenho minhas atividades da faculdade e outras. Não são caprichos, são responsabilidades que Ele me deu, eu não procurei, todas chegaram até mim e eu senti deveria abraçar!
      Eu creio que Ele está me treinando, eu sei que esses sentimentos de tristeza por não conseguir completar o que eu preciso e quero completar, vontade de desistir e raiva de mim mesma por nada, ansiedade por isso ou aquilo, são barreiras que me farão mais forte para algo lá na frente! Como já escrevi aqui algo que Deu me falou: "Eu não posso te dar um salto alto enquanto você não aprender a andar no salto médio!" (Não que eu goste de saltos altos, não é a minha praia, só os uso em festas hahaha)
      Confiar. Depender. Fé. Esperar. (Sempre em Deus) São esses os aprendizados que tenho para esse ano.

Desabafando

   Tantos anos de evolução. Tantos  inventos e experimentos... A humanidade evolui, mas paradoxalmente também involui com suas próprias evoluções... O homem tenta aprender a lidar com certas situações, tenta passar por cima de outras, e ainda, manipular algumas -e tudo isso inclui sentimentos também.
  Eu posso escolher por qual vertente quero ir, há muitos assuntos diferentes que posso desenvolver a partir desse início que propus, mas quero aqui desafogar meu coração. Quero só, com meu doce gosto pela escrita, perpetuar o que, pela primeira vez, sinto com veracidade sobre tentar manipular ou lidar com o sentimento de perda: coisa que a humanidade ainda não sabe fazer mesmo nesse século XXI. Sempre alguém perde alguém a cada minuto em algum lugar do mundo, e mesmo assim, não sabemos reagir a isso.
   Todas as outras vezes foram sentimentos reais, não profundos. Foram 'eus' que tenho ou tive, foram inspirações de pessoas próximas a mim, mas desta vez sou eu mesma, a minha essência.
   Não é muito diferente do que ja tem registrado aqui no blog. Perder alguém é algo que não tem como explicar, chega ser como querer explicar o que é amar alguém -talvez por estarem bem próximos um do outro ja que se você sente por perder alguém, obviamente esse alguém era amado por você de alguma forma. A falta da pessoa, saber que não estará mais lá quando você passar pelos lugares que antes costumavam se ver, lembrar de tantos momentos juntos, se revoltar por saber que poderiam ter feito mais, juntos... Há tanta coisa que se passa nessas horas....
   É complicado pra quem perde, mas acredito que seja mais complicado pra quem acompanha a história, pra quem está de fora, mas quer ajudar, amparar... Eu sempre fiquei sem saber o que dizer quando meus amigos perderam alguém. Preferia simplesmente sorrir e abraçá-los. Ainda bem que sempre fiz isso, apenas isso!
   Quem está chorando porque alguém que era muito querido morreu, não está interessado em palavras. Acredito que ninguém consiga dizer palavras que superem a tristeza, ainda mais que não sejam as frases prontas, e ouso dizer, banais que existem. O fato de ser abraçada ja é suficiente. É isso o que queremos! Falo por mim, mas sei que muitos concordam comigo: Não queremos ouvir nada, não queremos que digam nem "Eu estou aqui", apenas estejam! "Atitudes falam mais do que palavras". Também não queremos olhares de pena.
   É muito complicado como ja disse, e eu até entendo essas atitudes, não recrimino, pelo menos se importam, mas queria que fosse um pouco mais suaves. Queria dessem um tempo de uma semana, no mínimo, para perguntar como eu estou. Nesse meio tempo me basta ouvir "Mais um dia que você precisa ser forte, tanto quanto foi ontem -ou mais."
   Eu digo isso não só como a que perdeu e está mal por isso, mas também como a que quer amparar. Meu pai é o que mais deve estar sofrendo. Ter que ajeitar as documentações, arrumar o corpo, enterrar.... É muito ruim ver meu pai assim... Eu não sei o que dizer ou o que fazer. Choro por isso, talvez, mais pelo que eu mesma sinta...!
   Eu acredito em Deus. Creio que só quem reconhece que Ele mandou seu filho para que tivéssemos vida, realmente depois de morrer, vive com Ele, e meu avô também cria nisso. Isso me conforta, isso me faz não ficar tão triste. As únicas palavras de conforto que não consigo achar desnecessárias ou repetidas e muito menos banais, são as que tenho lido na Biblia! A Palavra de Deus é a que me deixará mais forte, eu sei que é Ele quem sabe de tudo e se levou meu avô agora é porque era a hora e Ele irá me confortar. Ele me deu momentos para aproveitar com ele, aprender com ele e ouvir as histórias dos tempos de quando ele era criança. Me deu os anos de vida com ele para que, como todo avô coruja, me elogiasse muito, me desse mesada, me encorajasse a entrar na faculdade e atividades da igreja que eu gostava.... Mesmo achando que poderia ter feito mais por ele, mesmo achando que eu poderia demostrar na mesma intensidade o quanto o amava, eu agradeço a Deus por me fazer abraçá-lo por vezes! Por me fazer ir conversar e ouvir o que ele tinha pra dizer. Por me deixar morar com ele e me irritar com algumas teimosias dele.
   Eu vou sentir falta, mas eu sei que vai passar. Nas outras perdas, eu era muito pequena para sentir tanto. Dessa vez, talvez eu esteja sentindo acumulado, também porque ele era o último avô vivo.... Mas essa falta não será tão dolorida por muito tempo, sei disso. Porque vou lembrar dele, rindo, assim como rio ao lembrar dos outros avós... Porque um dia... no Grande dia... Graças ao meu Deus, nós vamos estar juntos de novo..... Amém

O que é Solidão?

O que é a solidão?

é o carinho sem sentir,

é o beijo sem gosto,

é a festa sem som e cor

ou o sorriso fosco.

É a multidão sem presença,

é o abraço à distância,

é o músico sem instrumento

ou o artista sem sentimento.

A solidão é a dor com vontade,

mas também, a prisão sem grade!

É o eu sem porquê,

você sem você mesmo

procurando uma outra realidade

Depois de muito só

parece não haver

outro caminho, algo melhor pra se fazer

apagar as luzes

ninguém, quem irá perceber?

De verdade, a verdade

é que também sei qual é

Não me viam, me olhavam

sem motivo nenhum para ter fé

Mas resisti, descobri

vou te contar como é!

Como pôde percebe

tive momentos um pouco deprê

Sem esperança, sem vontade

de além da solidão poder ver

Lembre: é uma prisão sem grade!

Só  Um pode resolver

pois Ele te dá (só se você deixar)

o que você procura:

O carinho, beijo, festa

e um sorriso real,

Amigos, abraço, música...

Você se sente mais especial

Sem dor, ou talvez só as suportáveis,

liberdade

um porquê;

Com Ele você acha a "outra realidade"

O que é a solidão

é não tê-lO no coração.

é não servir, aprender sobre Ele

ou a vida, largar de mão.

Não apague suas luzes antes de tentar mais uma vez

Acenda a luz

Acredite tanto quanto acreditava não mais conseguir

Convide Jesus!

O que é solidão?

É tudo o que já antes falei

É um preenchimento vácuo,

um tempo chato...

talvez, pra você, um fato.

Só se você quiser

Só se você deixar

"solidão não é pra mim"

com Jesus, você vai poder falar.

O Quanto se Preocupa

Quando passo a entender

o quanto se preocupa,

o que eu procuro

chega ser esdruxulo.

Visão limitada,

mente acabada,

vida cansada (e por muito mais)

não é o bastante para torná-lO escuro

(e poderia?)

Mesmo tudo errado,

aquela coisa esfarrapada,

tudo sem valor que atribuímos preço

status: insignificante;

caminho perdido!

Por tudo isso se preocupa

e por vendados é ignorado.

Expõe a voz para que O siga.

Eu decidi a direção 

e só então pôde me tirar a venda e entendi:

Se preocupa, não culpa, a gente é que dificulta.

Com todo status, dimensão e valor

Preferiu morrer, largar tudo por amor

é, cara, por mim e por você!

Quando passo a entender

o quanto se preocupa,

o que eu procuro

chega ser esdruxulo.

Eu, você, nós não merecemos.

Jesus + cruz + direito à salvação

amor = preocupação

Você não procura o deferencial pra sua vida?

Então como eu, vê se entende

isso é de graça, é um presente!

Até à Um Abraço

refrescou ai ?
tudo sobe controle na vida e decisões?
alguma coisa te afligindo ou está tudo resolvido?
eu escreveria uma carta ja que é mais romântico
ou telefonaria ja que a praticidade é sua amiga
mas nada disso adiantaria...
noticias, é apenas o que quero
essa distância tem me deixado um pouco confusa
eu ja não sei se devo fazer tantas perguntas
e esperar que me contate mais vezes.
o pouco que nos falamos é o suficiente para saber
que Deus tem te guardado e que há vida em você.
então faço esse breve recado através da janela de uma tela
eu estou bem, apreciando o tempo que acabou de mudar
ainda decidindo o que fazer com as decisões a tomar
um pouco afligida com alguns detalhes ...
apenas me diga se você está bem,
depois conversaremos.
eu sei, existirá um depois se ainda não for o tempo
apenas vamos continuar a confiar em Deus,  ok?
até à um abraço

...:: 92 ::...

     O Fim

Ei preste atenção no que eu vou te dizer.
Tenho um recado meu e do Senhor pra você:
Eu sei o que é sofrer, eu vivi como você
As vezes sem esperança ou em si mesmo confiança
O que me matava era o que eu mais queria,
ao menos era o mais fácil. Eu me sentia... melhor.
Melhor se era o fim.

Tanta dor, tantos sonhos como fumaça,
tanta luta para nada!
Que o fim chegue mesmo, e pra mim chegou.
O fim de mim, o fim de uma vida inútil assim.
O fim para nunca mais!
Foi o começo da minha paz.


Mas se não quer me ouvir não tem problema
O Poderoso é Aquele quem me tirou desse dilema.
É assim que Ele diz:
Eu sei o que é sofrer, eu morri por você
As dores e desesperanças ja levei.
Tudo por você ja suportei

Não se prenda a isso, seus sonhos quero realizar e uma nova vida te dar
Fazer isso chegar ao fim sem você precisar ir ao extremo
Me convide! Para ti serei supremo.
O fim de você, o fim dessa história. Chega de tanto choro!
Seja curado, saia do soro.
O fim pra nunca mais! Será o recomeço para o novo.
Você precisa tentar só mais essa vez

Se liga meu irmão,
 com Jesus no coração as coisas mudam
Você ja tentou de vários jeitos acabar com o vazio... o frio
O que tem a perder se, agora, essa chance a Jesus ceder?
Se minha opinião contar:
duvido que você não vá gostar!

...:: 77 ::...

Quanto mais me esforço mais me sinto cansada.
As vezes é melhor, as vezes é pior. O que me preocupa é o meu raciocínio devagar.
Eu tenho que sentir a dor, tenho que sofrer agora pra depois ser recompensada!
 "Duas coisas iguais a uma terceira, são iguais entre si" .
"Se não tiver dor, não tem esforço. Se não tem esforço, não tem sucesso."
"Qualquer superação dói!"
"Você não sabe o que te espera. Aposte para ver!"

...:: 62 ::...

"Existe no coração do homem um vazio do tamanho de Deus, o qual, somente Jesus Cristo pode preencher."  - Blaise Pascal

É uma pena que a maioria das pessoas não levem isso a sério! 
Podem chegar a ler essa frase, gostar e até mesmo anotar no seu caderninho de frases preferidas, mas levar a sério e deixar que o vazio que elas sentem seja realmente preenchido as pessoas não fazem!
Vivem dizendo que dia após dia sentem um vazio, uma tristeza que vem do nada e por mais que busquem respostas não acham e continuam com aquele buraco dentro da alma… Mesmo com a resposta sendo dita é difícil acreditar… A resposta é Jesus, porque só Ele tem o tamanho suficiente, a alegria mais do que necessária pra preencher o vazio e tristeza que todos nós sentimos, mas para que seja preenchido é preciso querer e acreditar de verdade!

...:: 53 ::...

Podem me achar uma ignorante, podem me chamar do que quiserem, mas sabe o que eu senti quando vi essa foto? Nojo!!!
Quem concorda com isso, eu não critico e nem julgo. Quem sou eu para fazer isso? Mas com certeza, penso eu, que quem continuar com esse pensamento vai acabar sozinho e de certa forma invejando aqueles que podem no meio da noite ligar para aquele(a) que você sabe que te ama, ou daqueles que podem segurar a mão, sentir o carinho, o beijo mais doce e sincero, tendo a certeza de que no dia seguinte ainda terá tudo isso! 
É o que eu digo: antes só do que mal acompanhada! Não é porque uma coisa “bomba” que vale a pena.
Prefiro ser minoria, assim eu me destaco mais e deixo de ser igual a todo mundo que gosta de “bombar”

...:: 52 ::...

Eu o quero perto de mim. Sinto vontade de estar o tempo todo perto dele mesmo que em silêncio, mesmo que ele nem note minha presença. Ficar o admirando já basta. Parar só se eu enjoar... Ver ele brincando com os amigos, rindo, contando piadas ridículas que garotos gostam de contar... Eu sempre ouça falar de como ele é e do quanto ele é estudioso... Eu mesma já procurei saber coisas dele e a maioria do que falam é mesmo verdade e cada vez mais fico pensando em como deve ser bom falar com ele. Em como deve ser divertido estar no meio de amizades dele...

Talvez seja só paixão... Talvez eu não esteja amando... Eu não posso amar alguém que não conheço. Deve ser por isso que estou cada dia mais ansiosa para conversar com ele, tirar minhas próprias conclusões... 

Não vou deixar de negar que o que me impede de falar com ele não é só a timidez, eu me sinto um pouco menor que ele, talvez desnecessariamente, mas é a verdade. Ele é engraçado, um bobo que eu gosto de ter como amigo. É muito inteligente e se esforça, até eu que estou de longe consigo notar. Ele é carinhoso, pelo menos com o irmão nas poucas vezes que posso vê-los juntos... Ele não parece perder tempo com coisas “que não rendem” como eu. Eu não gosto de estudar, posso sim ser inteligente e quando aprendo alguma coisa, me sio muito bem, mas não sei me dedicar tanto quanto ele. Enquanto ele está muito, muito a minha frente nesse aspecto eu fico aqui só pensando nessas coisas, nos comparando. Eu também não sou muito carinhosa. Tem momentos que sou muito grossa até. Eu mesma já o ignorei quando tive exageros de oportunidades pra falar com ele num mesmo dia, e ele quando recebeu uma mensagem minha por celular, mesmo sem saber quem eu era foi muito simpático me deixando a vontade para falar com ele quando eu quisesse...

Vai ver eu não deva mesmo merecer estar perto dele, poder abraça-lo quando o ver agora. Vai ver minha irmã está mesmo certa ao dizer que só vou ter outra oportunidade –se eu tiver- quando eu desistir de pensar nele e sobre ele... Ainda não da, ainda não consigo tir-alo da minha mente. Ainda fico imaginando como seria sem conseguir dar o primeiro passo.

O pior é que eu sei que se eu der o primeiro passo, tudo vai mudar e não parece que mudará pra tão pior! Depois do primeiro passo, os outros são só conseqüência...

Eu quero muito deixar de ser expectadora da vida dele. Quero participar, fazer parte dela e quem sabe poder até opinar em alguma coisa?! Torço muito pra que nesse finalzinho de ano  eu ainda consiga fazer isso. Não quero começar um novo ano com essa... digamos, pendência dos meus desejos.

...:: 45 ::...

Eu queria me desculpar com você. Fui uma idiota e tive tantas chances pra te mostrar o quanto gosto de você e o que fiz foi mostrar exatamente o contrario…

Queria mesmo que pudesse me ouvir dizer isso… Depois de tantos desencontros, não queria que se fosse mais uma semana sem estar bem com você. Porque eu sinto uma vontade tão grande que ja não está mais cabendo dentro de mim, eu preciso ter você por perto!
Me desculpa por ter sido uma idiota com você, por ter te tratado como alguém que eu não quero ignorar e ao invés de te tratar como alguém que quero ter pra mim!
Acho que só vou me sentir bem quando finalmente eu puder sorrir ao te ver chegar e correr pra te abraçar. Quando eu puder deitar minha cabeça no seu ombro quando o assunto acabar ou ficar rindo de um monte de bobagens com você… Me deixa te ter como amigo (pelo menos), por favor… 

 (shakelice)

...:: 41 ::...

Ontem e ante ontem eu estava muito, muito mal, mas agora eu me sinto mais animada e forte para aguentar a dor.

Sou do tipo de pessoa que não gosta de contar a fundo o que sinto, mas quando conto é porque já não deu mais pra aguentar sozinha... Eu também não pensava, nunca pensei que poderia viver um drama de conflitos internos que sempre li em livros e vi em filmes...Não passou em minha cabeça viver momentos tristes e difíceis como de artistas ou mesmo pessoas a minha volta já viveram (ou ainda vivem). Nunca pensei que teria conversas bem sérias com amigos e ouvi-los me dando conselhos. Eu gostei de ante ontem e ontem quando conversei com meus amigos e percebi o quanto se importam comigo. Eu senti verdade nas palavras de cada um, nenhum deles falava por falar só para parecer preocupado e mostrar que sabe dar o conselho certo. Eu amei isso!
Hoje eu estou mesmo me sentindo bem. Sinto que não passou toda a minha dor, mas eles sabiam do que eu precisava! Eu precisava saber que tem gente com quem eu posso contar, que tem gente que ainda acredita em mim, que eu não preciso me preocupar em sofrer sozinha, eles estarão quando eu quiser desabafar... Tudo o que eu precisava era saber que alguém se importa comigo e acredita que eu ainda vou me tornar mais forte com tudo isso!

Mas quer saber o real motivo para eu ter ficado feliz? Não foi só por meus amigos se mostrarem verdadeiros amigos pra mim quando eu mais precisei. Foi porque o tempo todo Deus esteve (e estará comigo) e eu não estava enxergando isso -por mais que eu soubesse- e então falou através de cada amigo que eu iria conseguir eu só não podia desistir! Ele me mostrou que estava comigo cuidando de mim através dos meus amigos e é por isso que agora eu sinto sim um peso sobre mim, mas estou com as forças renovadas e quero chegar logo onde preciso!
Obrigada Deus, porque eu realmente não seria feliz mesmo na angústia se não fosse o Senhor cuidando de mim. Obrigada porque tenho a Fatima, o Gabriel, o Raphael e o João. Sem a conversa que eu tive com eles, talvez eu só estivesse perdendo tempo, ainda parada, tentando levantar...

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A verdade é que ninguém diz "Eu estou bem" quando está bem. Você, se estiver feliz, super animada, ansiosa pra contar um acontecimento ou simplesmente realmente bem, você diz "Estou muito bem", "Estou feliz", "Estou de bem com a vida", "Nossa, estou tão contente...!" e qualquer uma dessas  variações. Você nunca vai dizer apenas duas palavras.
Sabe o ditado "um é pouco, dois é bom, mas três é de mais?" Pois então; se alguém te pergunta "Como vai?" Você não quer dizer "Bem" porque uma palavra é pouco, e nota-se facilmente que não está nada bem, mesmo que venha acompanhado de um sorriso. Mas se você disser mais do que as duas palavras automáticas (e não vale o pronome pessoal 'eu'), fica exagerado pra você fingir que não esta mal.
Não importa quantas vezes você pergunte à mesma pessoa se ela está mesmo bem. Se ela disser em todas as vezes "eu estou bem", pode acreditar que algo passa em seu coração que ela não se ente à vontade de contar, mas que ao mesmo tempo está desesperada para não viver aquilo sozinha...

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Eu sei como você se sente. Sei como é ter amigos e como é perder amigos.
Sei como é se irritar com eles ou se divertir com eles. Sei como é chorar, sofrer, ajudar, pagar mico por eles e com eles... Sei exatamenteo que você sente!

Assim como qualquer um preciso de amigos. Ando procurando aquele que você quer chamar de seu, aquele que eu quero chamar de meu. Eu procurei e achei, e não foi apenas um. Era quase que uma sala inteira.
Minha turma do Ensino Fundamental é aquela que levarei comigo pra sempre, durante toda a minha vida. 
Saímos juntos quando estávamos no 9° ano. Dormíamos na casa uns dos outros e nos ajudávamos nos deveres de casa. Todos na turma se falavam e éramos a mais unida de todas! Eu tinha orgulho de fazer parte daquela turma. Ter amigos de classe, de vida, amigos de todas as horas como eles não tinha preço!
Lembro que planejávamos todas as saídas com ansiedade. Lembro que adorávamos encarnar com algum casalzinho ou amizade colorida que estivesse surgindo. Eu era uma delas.
Pedro e Daniel eram melhores amigos e gostavam de mim. Eu sabia de quem eu gostava, mas mesmo assim tinha uma quedinha pelo outro. Os dois adoravam cantar e tocar e de vez enquanto eu aprendia alguma coisa com eles...
E minhas amigas? Flávia e Ana eram as melhores, conselheiras amorosas e companhias para shopping! 

Lucas e Luh eram os gemios mais fofos que conheci. Um super elétrico e malandro mas ao mesmo tempo carinhoso e outra super inteligente, quieta, mas ousada... Sem falar nas comédias do Victor, André e Matheus: O trio terror desde o 6° ano. Bárbara e Dih eram patricinhas mas sempre animava a sala quando estava pra baixo... 

Todos tínhamos sonhos e apesar de tristes por saber que não compartilhariamos mais a mesma sala na 1° ano do Ensino Médio, estávamos ancisosos com a nossa formatura. Uma festa só pra gente, sem
formalidades...

Juntando dinheiro e sonhando com o grande dia. Ajudando com os preparativos e escolhendo a roupa certa a usar... todos nós estavamos anciosos para bater AQUELA FOTO PERFEITA para guardar de recordação. 

No grande dia aquilo que eu jamáis poderia imaginar... aconteceu! Era na quadra da escola, a festa estava animada. Daniel ia se declarar pra mim com uma música, minhas amigas deixaram vazar o segredo e ja me olhavam com sorrisinhos de canto quando ele subiu no palco com o violão. Eu estava perto do banheiro conversando com Pedro, mas prestando atenção em Daniel, quando vários homens entram armados, atirando, gritando... Todos gritavam! Meu coração apertou, senti um calar frio e de repente me senti presa, não conseguia me mexer.
Eu os via caindo, sangrando, desesperados... Uns correndo, se escondendo. Eu olhei para o palco, Daniel estava caído. Eu não raciocinava. Senti Pedro me puxando para dentro do banheiro, na parte mais escondida do mesmo, nos abaixamos e ouvíamos os gritos lá fora. Ele me abraçava, mas eu o sentia tremer tanto quanto eu.

Eu podia sentir a dor, podia sentir-me sangrar também, eu sentia toda a minha vida indo embora num mar de sangue e desespero, eu imaginava tudo o que estava acontecendo a poucos metros de mim... com meus próprios amigos...
Depois de algum tempo em que toda a confusão cessou e as vozes grossas e raivosas se foram eu sai do banheiro. Preferia ter ficado lá. Eu não aguentava olhar eles caídos, sangrando. Eu passava por eles e a cada rostinho perfeito que passei quatro anos de minha vida que eu via eu parecia mais fraca. Eu ja não aguentava mais ! Segurando minha mão, Pedro subiu ao palco e não encontramos Daniel. 
Eu chorava muito, Pedro chorava, estávamos desesperados! Eu vi que alguns tinha se escondido no outro banheiro e começavam a sair, eram muito poucos. Eles não aguentavam ver a cena em que estavam presenciando...
Eu ouvi uma voz vindo de trás do palco. Corri. Lucas estava bem, apenas sua perna sangrava e nela um corpo morno ainda, mas não permaneceria assim por muito tempo. 
"Daniel! Meu lindo e perfeito de cachinhos. Porque?  Volta! Você não se declarou com a música! Canta pra mim! Daniel..." 
Eu não conseguia falar de tanto soluçar, mas era o que eu estava pensando ao me ajoelhar ao lado de Lucas e tocar em Daniel. Lucas chorava... Pedro tentava segurar mas era impossível, ficou ali abraçado comigo, afinal eram melhores amigos...
 Onde estava Luh? Subi no palco e procurei. Não era uma cena de filme de terror como eu preferia pensar. Era vida real! Minhas amigas juntas como se tivessem dado as mãos. Cheguei mais perto. Fiz carinho em cada uma, deixando-as mais confortáveis como se apenas dormissem como um bebe. Flávia ainda disse alguma coisa. Finalmente sorri, mesmo um sorriso triste. Ela disse devagar:
"Estou feliz por você ser a última a ver! Não se esquece: Amigas pra Sempre e nem a Morte nos Separa!"
Eu não aceitava. Era uma brincadeira! Eu tive que gritar! O meu mundo tinha se acabado naquela noite!
Provavelmente 200 pessoas estavam naquela festa. Muitos se salvaram, conseguiram fugir, se esconderam. Apenas 24 morreram e 19 eram meus amigos; pedacinhos de mim.  35 ficaram feridos e todos os outros ficaram totalmente ilesos, assim como eu que não pude fazer nada para salvar aqueles que tinham toda uma vida pela frente...

Até hoje, um ano depois, eu não consegui falar sobre o assunto. No início eu não conseguir falar sobre nada, não queria falar nada. Eu estava em choque. Apenas olhava as fotos dos anos anteriores, filmes 

gravados e todas as outras lembranças que ficarão guardas em minha memória. 

Decidi contar tudo! Comecei uma vida nova, em uma escola nova, com amigos novos. Pedro é meu namorado agora, fizemos uma música juntos em memória de nossos amigos e principalmente de Daniel. Lucas não tem mais a Luh para implicar em casa então sempre arruma um tempo pra implicar
comigo, principalmente agora que ja largou a cadeira de rodas e voltou a andar. Aos poucos vamos retomando nossa vida, é o que devemos fazer...
O Ensino Médio é uma grande aventura! Novos planos então é o que tenho que fazer. Esquecer as coisas ruins, "o que foi não volta mais"... Mas JAMAIS esquecer aqueles que me ajudaram a formar a minha adolescência, aqueles com que passem minha transformação de garotinha para a adolescente que sou hoje. Porque quando se é amigo de verdade, não importa a distancia, estaremos sempre juntos! 
E que novos amigos venham e me ajudem a formar uma nova parte da minha história. Com novas aventuras, novas brigas, novos sonhos....