Uma carta para todos aqueles que ainda tem pais vivos.

Prestem atenção todos vocês que tem pais e mães vivos. Prestem atenção e guardem o que vou dizer. Talvez vocês não entendam a profundidade dessas palavras agora, mas se as seguirem, quando as entender, não será tarde demais.

Na Bíblia diz sem rodeios " honre teu pai e tua mãe" (Êxodo 20.12). Mas se não acredita na Bíblia então no que uma garota sem pai diz:

Ame, honre, aproveite, obedeça, elogie, abrace, converse, olhe por longos minutos, escute, presenteie, faça surpresas... Ame e honre seus pais enquanto são vivos. Eles são anjos e presentes dos céus para nós, filhos. Eles são tesouros maiores que bens ou namorados(as), status... Nossos pais e nossas mães são aqueles responsáveis por estarmos aqui hoje. Seja biológico ou não, ame seu pai e sua mãe.

Deixe que eles saibam que você reconhece as noites em claro, o esforço para vencer o cansaço e dedicar tempo para cuidar de você. Deixe que eles vejam que você fez algo por eles. Mostre que não tem vergonha de estar com eles, faça com que se sintam importantes porque eles são mesmo, e você precisa perceber isso agora!

Valorize a marmita que sua mãe sempre fez pra você ou o lanche que você levava para a escola, valorize as roupas lavadas e as vezes até dobradas que "aparecem" na sua cama para guardar. Valorize as várias ligações durante o dia para saber como e onde está; não reclame delas, saboreie-as. Valorize o cuidado em te limpar ou desamassar alguma parte de sua roupa, as perguntas sobre se está esquecendo disso, daquilo ou aquilo outro. Valorize até mesmo as perguntas sobre tecnologia que você já cansou de explicar, se quer saber, as vezes, é só uma desculpa para estar mais perto de você e ouvir sua voz dando atenção a ela!

Valorize a "chatice" do seu pai em relação a deixar ou não você namorar ou ir para algum lugar. Valorize a mesada que ele te da ou as condições para se recebe-la. Valorize os passeios , as idas aos jogos ou os momentos de umas partidas de qualquer coisa. Valorize as vezes que ele te chama para aprender a pagar contas, aprender a trocar óleo, bateria ou pneu do carro. Valorize cada momento que te cobra responsabilidade sobre determinado assunto ou situação, se não percebeu, ele está te preparando para que você se torne capaz de um dia viver sem ele.

Valorize cada respirar de seu pai e sua mãe.

Quando eles te irritarem, brigarem com você ou quando você preferir sair de casa e deixar de falar com eles, conte até 100 e depois consulte sua memória. Lembre de tudo que eles fizeram por você, no fundo eles te amam. Seja seu pai e mãe biológicos ou não, eles que te alimentaram, te protegeram e te amaram do melhor jeito que puderam. Você perceberá que sentirá falta deles, das histórias, das conversas, até dos puxões de orelha.

Apenas aproveite  e construa memórias gostosas para te fazer sorrir quando não tive-los mais, caso contrário será uma dor duplicada, difícil de amenizar. Falo sabendo do que falo. Se não fossem os momentos aproveitados, as memórias bonitas com meu pai, a saudade que sinto até hoje, não seriam ameninadas. O que me conforta é saber que era amada por ele e que eu o amei. Poderia ter amado mais, sim. Mas sei que deixei que ele soubesse o que era importante pra mim.

Sabendo de tudo isso, faço o melhor por minha mãe, afinal, ainda a tenho e parece que a amo muito mais a cada dia.

Será apenas o que deve ser: uma lembrança

Faz um tempo desde a última vez que me apaixonei. Me apaixonei tão forte que já me sentia confortável para dizer que era amor, que já não tinha vergonha de dizer pra quem quer que me perguntasse sobre nós.

Eu amava o fato de fazer parte da família dele e já não sentia mais medo de ser avaliada por eles.

Me apaixonei pela forma como ele me tocava sem precisar de contatos físicos, pelo jeito que eu me sentia e comecei a agir sem perceber. Eu comecei a ter vontades e atitudes que não era só por mim. Eu já queria fazer e ter coisas que fossem favoráveis a nós dois e gostava de dividir minhas decisões com ele.

Ele foi tão carinhoso e respeitador, tão divertido e bom ouvinte... Eu não me lembro de me sentir assim em outro momento de minha vida. Sempre me apaixonei por alguém, mas nunca me imaginava com a pessoa depois de anos. Não me imaginava precisando enfrentar dificuldades junto. Mas com ele, consegui imaginar.

Bom, faz um tempo que as circunstancias nos levaram a uma separação antes mesmo que eu pudesse desfrutar de tudo o que cheguei a imaginar. Hoje me pergunto se valeu a pena imaginar...

Ele precisou seguir outro caminho e a única vez que me lembro de doer tanto ter que deixar ir, foi ter que me despedir de meu pai, de uma hora pra outra, para vê-lo só depois desta vida aqui na terra.

Ainda não tive contato direto com ele desde a última vez que o abracei. Faz bastante tempo que não escuto sua voz e para ser sincera, acho isso bom -ainda que me entristeça. Não quero ter nada que eu não possa ter de verdade. Penso que se não serei capaz de ter uma amizade com ele hoje, então é melhor que fique tudo como está. Devo seguir acreditando que com o tempo, os resquícios que ainda sobram em mim sejam apenas carinho de um tempo bom que vivi com ele, mas que esse carinho não me atrapalhe a amar alguém de verdade, antes disso, a conhecer alguém que desperte em mim algo muito maior do que o que já senti. Devo evitar o pensamento de descrença de que isso possa acontecer. 

Assim  como sei que ele está bem e sei que fez uma escolha certa, eu vou ficar bem, mesmo que eu precise de muito mais tempo. E então saberei, de dentro pra fora, que tudo será apenas o que deve ser: uma lembrança. 

A dor que não passa

As vezes penso no meu pai. Alguns dias são mais difíceis que outros. Eu sei que definitivamente não sou uma das raras garotas que perdeu o pai ou a mãe.... E ainda assim, mesmo sabendo que não sou única nisso. Não me sinto mais confortável ou melhor. Na verdade fico mais triste porque sei exatamente o que passam. O que sentem. Mesmo depois de meses... De anos... A dor não muda. Ela é uma realidade que você aprende a viver com ela, ignorando-a, se mantendo ocupado fazendo o que de fato você deve fazer neste mundo enquanto está vivo. Não ouse olhar pro lado e parar o que está fazendo, você vai dar de cara com a dor da perda e ela vai aproveitar o momento.

Lembro da noite anterior, dele deitado na cama, vendo alguma coisa no tablet... Eu fui me deitar mas no meio do caminho eu voltei para lhe dar boa noite. Abracei rapidamente ele e lhe dei um beijo... Ele me perguntou algo, se eu sabia mexer..... Eu disse que não e sai do quarto lhe desejando boa noite.

Ele tinha estado duas semanas fora viajando com minha mãe. E depois ficou dois dias viajando com minha irmã e os meninos da igreja. Aquela era uma noite depois de muitas que já não tinha tido ele dormindo em casa... Eu poderia ter aproveitado mais, mas como poderia saber?!

Sabe, a dor não ameniza, não vai embora, você até esquece de vez enquanto que ela ta ali. Mas quando ela te lembra de que existe, ainda que tenha passado bastante tempo, você sente como se fosse no dia!

Me desculpe ser realista. Mas não posso enganar ninguém quanto a dor de uma perda. Ela não passa, e é por isso que ter alguém que te ame por perto (amigos, família...) é importante. A presença deles são mais fortes do que a presença de sua dor. E quanto mais eles estiverem por perto, menos você terá tempo de se lembrar da dor.

Crescendo e criando sonhos como toda mulher!

Sempre fui diferente da maioria das garotas. Não que eu esteja excluindo as que existem como eu, sei que não sou única nesse sentido, mas somos minoria. Eu sempre fui uma garota que desde criança sonhava com uma coisa e não era com o dia do casamento, na escolha do vestido de noiva ou qualquer coisa relacionada. Não. Eu sempre sonhei com o momento que escolheria a casa quase perfeita e poderia contar com a ajuda de um profissional de design pra mobiliar minha casa e deixá-la como cenário de filme!  Sempre imaginei receber a família de minhas amigas, meus sogros ou meus pais pra um almoço. Não que não quisesse casar, mas não me imaginava escolhendo convites, vestido e decoração de casamento. Me imaginava (e ainda me imagino) escolhendo as cores de tinta das paredes, as cortinas de cada quarto ou como seria minha cozinha e quintal e a casa só pra mim e meu marido! Digamos que me imagino sim casada, mas não sonho com a festa. Gosto de imaginar o depois da festa, e mesmo assim, não é o que tem maior presença em meus sonhos!

Então é isso: Eu não me imaginava vestida de noiva e entrando na igreja com meu lindo noivo lá na frente me esperando. Com isso, nunca me interessei muito com filmes românticos, nunca chorei com os que vi, a maioria das histórias entre casais eram chatas pra mim. Eu queria rir e me aventurar com as histórias. Não queria ficar olhando "mimimis" de casais e suas histórias dramáticas. Isso se aplica também para as músicas. Eu não odiava, mas não fazia nem um pouco de questão em ouvir músicas que falassem sobre romance e o quanto um amava o outro ou estava triste por ter perdido o outro. Era mais de ouvir músicas sobre coisas que eu estava sentindo (solidão, tristeza, raiva, vontade de mudar o mundo.... essas coisas).

Acontece que sou mulher e sabia que o desejo por pesquisar tudo sobre casamento um dia iria chegar. Mas pra mim chegou de um jeito tão sutil que eu fiquei um pouco assustada quando me dei conta. Um belo dia uma amiga comentou comigo "Quem diria que você estaria com essas músicas no celular não é?" Eu arregalei os olhos e fiquei quieta sobre o painel de fotos de casais e um outro sobre vestidos de noiva que tinha feito no Pinterest. Eu tive que admitir pra mim mesma que uma pessoa havia despertado o desejo de realmente ser mulher, deixar de ser uma garota que brincava de inventar histórias de contos aventureiros e sonhar agora com uma história, também de aventura, só que posso transformar em realidade.

Ja saí da adolescência faz quatro anos e é claro que durante esse tempo que passou, me apaixonei milhões de vezes, mas nunca foi algo realmente profundo. 99% das vezes o cidadão nem sabia da minha existência ou mesmo que soubesse, nunca ficou sabendo do quanto escrevia o nome dele em coraçõezinhos. Todas foram paixonites de adolescentes que não dão em nada e na verdade não passava de um hobbie pra não ser zoada por não me interessar por romancezinhos.

Acontece que pela primeira vez gostei tanto de um rapaz que minhas vontades se tornaram diferentes. Tudo que nunca fiz, comecei a fazer: pesquisar fotos de casais, inventar cenas românticas (aqui no blog mesmo você pode ler a sessão que criei de Ele&Ela), ver filmes e ouvir  músicas românticas. Passei também a pensar a respeito de casamento (a festa em si), prestar atenção em como eu posso ser uma mulher cristã sábia, em como agradar o parceiro sendo uma companheira, comecei a me interessar a cuidar mais do meu físico (sim, roupas, unhas, cabelo, maquiagem.... eu não ligava). E claro, minha vontade de montar uma casa e cuidar dela, sonhar com reuniões em que eu fosse a anfitriã cresceu ainda mais.

Tudo isso aconteceu esse ano, então pode imaginar como me sinto. Uma mistura de surpresa e animação com medo. É bem diferente pra mim sentir e pensar essas coisas por causa de uma pessoa. Seja como for, eu acho que isso é bom. Está mesmo na época de crescer e me preparar pra alguém, ainda que não seja esse que despertou tudo isso em mim. Meu trabalho é me tornar alguém que meu futuro marido mereça, me tornar uma mulher madura e que agrada a Deus em tudo!

Eu deveria terminar esse ano aprovada nisso, mas nunca fui uma aluna nota 10 na escola, não sou na faculdade... mas sempre passo. Espero passar pro próximo ano aprovada pelo menos com 8.

Confiar. Simples assim.

Esse ano eu tive um choque muito grande no inicio do ano. Perdi meu pai assim, de uma hora pra outra. Fui a última a vê-lo, minutos antes do acidente. Perdi a pessoa que era um pilar muito forte em minha vida. Mas Deus sabia que eu não iria conseguir levar isso de boa sem alguém especial em minha vida. Conheci uma pessoa que me ajudou de uma forma diferente a superar os primeiros meses sem meu pai. Um rapaz que também precisava de carinho e amor de alguém especial. Mas éramos para nos ajudar, e fizemos mais do que isso: Nos interessamos um pelo outro. Todo mundo percebeu isso. Nossa história estava tomando um rumo que possivelmente não seria bom. Afinal, eu estava querendo me apoiar nele, e talvez ele em mim quando na verdade deveríamos nos apoiar em Deus, depender dEle.

Nós dizíamos que fazíamos isso, mas acredito que não fazíamos de todo o coração, entretanto, era sincero nosso desejo de agradar a Deus, então Ele interveio. Nos separamos de uma forma ainda confusa pra mim. Tudo estava bem entre eu e ele, nós estávamos conversando e compartilhando a vida, apenas aprendendo a não sermos amigos tão íntimos como já estávamos. Mas um belo dia, por algo que eu disse em uma conversa tudo desmoronou pra ele e consequentemente nos afastou, desmoronando tudo pra mim também. Fiquei arrasada sem a confiança dele, as conversas, sem poder ter ele na minha vida. Ele se afastou completamente de mim.

Antes mesmo de conhece-lo eu já tinha entrado em um propósito com Deus, eu ja tinha me decidido a pensar, repensar e tripensar antes de cogitar namorar alguém de novo. Eu ja tinha sofrido muito da ultima vez. Queria que o próximo que eu me interessasse fosse o certo pra mim, fosse aquele que Deus sonhou pra se unir a mim. Eu estava sendo radical, mas preferia assim. Então o que mais fiz a partir do meio desse ano, quando nos separamos foi perguntar a Deus a razão de ter deixado que ele entrasse na minha vida. Porque não outro por quem eu não me apaixonaria, ou melhor, porque não outro por quem eu não fosse me importar tanto quanto me importo com ele? Porque não algum dos meus amigos já que tinha? Porque eu tinha que sofrer de novo? Então Ele não tinha aceitado meu propósito de radicalizar em questão de relacionamento? O que eu estava fazendo de errado?

Esse foi o problema: Eu estava fazendo muitas perguntas e me questionando com Deus, mas ignorava as respostas que Ele me dava. Eu queria ouvir respostas claras, diretas a respeito do que estava perguntando - o que por sinal estava fazendo de maneira errada também. Não pergunta a Deus o porquê de algo, mas sim o pra quê. Deus estava me respondendo "Confia em mim. Terceiro passo, lembra? Está tudo sobre controle, vai dar tudo certo." Ele falava através de músicas, mensagens na igreja, versículos que apareciam na minha timeline das redes sociais, conversas com meus líderes... E eu só sabia repetir as perguntas ou então retrucar essa resposta. Eu perguntava "Confio, mas não consigo ignorar o fato que o Senhor me deu a oportunidade de conhecer alguém tão único e especial como ele sabendo que seria por ele que eu me apaixonaria, pra agora separara a gente! Como posso acreditar que vai dar tudo certo? Ele não confia em mim. Confiança nunca é a mesma depois de quebrada." E sabe o que eu recebia como resposta? "Tudo é possível ao que crê", "Para Deus, nada é impossível", "Eu é que sei os pensamentos que tenho sobre vós, pensamentos de paz e não de mal". Quer dizer, com essas respostas Deus me falava que se eu queria mesmo ser usada por Ele e que se eu estava mesmo seguindo os 5 passos que Ele me orientou a dar, era pra eu me aquietar e saber que Ele é Deus. Ou seja, sossegar o facho e parar de me concentrar nisso.

Quando estamos muito focados em alguma dificuldade nossa, sempre pensando em uma forma de consertar ou imaginando como irá terminar, é sinal de que não estamos confiando em Deus, por mais que acreditemos que Ele é capaz de mudar qualquer situação. Eu estava assim, tanto que não conseguia sorrir durante os dias. E então, eu me toquei que não estava levando a serio os passos que ja tinha dado. E que não é porque já os dei que ficaram pra trás. Esses passos são acumulativos: Uma vez dados, devem ser repetidos a cada novo passo. Eu então me lembrei que da última vez, tudo só melhorou quando eu decidi largar de mão e adorar a Deus. Deixar Ele no foco. Colocar em prática o segundo passo. E Deus confirmou isso em meu coração me fazendo lembrar da letra de algumas musicas como "O Amor Venceu", "Nível Raso" e "Stepping Out". Em resumo, essas letras me falam que sem fé não agrado a Deus e não vou a lugar algum e que não dá pra seguir a diante e ser usado por Deus se eu estiver com um nível raso da porção dEle na minha vida, se eu não me encher diariamente dEle e der um passo de fé e arriscar a fazer o que Ele está pedindo, mesmo que pareça algo surreal. E o que Ele me pediu não era nada tão surreal assim, eu só precisava confiar de que não conheci aquele rapaz a toa e que ainda faríamos parte da vida um do outro de novo.

Sinceramente, ainda não sei como estaremos na vida um do outro, a que nível de amizade, mas escolhi confiar em Deus. Se vamos continuar na vida um do outro, é isso que me importa saber. O resto é com Deus. Por que me preocupar?  Eu só estaria carregando um peso que não é necessário. O próprio Deus estendeu as mãos pra carregar por mim, pra que eu tenha liberdade pra fazer outra coisa muito mais importante: Adorá-lo, fazê-lo sorrir, me encher dEle, respirar Ele...

Lembra que eu, minha amiga e minha irmã sentamos juntas todo final de ano pra imaginar, meio que acertando, o que o novo anos nos espera? Bom, pra mim, tenho certeza de que Deus me disse que esse ano seria de trabalho! Esse era o próximo passo que eu deveria dar. Então é isso que preciso fazer! Em um de meus devocionais, senti que Deus estava me falando mais uma coisinha pra me animar e me manter firme em minha decisão de confiar nEle. Ele me lembrava que eu ainda tenho tempo pra ser aprovada ao final desse ano e me sentir feliz por ter dado mais um passo com sucesso. Tinha 4 meses pra trabalhar meu papel de mulher virtuosa, de aprender a me esforçar na faculdade e pelo menos imaginar um plano de carreira.  Até através de imagens no T
umblr acredito que Deus tenha falado comigo. Algumas delas eram com frases que diziam "O amor é paciente", "O que vale a pena possuir, vale a pena esperar", "Deus abre portas onde só tem paredes", "Algumas coisas levam tempo", "Quem ama vai atrás, mesmo que se sinta um pouco idiota. Onde tem orgulho fica difícil existir amor.", "Quem é um bom ímpar, jamais será um bom par".

O que eu tenho feito então é realmente aproveitar esses últimos 3 meses pra aprender o que preciso aprender e pra orar por ele, porque sei que ele também tem coisas na vida dele a serem aprendidas e vividas com Deus. Eu ainda me importo com ele, muito! E se não posso fazer mais nada, só me resta confiar em Deus e orar por ele. É simples assim. Parece que não, mas é porque "eu posso todas as coisas naquele que me fortalece", e é Deus que me fortalece. Fim.

Tardinha chuvosa e eles 3

Era um sábado chuvoso e frio. Estava de tardinha e o barulho da chuva era agradável e apropriado pra se estar juntinho de quem ama.  Estava um tempo daqueles que raramente vivemos em que tudo parece agradável e feliz, sem preocupação alguma na cabeça ou coisas a resolver. Ela e Ele estavam em casa e finalmente tinham terminado todos os afazeres. A louça do almoço já estava lavada e a cozinha arrumada. Os móveis estavam sem pó e a bagunça da semana já tinha sido organizada. Tudo foi feito de manhazinha porque ambos tinham planejado passar a tarde e a noite juntos fazendo o “nada” deles, ou vendo filmes na tv. Pois na sexta não puderam fazer a noite de filmes como faziam desde a época em que eram apenas namorados.  Ele tivera que ficar uma hora a mais no trabalho e depois, ainda ficou um tempo na internet até tarde pagando contas que estavam a ponto de vencer e respondendo e-mails que já deveriam ter sido respondidos. Mas naquela sábado a tarde tudo estava resolvido e eles só queriam curtir o momento juntos, que quase não tiveram naquele mês.

Ela estava de 27 semanas de gravidez e por isso assim que se sentou no sofá, sentiu chutes bem fortes. Ela riu e colocou a mão sobre a barriga e chamou seu marido. Ele estava fechando as cortinas da sala para ficar mais escuro e perguntou ao ouvi-la chamando:

-Que foi? –Ele se virou e viu o sorriso no rosto dela. Uma mão em cima da barriga e outra esticada chamando por ele com ansiedade.

-Anda, vem aqui.  Ele está se mexendo de novo.

Ele correu e se ajoelhou na frente dela pra ouvir e sentir.

-Ei garotão, você está agitado hoje é? –Ele falou animado

-Será que ele ouviu o barulho da chuva? Está mais forte agora. –Ela sugeriu

-É a chuva é? Gosta da chuva também? –Ele fez carinho desta vez na barriga e ele se mexeu mais forte de maneira que Ela sentiu um desconforto. –Ei, Josh, não se mexe tanto não que se não a mamãe sente dor aqui fora.  Ta bom?

O bebê parou de se mexer e quando pareceu que tinha sossegado, Ele se levantou pra preparar o filme que iram ver.

-Ah a pipoca, como íamos esquecer dela? Que absurdo! –Ela riu e se levantou pra ir fazer.

Quando voltou com os dois baldes de pipoca na mão estava com atesta franzida.

-Ele ta ancioso hoje hein. –E sorriu de lado. –O que não mexer durante a semana, está mexendo hoje.. Chutando... –Ela se sentou.

-Tive uma ideia. –Ele apoiou os baldes de pipoca nos puffs onde esticariam os pés e segurou na mão de Ela.

-Ah você não quer que eu levante de novo né? –Ela reclamou, sabendo que teria que levantar.

-Vem, ele vai gostar. Vocês dois. –Ele a ajudou a levantar e a fez se sentar à janela do quarto deles, onde perto, tinha um teclado. Quando ele se sentou em frente o teclado e o ligou, Ela sorriu e se acomodou com a mão sobre a barriga.

E ele começou a tocar. Uma música lenta e gostosa, feliz e que fazia uma harmonia maravilhosa com o barulho da chuva la fora.

Ele virava a cabeça pra olhar nos olhos de sua esposa que ainda estava sorrindo, olhando pra ele. Ele também sorria e a olhava com doçura. Na segunda vez que ele olhou pra ela, a viu gesticulando e mexendo a boca ao sussurrar “Está funcionando”.

Então Ela se levantou de vagar e foi até seu marido. Colocou as mãos no ombro dele e fez carinho em seus braços e cabelo. Se apoiou nele e ficou assim, apreciando aquele momento até que terminasse de tocar a música.

Quando ele terminou, se virou pra ela e se olharam sem dizer nada, mas dizendo muitas coisas. Ele beijou a barriga dela,  e ela segurou o rosto dele e o beijou.

Só queria, do verbo querer, no presente!

Queria ter dinheiro para seguir o inverno. A cada temporada estaria em um lugar diferente, visitando shoppings e cinemas, parques e mirantes, aproveitando de chalés e pousadas... 

Fico imaginando que se eu tivesse um trabalho que não exigisse minha presença na hora da entrega do serviço e que eu pudesse fazer o que tivesse que fazer em qualquer lugar do mundo e ainda ganhando o suficiente pra fazer essas viagens, seria o máximo. Não sei nem se isso existe!

Eu só queria acordar com a luz do dia amena, com um clima frio e poder usar um roupão e meias enquanto preparasse o café da manhã. Não me importaria de almoçar e trabalhar (dentro do meu espaço confortável) com o barulho da chuva. Ia gostar de tempos com muito ou pouco vento e sem chuva, desde que o sol não fosse tão forte e eu ainda pudesse usar botas. Então estaria fazendo trilhas e observando a natureza em algum mirante; sentar num bando de alguma praça e olhar as pessoas e imaginar a história que cada uma estivesse vivendo.

Queria ter dinheiro pra comprar lembranças e presentes de cada lugar que eu passasse e entregar pessoalmente pra cada pessoa que pensar. Tirar muitas fotos e compartilhar minhas experiências, levá-las algum dia comigo, quem sabe?!

Queria poder aproveitar desses momentos sempre com alguém que eu amasse. Um companheiro que compartilhasse dos mesmos gostos que eu e que numa noite chuvosa e fria ou de nevasca, pudéssemos estar juntinhos, enrolados em um cobertor e com um balde pipoca enquanto assistíamos a um, dois ou três filmes seguidos ou só conversássemos enquanto jogávamos algumas partidas de algum jogo de tabuleiro...

Talvez eu consiga algo exatamente assim.. Talvez não... Talvez apenas parecido com isso... Só queria me sentir sempre livre e desobrigada de certas coisas. Só queria, do verbo querer, no presente! 

Difícil é, mas não é impossível. C'mon, don't give up. Go ahead!!

Ontem foi um dia até que interessante pra mim.  Durante a tarde eu estava muito bem até, em comparação aos outros dias da semana. De segunda à quinta eu faltei à aula da faculdade e fui me arrastando pro curso de inglês. Tenho estado muito desanimada com tudo que estou fazendo e voltando aos poucos a viver da mesma forma que eu estava vivendo antes de me sentir viva de verdade. Estou começando a dar desculpas como fazia à alguns anos atrás.

Ontem a tarde, quinta feira, eu estava razoavelmente bem no trabalho. Estava fazendo meu serviço e ouvindo o livro de Gênesis pra relembrar as histórias e aprender coisas novas, talvez.
Eu tenho comentado sobre Deus e compartilhado coisas com uma colega de trabalho que se mostra com uma sede muito grande de Deus. Então quer dizer... No trabalho eu estava feliz, acreditando que realmente estava entendendo o que Deus quer na minha vida, mas a verdade é que não!

A noite conversei com minha mãe e minha irmã e então Deus falou pra mim que eu estava enganada sobre muita coisa. Me mostrou através delas que eu estava voltando pra onde eu sempre disse que não queria voltar (e realmente não quero). Aline como sempre foi dura ao dizer algumas verdades pra mim, mas preciso aprender a receber esse tipo de choque de realidade. Apesar de me sentir muito mal  e prender o choro em um nó na garganta com a forma que ela disse, é o jeito dela, e realmente foi o mais amigável que ela poderia ser. Afinal, foi para o meu bem e sei disso. Me cortou o coração também, ver que minha mãe chorava ao dizer que não sabia o que fazer comigo. Que tinha muita coisa pra resolver sem meu pai agora e que tem sido difícil (porque minha mãe nunca foi muito entendida sobre as burocracias da vida e tecnologias. Era do interior e teve pouco estudo). Ela chorava dizendo que não queria me ver triste e desanimada com tudo... Bom, eu me senti horrível por deixá-la assim. Se está difícil pra mim ter ânimo pra levar a diante a vida, imagina minha mãe! E eu sou a mais velha, ainda ouvir Aline me retrucar e dizer coisas mais maduras das que eu digo ou faço me faz me sentir horrível também.

Antes, eu me afundaria mais ainda por me sentir assim, culpada por contribuir que minha família esteja se sentindo mal por minha causa e ainda por não ser o exemplo pra minha irmã mais nova e sim o contrário.Mas não é isso que quero, e não é isso que Deus quer, não é isso o certo a se fazer! Preciso mesmo achar um jeito de me erguer de novo, e desta vez de uma forma mais eficaz que da última vez!

Em fim, hoje, na aula, a professora mostrou um video motivacional (porque no geral, os alunos realmente estão desanimando da  faculdade) e eu assisti ao video pensando em como ele tinha a ver com a minha vida espiritual e é por causa dela que tudo está desandando. E em como a falta do meu pai e a falta de conversar com alguém que me tratava como ele influenciam no meu estado de espirito... Mas que mesmo assim não posso deixar me vencer!

Eu também fui ler a leitura diária de hoje, e só pra resumir o que foi dito e mostrar que só comprova que Deus está me orientando e me dizendo que preciso mesmo continuar, que não dá pra parar agora, não posso e que não preciso me sentir culpada por cair, que preciso só olhar pra Ele, porque dEle vem a Esperança.  A leitura de hoje fala exatamente sobre o que vivi ontem a noite com minha mãe e Aline.

Na vida sempre receberemos olhares de reprovação, mas lembre-se: Jesus conhece o nosso coração, perdoa, não julga e nos olha com amor.

O que preciso fazer é levantar, bater poeira e caminhar. Um passo de cada vez pra depois esboçar algum tipo de corrida e em fim correr. Não é porque fui nocauteada brutalmente no meio do meu processo de começar a correr feliz que posso ficar caída, achando que não voltarei a correr. É dificil, mas Deus mesmo disse que teríamos aflições na vida. Ele nunca disse que seria fácil, mas que estaria conosco em tudo, nos dando vitória se confiássemos no poder dEle.

Se Conecte!

Meu professor falou uma frase por esses dias que me fez pensar. A frase foi "A tendência hoje em dia é você entrar no ônibus, ligar sua música nos fones de ouvido e pronto, se fechar no seu mundinho ali. O publicitário não pode fazer isso, ele precisa conhecer o mundo dos outros!"

E analisei essa afirmação. Hoje em dia realmente é muito difícil ver desconhecidos conversando num ônibus ou qualquer outro lugar em que durante alguns minutos precisem ficar no mesmo ambiente. As pessoas estão sempre juntas, mas isoladas em seus fones de ouvido ou celulares. Se você puxa assunto com qualquer um, ou é ignorado ou a pessoa ja corta logo nas primeiras trocas de frases. Em compensação, quanto mais idade a pessoa tiver, mais ela será suscetível à conversa. Será que é porque essas não viveram os anos mais importantes da vida presas em seus mundos isolados por causa da tecnologia? Será que é porque elas tiveram a oportunidade de aprender a conversar pessoalmente com as pessoas? 

Quando paramos pra conversar ou mesmo só escutar o outro, descobrimos de coisas magníficas à completamente loucas! Entendemos valores que talvez só tivéssemos aprendido, rimos de verdade, exercitando os músculos faciais e não apenas mentalmente, sendo expresso por repetidas letras que indicam uma risada, quase sempre não verdadeira. 

Os seres humanos sempre precisaram de interação com os outros que tivessem os mesmos sentimentos ou reações parecidas à determinadas situações. Quando ignoramos isso e achamos que é preciso uma máquina para intermediar o relacionamento com o outro, cortamos veias importantíssimas que nos conectam e que decidem se realmente devemos continuar a nos envolver ou não com tal pessoa, cortamos a veia chamada Percepção que está relacionada a sensibilidade natural ou sentimento de compatibilidade -ou não- que involuntariamente temos ao conviver com uma pessoa. Ao ter um objeto (obviamente sem vida alguma e incapaz de transmitir com exatidão o tamanho e veracidade de suas emoções) entre duas pessoas, a percepção que uma terá da outra é completamente inconfiável, a menos que você já tenha vivido um tempo com o indivíduo sem o auxilio de tal objeto.

É triste! Estamos muito presos a uma coisinha de nada. Olhamos apenas pras telas, não sabemos viver sem eles, todo minuto é preciso checar alguma coisa nova que chegou pra você, que provavelmente, não existe - e você sabe! É tão triste que mal conseguimos nos separar dessas máquinas, das redes sociais ou dos jogos nem para comer!!  

Computadores, celulares e afins foram criados para nos aproximar, foram criados para mantermos contato com quem gostamos e não vivermos conectados a eles o tempo inteiro, afinal, convenhamos, sempre existe o momento que não se tem nada de importante para se ver ou ler ou falar e ainda assim, continuamos ali, desligados do mundo real e de pessoas reais, olhando pra tela.

Um fato é: Muitas pessoas se prejudicam de diversas formas por causa do virtual. Tenha seus momentos de mergulho e navegação com seus fones de ouvido, celulares e redes sociais, mas use isso a seu favor, e não contra você, não se deixe viciar! Se conecte com o mundo real mais vezes, ele só "é uma droga" por que você se isola e fecha os olhos pra ele, sem fazer nada pra melhorá-lo. E cuidado, a vida está passando, você está notando? Quando decidir largar o celular ou sair desse jogo, pode ser tarde pra certas coisas!

"Na verdade, a vida real é muito mais divertida e satisfatória."

Leia um livro, faça piqueniques com os amigos, organize uma festa tropical, vá ao cinema, customize uma roupa, visite seus parentes distantes, aprenda uma receita nova, invente uma poesia ou um rap, organize seu quarto ou sua agenda, faça um lual com os amigos, aprenda uma dança nova, se desafie a mexer nas redes sociais o mínimo possível quando viajar, aprenda um idioma, faça amigos no exterior, colecione alguma coisa, ajude sua mãe nas tarefas de casa, faça alguém sorrir todo dia.... A lista é enorme e continua. Se fizer tudo dela, com certeza você terá um tempo para mexer na internet ou qualquer coisa dessas tecnologias, mas sem estar preso a elas!

A Um Amigo Distante

Mundos tão diferentes, realidades tão diferentes.

Talvez você seja um anjo que Deus usou  pra me acordar,

mas que não significa que veio pra ficar.

A missão de alguns é passar e deixar o seu legado,

outras, para implantar e ver crescer.

Talvez a sua, comigo, seja a de nunca ver, no máximo, saber

e sorrir satisfeito, em algum lugar enquanto deixa outro legado.

Eu não sou dona do conhecimento, por isso digo "talvez":

Talvez eu também não quisesse que fosse assim,

mas se for... se é, espero espero algum dia ter uma missão que coincida com a sua,

ao menos uma vez

Talvez, mesmo com realidades antônimas,

 exista um ponto de intercessão temporário para aproveitar

Obrigada.

Alguns dos meus sorrisos foram motivados por você,

eu prezo isso.

Take Care.

These Songs Saved My Life

     Ah, a música... Sou completamente apaixonada por ela, mas sirvo apenas para amá-la e ouvi-la. Não sei cantar, não entendo muito bem de cifras muito menos de partitura e no mínimo o que posso arriscar e dançá-la. Mas sei ouvi-la e aprecia-la muito bem! E como gosto disso. Acredito que muita, mas muita gente pode dar a mão pra mim nesse pensamento!

    Quando eu estava num estágio mais crítico da minha vida, eu ouvia músicas para não me sentir sozinha. Eu sabia que todas aquelas músicas para terem sido compostas de tal forma que eu me identificasse, alguém precisou passar por algo parecido com o que eu estava passando. Elas me faziam esquecer as dificuldades que eu tinha que enfrentar, eu colocava meus fones de ouvido, fechava os olhos e apenas deixava ela me absorver. E se fosse uma música agitada, eu não me importava tanto assim com o que ela queria dizer. Era animado e qualquer que fosse a letra, me convidava a festejar, a aproveitar a vida e coisas do tipo. Eu tinha que ficar feliz. Então dependendo do meu estado de espírito eu ligava a música e quebrava tudo, mandava vê, me envolvia com garra nelas!

     Mas chegou uma hora que eu parei pra pensar: Eu contava nos dedos as músicas que realmente me faziam bem! Quero dizer, todas me deixam bem, mas era só enquanto as ouvia; Eu teria que ficar ouvindo-as repetidas vezes pra me sentir bem? Tô fora! Eu enjoaria dela fácil - e enjoar de uma música que você já gostou de mais...? Pra mim é o fim, acho horrível! Então por que não passavam de dez, o número de músicas da minha enorme playlist, que realmente eram interessantes? Porque a maior

ia delas, eram apenas palavras com ritmo. Elas podiam até ter uma boa letra e um bom rítmo, podiam até falar exatamente sobre o que eu estava passando, mas não falavam o que eu podia fazer pra mudar! Não falavam o porque tudo ia melhorar. Talvez até me dessem esse tipo de resposta, mas eu não conseguia me sentir preenchida, em paz...

   Uma vez, ouvi alguém dizer uma frase de um filósofo, e depois eu mesma a vi sendo compartilhada nas redes sociais. A frase é de Blaiser Pacal e diz "Há um vazio no formato de Deus no coração de todo homem" e hoje, pesquisando sobre ele, descubro que ele também disse "E assim é o ser humano, tão vazio que se preenche com qualquer coisa, por mais insignificante que seja." Não sei o que pensam, mas eu acredito que uma frase completa a outra. Ficou claro pra mim que as músicas ajudavam até onde elas podiam, mas nunca iriam me dar o que eu precisava.

     Eu não tinha nada a perder se procurasse por músicas cristãs e tentasse escutá-las mais vezes. É claro que pra minha idade, eu ja pensei logo "Todas são chatas. Não vou encontrar músicas que falem de Deus no rítmo que eu gosto." Mas eu tentei e procurei, pelo menos não poderiam dizer que não tinha tentado, caso não encontrasse, e pra minha surpresa, achei mais do que eu esperava! Rock, emocore, pop e todos os outros estilos que me agradam. Então dei uma chance pras letras. Se elas não fizessem efeito em mim, eu desistiria. Fui olhando umas três ou quatro letras de músicas de cada artista ou banda que tinha descoberto e pra minha surpresa, simplesmente me encontrei em todas elas, com o diferencial que não só ficava emocionada por ter encontrado músicas boas no meio evangélico, do qual eu desdenhava um pouco, como também eu sentia que elas queriam dizer muito além do que aquelas frases e não sei explicar como, mas me davam um ânimo muito mais profundo do que as músicas que ouvia antes.

   Em especial, as músicas da Britt Nicole, me fizeram repensar sobre minha vida, afinal todas elas pareciam falar de mim e não só isso, mas também me mostrar o caminho que deveria tomar. Foi assim que encontrei sentido na minha vida e decidi acreditar de verdade em Deus.

    É claro que não deixei de ouvir músicas seculares, acho que nunca farei isso, mas é como eu disse antes: Conto elas nos dedos, na verdade, acho que só escuto uma banda secular: Simple Plan. O resto pra mim, são apenas músicas de fundo, sabe?! Rs

    Não foi exatamente essas músicas que salvaram minha vida, mas foi através delas que encontrei Aquele que salvou minha vida: Jesus e por causa dEle achei também o preenchimento que faltava em mim, como Blaise já tinha dito a muito tempo atrás: Deus!

Quer saber que músicas foram essas? Clica nesses links e ouça e veja a letra você mesmo:

Êxtase  Dance Todo Esse Tempo O Melhor Ainda está por Vir  De Boa

Um Dia, Vários dias: Uma Vida!

Um dia, eu vou ter um emprego que eu goste. Vou ganhar dinheiro com ele conseguir pagar minhas contas.
Um dia, vou conseguir separar, sempre uma quantia para contribuir com missões e dar presentes sem motivos aparentes à quem eu amo.
Um dia passarei ao menos uma semana só assistindo à filmes e seriados com meus melhores amigos. Em casa, na casa deles, no cinema... Com direito a pipoca e de preferência em época de frio.
Um dia, estarei em uma escola de dança, fazendo aulas de hip-hop e depois de salão.
Um dia farei cursos como hobbie. Talvez gastronomia, talvez fotografia, talvez de vídeo!
Um dia, vou encontrar a casa ou apartamento que sempre sonhei (apesar de ainda não ter sonhado com

um(a) especificamente, um dia sonho com isso) e então poderei mobiliar e dizer que é o meu lar.
Um dia, terei meu livro lançado e quem sabe estarei escrevendo outros?
Um dia saberei mais do que o meu próprio idioma. Terei amigos estrangeiros.
Um dia, conhecerei outros lugares, sairei do estado onde sempre vivi.
Um dia, saberei errar menos.
Um dia, terei o tempo que quiser para dormir.
Um dia terei um namorado que ame música e aprecie a dança. Casarei com ele e teremos animais de estimação. Gato, cachorro, ou os dois.
Um dia verei a neve de perto e a tocarei. Verei um filme à noite com ele e um cobertor a nossa volta enquanto a neve estará caindo do lado de fora.
Um dia, estaremos nós dois liderando algo juntos, levando a mensagem de amor, dO Amor.
Um dia terei ao menos um filho e ele gostará de música também!
Um dia, aprenderei a dirigir e levarei meu(s) filho(s) à escola.
Um dia reencontrarei amigos de infância e juventude, nos reuniremos com nossas famílias em um dia de sábado e conversaremos e colocaremos o papo em dia.
Um dia conhecerei ao menos um artista que admiro.
Um dia verei lideres melhores que eu -e que ajudei em suas formações- assumindo seus cargos, assumindo até mesmo o meu!
Um dia estarei olhando em um álbum grosso, todas as fotos de cada um desses momentos , porque os registrarei.
Um dia saberei que marquei a vida de alguém, mesmo que de uma pessoa, através de meus textos ou minha vida.
Um dia terei concluído tudo isso (ou quase tudo) e mais um pouco... ou nada disso, talvez faça tudo diferente -porque eu sei que nem sempre nossos planos seguem o programa que fazemos- e então estarei realizada, porque apesar de tudo que eu possa querer, estarei, antes, realizando o que Ele quer.
Um dia não estarei mais aqui. Estarei em outro lugar, com Aquele que esteve comigo o tempo inteiro.
Um dia, hoje mesmo pode ser um deles em que estarei realizando algum desses desejos!

Reler e reavaliar

As vezes é bom parar pra reler coisas que eu mesma escrevi. (Quem escreve sabe!)
Não tenho diário, mas textos de diferentes épocas, que acabam dando no mesmo.
É bom porque relembro o quanto tenho talento pra isso ^^ e também porque posso relembrar momentos em que vivi e que mereceram ser registrado.
As vezes tem textos que lembram coisas ruins e que, talvez, não fosse tão importante registrar, mas mesmo assim, até esses, fazem parte de mim!
Hoje vi como muita coisa mudou, principalmente minha forma de pensar sobre mim mesma. Relendo vários, pude fazer uma viagem ao passado. Amores correspondidos e outros que não, outros que eram secretos... Quantas vezes me apaixonei e todas elas praticamente, perdas de tempo -mas foram momentos até cômicos de certa forma...
Quantas tristezas eu carregava em mim... Quanto desprezo eu tinha comigo mesma... E quantas pessoas estarão eternizadas naqueles textos, até mesmo as que me entristeceram...
São textos de 3 anos atras e por eles, posso ver como passei por tanta coisa! Como tenho

vergonha de algumas delas...rs
Tem gente que registra com fotos, outros registram apenas na memória... mas a leitura e a escrita, pra mim, é uma forma certa de registrar o íntimo de alguém e no meu caso isso é ótimo pra eu não esquecer de onde vim, o que passei e a forma como ja pensei um dia.
Na verdade, eu agradeço muito a Deus por eu ser quem eu sou, estar como e onde estou... Se comparar com 3 anos atras, eu estou muito bem até! u.u Então....
Obrigada Deus, por me abrir os olhos e enxergar que quase tudo o que vivi, e senti poderia ter sido de forma diferente se realmente te buscasse como hoje. Eu estaria muito melhor agora.
Obrigada meus amigos lindos que estiveram sempre comigo, me aturando e suportando, me ajudando a construir minha história, o meu quem sou eu. Um dia vou escrever u livro só de declaração de amor pra vocês! Vocês merecem!

Texto que me inspirou a escrever este post

Desabafando

   Tantos anos de evolução. Tantos  inventos e experimentos... A humanidade evolui, mas paradoxalmente também involui com suas próprias evoluções... O homem tenta aprender a lidar com certas situações, tenta passar por cima de outras, e ainda, manipular algumas -e tudo isso inclui sentimentos também.
  Eu posso escolher por qual vertente quero ir, há muitos assuntos diferentes que posso desenvolver a partir desse início que propus, mas quero aqui desafogar meu coração. Quero só, com meu doce gosto pela escrita, perpetuar o que, pela primeira vez, sinto com veracidade sobre tentar manipular ou lidar com o sentimento de perda: coisa que a humanidade ainda não sabe fazer mesmo nesse século XXI. Sempre alguém perde alguém a cada minuto em algum lugar do mundo, e mesmo assim, não sabemos reagir a isso.
   Todas as outras vezes foram sentimentos reais, não profundos. Foram 'eus' que tenho ou tive, foram inspirações de pessoas próximas a mim, mas desta vez sou eu mesma, a minha essência.
   Não é muito diferente do que ja tem registrado aqui no blog. Perder alguém é algo que não tem como explicar, chega ser como querer explicar o que é amar alguém -talvez por estarem bem próximos um do outro ja que se você sente por perder alguém, obviamente esse alguém era amado por você de alguma forma. A falta da pessoa, saber que não estará mais lá quando você passar pelos lugares que antes costumavam se ver, lembrar de tantos momentos juntos, se revoltar por saber que poderiam ter feito mais, juntos... Há tanta coisa que se passa nessas horas....
   É complicado pra quem perde, mas acredito que seja mais complicado pra quem acompanha a história, pra quem está de fora, mas quer ajudar, amparar... Eu sempre fiquei sem saber o que dizer quando meus amigos perderam alguém. Preferia simplesmente sorrir e abraçá-los. Ainda bem que sempre fiz isso, apenas isso!
   Quem está chorando porque alguém que era muito querido morreu, não está interessado em palavras. Acredito que ninguém consiga dizer palavras que superem a tristeza, ainda mais que não sejam as frases prontas, e ouso dizer, banais que existem. O fato de ser abraçada ja é suficiente. É isso o que queremos! Falo por mim, mas sei que muitos concordam comigo: Não queremos ouvir nada, não queremos que digam nem "Eu estou aqui", apenas estejam! "Atitudes falam mais do que palavras". Também não queremos olhares de pena.
   É muito complicado como ja disse, e eu até entendo essas atitudes, não recrimino, pelo menos se importam, mas queria que fosse um pouco mais suaves. Queria dessem um tempo de uma semana, no mínimo, para perguntar como eu estou. Nesse meio tempo me basta ouvir "Mais um dia que você precisa ser forte, tanto quanto foi ontem -ou mais."
   Eu digo isso não só como a que perdeu e está mal por isso, mas também como a que quer amparar. Meu pai é o que mais deve estar sofrendo. Ter que ajeitar as documentações, arrumar o corpo, enterrar.... É muito ruim ver meu pai assim... Eu não sei o que dizer ou o que fazer. Choro por isso, talvez, mais pelo que eu mesma sinta...!
   Eu acredito em Deus. Creio que só quem reconhece que Ele mandou seu filho para que tivéssemos vida, realmente depois de morrer, vive com Ele, e meu avô também cria nisso. Isso me conforta, isso me faz não ficar tão triste. As únicas palavras de conforto que não consigo achar desnecessárias ou repetidas e muito menos banais, são as que tenho lido na Biblia! A Palavra de Deus é a que me deixará mais forte, eu sei que é Ele quem sabe de tudo e se levou meu avô agora é porque era a hora e Ele irá me confortar. Ele me deu momentos para aproveitar com ele, aprender com ele e ouvir as histórias dos tempos de quando ele era criança. Me deu os anos de vida com ele para que, como todo avô coruja, me elogiasse muito, me desse mesada, me encorajasse a entrar na faculdade e atividades da igreja que eu gostava.... Mesmo achando que poderia ter feito mais por ele, mesmo achando que eu poderia demostrar na mesma intensidade o quanto o amava, eu agradeço a Deus por me fazer abraçá-lo por vezes! Por me fazer ir conversar e ouvir o que ele tinha pra dizer. Por me deixar morar com ele e me irritar com algumas teimosias dele.
   Eu vou sentir falta, mas eu sei que vai passar. Nas outras perdas, eu era muito pequena para sentir tanto. Dessa vez, talvez eu esteja sentindo acumulado, também porque ele era o último avô vivo.... Mas essa falta não será tão dolorida por muito tempo, sei disso. Porque vou lembrar dele, rindo, assim como rio ao lembrar dos outros avós... Porque um dia... no Grande dia... Graças ao meu Deus, nós vamos estar juntos de novo..... Amém

O Quanto se Preocupa

Quando passo a entender

o quanto se preocupa,

o que eu procuro

chega ser esdruxulo.

Visão limitada,

mente acabada,

vida cansada (e por muito mais)

não é o bastante para torná-lO escuro

(e poderia?)

Mesmo tudo errado,

aquela coisa esfarrapada,

tudo sem valor que atribuímos preço

status: insignificante;

caminho perdido!

Por tudo isso se preocupa

e por vendados é ignorado.

Expõe a voz para que O siga.

Eu decidi a direção 

e só então pôde me tirar a venda e entendi:

Se preocupa, não culpa, a gente é que dificulta.

Com todo status, dimensão e valor

Preferiu morrer, largar tudo por amor

é, cara, por mim e por você!

Quando passo a entender

o quanto se preocupa,

o que eu procuro

chega ser esdruxulo.

Eu, você, nós não merecemos.

Jesus + cruz + direito à salvação

amor = preocupação

Você não procura o deferencial pra sua vida?

Então como eu, vê se entende

isso é de graça, é um presente!

Você Vê?

Muita coisa acontece que a gente nem percebe

Tudo passa, tudo vemos e aprendemos,

mas muito pouco é o que sabemos

Se existe uma mentira, existe A verdade

e se existe uma prisão, existe A liberdade.

Está bem a nossa frente, você vê?

Os acontecimentos, os estudos, os sentimentos que dizem tudo

até mesmo aquilo que não passa na TV

Se existe uma mentira, existe A verdade

e se existe uma prisão, existe A liberdade.

A cada dia que passa, mais difícil vai ficar

Tantos já procuraram e só uma resposta encontraram:

A verdade que existe sem que haja uma mentira

A liberdade que pra existir, de uma prisão não precisa

Você vê? É capaz de se destacar ao contrário?

Você vê? É capaz de ir além do que já tentou?

Você vê que não pode ver que não acabou?

É tempo. É tempo!

Se existe uma ilusão, existe O Real.

Se existe um vazio, existe O Completo.

Se existe um desprezo, existe O Amor.

Se existe uma tristeza, existe A Felicidade.

Se existe uma mentira, existe A Verdade.

Se existe uma prisão, existe A Liberdade.

Você vê? 

Queira ver!

Mais do Que Ir Para as Ruas...

Uma verdade que disseram é que, quando ficou decidido que a copa seria aqui no Brasil, ninguém fez nada.   Ficou todo mundo quieto e quem não gostou só soube reclamar sem se mover pra alguma coisa. Não dá pra ficar contra a copa, agora é conscientizar e deixar ela acontecer, lutar pelo que ainda dá!
Todo mundo aceitou muita coisa, votou errado e por vezes, vendo que tinha votado errado, se deixou iludir e então, votou errado outra vez... Beleza, agora não dá pra chorar pelo leite derramado.

Aconteceu que agora está tudo acumulado e a onda de manifestações está acontecendo.  O que ficou entalado está podendo ser cuspido agora. E é por isso que eu apoio, porque há razões de sobra! E se a culpa é nossa -porque é mesmo -, vamos pelo menos tentar concertar, não é?

Mas como também ja disseram, e é uma verdade que também concordo, é que não adianta só essas manifestações. Não faz sentido nenhum sair nas ruas e gritar por democracia, por não-corrupção, por mudanças, se depois você vai continuar roubando, trapaceando, dando um jeitinho em tudo como sempre. Alôôô!!! Então furar fila, sentar em lugares reservados, subornar policiais, usar gatonet e afins..., trapacear até mesmo em jogos, não é um tipo de corrupção? A corrupção que hoje, você tanto odeia nos políticos? A mudança que você quer ver no Brasil tem que começar de você!!

Outro ponto que me fez pensar, é sobre os vários brasileiros que nunca apoiaram ou acreditaram no Brasil, pelo mínimo que fosse, e agora, do nada, ‘veste’ a bandeira, faz cartaz e vai pras ruas... Não critico por fazer isso, afinal, está contribuindo pra alguma coisa, mas será que realmente está fazendo isso por ter o tal orgulho de ser brasileiro? Ou é só pra dizer que não ficou de fora? Para e pensa, porque se for só oba-oba, é melhor nem se juntar aos manifestantes que muito antes desse "boom" acontecer, tinha alguma esperança de o Brasil mudar.  Aproveito ainda pra dizer que aqueles que fazem bagunça nas passeatas, que começa a atiçar com vandalismos, os próprios manifestantes deveriam o entregar para a polícia, porque esses não fazem parte do protesto.  Todos os manifestantes querem apenas que o Brasil mude pra melhor e não acredito que façam isso com a violência. Qualquer que passar disso é um infiltrado, e mesmo que não for, todos sabemos que é preciso evitar ao máximo se irritar e revidar com agressividade.

Não quero dizer que essas manifestações estão em época errada, ou acontecendo em
tempo retardatário, porque como já disse, alguma hora teria que acontecer, mas acredito que é nos tempos de eleições que esses movimentos nas ruas deveriam ter mais força. Sim, muito mais! E na hora de votar e apertar o botão 'confirma', fosse o ápice de todos os protestos. Se por acaso todos recebessem votos nulos, seria a maior prova de que ninguém está satisfeito.

Vamos protestar, vamos nos informar cada vez mais, mas vamos parar de ideias mirabolantes pra começar a ter ideias estratégicas e mudar o país, que tem tudo -tudo- pra ser um país de primeiro mundo!

Escrevo

Escrevo o que sinto, vejo ou imagino.
Num contexto simples, escrevo de tudo! 
Escrevo em qualquer lugar, basta que eu tenha um pedaço de papel e uma caneta na mão, me sinta a vontade e concentrada. 
Escrevo com meu dom: minha criatividade e com o que aprendo ao meu redor. 
Escrevo quando estou com vontade, na maioria das vezes eu estou emotiva, se não, quase sempre. 
Escrevo porque é uma forma de desabafo e quem sabe identificação com alguém, em algum lugar. 
Escrevo porque esse é o meu estilo de viver...

Príncipes e Princesas

Muitos dizem por ai que é impossível acreditar em um príncipe encantado. Com certeza encantado não existe mesmo, mas tenho pela certeza de que existem sim, Príncipes. Enquanto houver Princesas, haverá um Príncipe pra ela, e pensar assim não me torna iludida.

Eu li nO livro, e acredito que seja assim: Eu faço parte de um Reino, onde o Rei dos reis está no controle de tudo. Ele tem filhos, e são todos aqueles que fazem parte do Seu vasto Reino. Se eu faço parte, sou filha do Rei, o que me torna uma Princesa -mas para isso preciso, dia após dia, aprender a me comportar como uma.
Príncipes e Princesas não ficam "no bem bom", são treinados durante seu crescimento para honrar tal posição em que estão, e devem ser humildes para também servir no Reino, não só porque é uma das coisas que um Príncipe ou Princesa deve fazer mas porque é o que o Pai quer, e eles obedecem ao pai por assim o ser e por ele ser O Rei.
Sou uma Princesa, e o Rei dos reis já escolheu um de seus Príncipes pra mim, e assim o aguardo. Ele mais do que ninguém sabe do melhor partido. O meu príncipe chegará, e eu o estarei esperando. Mas assim como li em um outro livro: Não posso ser uma Bela Adormecida esperando o meu príncipe chegar para me despertar com um beijo. Preciso estar pronta para quando ele chegar até mim, preciso estar acordada!
Enquanto o espero, posso (e devo) trabalhar no Reino do meu Pai, aprender tudo o que uma princesa deve aprender, ir mais vezes à Sala do Trono, participar dos banquetes do Rei e conversar com Ele -as vezes conversar até mesmo sobre o tal príncipe que Ele está enviando até mim. Enquanto espero aquele que será o meu amado, devo me aprontar também como mulher. Se desejo um príncipe valente, que goste do que eu gosto, que não me troque por outra e que me ajude a governar uma parte de terra que o Rei nos dará, eu também devo ser capaz de preencher os requisitos que ele tem pedido ao mesmo Rei para a princesa dele.

Não estou brincando. Enquanto ele não chega estou firme com esta decisão de me preparar como mulher, trabalhar como princesa e esperar. E quando ele chegar aqui registrarei nossa história.
Pode não ser uma história romântica, inspiradora, mas será nossa, e só por isso será bonita!
Enquanto o espero vou conversando com O Rei sobre meu desempenho e sobre como o imagino .

Hora de Voltar às Aulas??!

Entramos na escola ainda muito pequenos, sem saber lidar direito com a amizade, maldades... e claro, com os estudos, mas na maioria dos casos quando você se acostuma se sente radiante e descobre sozinha que fazer amizades não é nada complicado, aliás, quando se é criança é bem mais fácil do que quando crescemos. É só chamar para brincar e dali à instantes ja são melhores amigos!
Eu tenho uma amiga dos tempos dos jardins de infância, e é ela quem continua ao meu lado até hoje ocupando o posto de melhor amiga. Depois, a escola, aos poucos, começa a incomodar pois percebemos que as coisas não ficam eternamente fáceis e divertidas e começamos a criar certas antipatias por matérias e/ou professores e até mesmo com os próprios alunos.
É na escola que conhecemos a felicidade, o bem e o mal, o difícil e o fácil, o companheirismo, a amizade... É lá também que aprendemos com o perder e o ganhar porque um dia podemos tirar uma nota ótima e no entanto naquele mesmo dia uma nota ruim. Eu confesso, já disse muitas vezes que odiava a escola, já passei por várias fazes, até daquelas que você prefere dizer "intervalo é recreio" e "colégio é escola". No final tudo é a mesma coisa! No final você volta a ser criança e chama aquelas pessoas queridas de tio e tia como nos tempos de infância.
A escola pra mim é um aprendizado intenso que nunca vai se extinguir. Nos estudos, porque lá você da um passo gigante pro caminho profissional e na vida, porque foi lá que aprendi a me defender e atacar, a errar e acertar, a interagir -as vezes até interagir de mais. Foi lá que colei na prova, mas também que percebi que não agreguei nada com isso, então de certa forma aprendi. Foi e, é lá que fizemos amigos.
Naquelas as quais ja passei, eu tenho saudade e me recordo dos amigos que deixei, dos professores... mas carreguei o que aprendi para a escola de agora e para as outras muitas que ainda vou seguir. Porque estamos sempre aprendemos, é um fato! Seremos eternos alunos e até mesmo professores. Então por mais que você tenha cansaço, preguiça de se levantar e ir a escola lembre-se que lá está o seu futuro, que lá estão seus amigos; que estão horas que você "perderá" agora, mas que ganhará no seu futuro.
Eu estudo, não sou uma ótima aluna, longe disso! Mas amo a minha escola, gosto de estar lá, me sinto integrada, mas chegado o momento, vou saber seguir e preparada ir então atrás da próxima, e da próxima, e da próxima...

Fatima Amaral

E a minha próxima escola já está chegando, não será como as outras, e sinceramente, não sei o que espero dela, apenas sei que quero chegar para a escola onde estudei aquilo que gosto, aquilo que eu mesma escolhi pra mim. Sim, eu sai de uma escola onde aprendi tudo isso citado por Fatima. Agora é hora de viver novas aprendizagens em uma escola chamada Faculdade...