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Eu o quero perto de mim. Sinto vontade de estar o tempo todo perto dele mesmo que em silêncio, mesmo que ele nem note minha presença. Ficar o admirando já basta. Parar só se eu enjoar... Ver ele brincando com os amigos, rindo, contando piadas ridículas que garotos gostam de contar... Eu sempre ouça falar de como ele é e do quanto ele é estudioso... Eu mesma já procurei saber coisas dele e a maioria do que falam é mesmo verdade e cada vez mais fico pensando em como deve ser bom falar com ele. Em como deve ser divertido estar no meio de amizades dele...

Talvez seja só paixão... Talvez eu não esteja amando... Eu não posso amar alguém que não conheço. Deve ser por isso que estou cada dia mais ansiosa para conversar com ele, tirar minhas próprias conclusões... 

Não vou deixar de negar que o que me impede de falar com ele não é só a timidez, eu me sinto um pouco menor que ele, talvez desnecessariamente, mas é a verdade. Ele é engraçado, um bobo que eu gosto de ter como amigo. É muito inteligente e se esforça, até eu que estou de longe consigo notar. Ele é carinhoso, pelo menos com o irmão nas poucas vezes que posso vê-los juntos... Ele não parece perder tempo com coisas “que não rendem” como eu. Eu não gosto de estudar, posso sim ser inteligente e quando aprendo alguma coisa, me sio muito bem, mas não sei me dedicar tanto quanto ele. Enquanto ele está muito, muito a minha frente nesse aspecto eu fico aqui só pensando nessas coisas, nos comparando. Eu também não sou muito carinhosa. Tem momentos que sou muito grossa até. Eu mesma já o ignorei quando tive exageros de oportunidades pra falar com ele num mesmo dia, e ele quando recebeu uma mensagem minha por celular, mesmo sem saber quem eu era foi muito simpático me deixando a vontade para falar com ele quando eu quisesse...

Vai ver eu não deva mesmo merecer estar perto dele, poder abraça-lo quando o ver agora. Vai ver minha irmã está mesmo certa ao dizer que só vou ter outra oportunidade –se eu tiver- quando eu desistir de pensar nele e sobre ele... Ainda não da, ainda não consigo tir-alo da minha mente. Ainda fico imaginando como seria sem conseguir dar o primeiro passo.

O pior é que eu sei que se eu der o primeiro passo, tudo vai mudar e não parece que mudará pra tão pior! Depois do primeiro passo, os outros são só conseqüência...

Eu quero muito deixar de ser expectadora da vida dele. Quero participar, fazer parte dela e quem sabe poder até opinar em alguma coisa?! Torço muito pra que nesse finalzinho de ano  eu ainda consiga fazer isso. Não quero começar um novo ano com essa... digamos, pendência dos meus desejos.