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Hoje eu entrei em curto!
Eu admito, me escondo num mundo que eu mesma criei.
Sou uma pessoa orgulhosa e exagerada no drama. Mas eu não consigo ver de outra forma!
Meu pai e minha irmã ja me disseram que sou uma pessoa tão emotiva que cansa! Minha mãe quase nunca leva a sério o que eu penso quando me abro com ela.  Ok, eu admito que sou chata e esse meu genio tão para baixo afasta as pessoas de mim e que tenho sorte de ainda ter alguém que queira estar do meu lado!
Hoje eu tive uma conversa muito séria com minha familia sobre o meu futuro e tudo o que eu faço em relação a ele não é o bastante ao ver deles. Para meus pais eu não dou a mínima, não me esforço para dar e para minha irmã, que não está nem perto de chegar onde cheguei, tem maturidade suficiente para concordar com os "grandões" da casa, e eu não posso retrucar, apesar de ter feito isso sem deixar de ter meus argumentos. 

Tudo o que disseram, tudo do que me 
chamaram, não deixo de concordar com eles, não tiro a razão, mas ao mesmo tempo, não me arrependo de tudo o que disse porque é a verdade!
É claro que me importo com o meu futuro, tento planejar coisas, me esforço para poder mostrar pra eles que eu sei o que estou fazendo, mostrar que o que eu faço não é só brincadeira.... Que não estou só de criancisse como eles dizem, que eu tenho metas, sonhos e estou disposta a relizar apesar de ser preguiçosa e lerda como eles falam... Me esforço para tentar mostrar que não sou uma decepção, que aquela criança animada
e estudiosa e que demostrava cede de aprender alguma coisa, conhecer lugares e pessoas novas de ter alcance de tudo ainda existe em mim, só que não à mostra como eles queriam...
O meu maior medo é decepcionar as pessoas, e acho que isso é o que está acontecendo aqui, e o pior de tudo: Decepcionando as pessoas que mais amo, e mesmo sabendo disso não consigo fazer o que eles querem, não porque o certo seria eu fazer o que eu quero fazer, porque o que eles querem que eu faça eu faria com todo o prazer, mas porque é como se eu tivesse vergonha de mostrar aquilo que meus pais querem tanto ver. Vergonha porque depois de muitos anos eu não faço e do nada agora começar a fazer... Eu me sinto costrangida em estar fazendo aquilo que os deixariam felizes ja que estariam olhando pra mim como se fosse um super poder sendo revelado, como se eu fosse uma aberração. Eu não sei explicar...
O que eu quero fazer da minha vida e o que minha familia quer que eu faça da minha vida, não são desejos muito diferentes, mas concerteza de modos totalmente opostos e contraditórios, e é isso que me deixa mal....
Eu acabo decepcionando alguém, ou alguém que eu amo ou a mim mesma...
Me odeio por ser tão complicada a ponto d'eu mesma não me entender.Me odeio por ser tão pessimista e orgulhosa. Me odeio por mesmo sabendo disso tudo não conseguir mudar. Me odeio por não saber realmente o que fazer quando tem que ser feito ...